boheas

Не перестану удивляться странному и неизученному, но весьма часто
попадающему под перо пишущих сюда явлению под названием "Женская
логика".
Моя ненаглядная просто чудо. Без всякой иронии. Аки орлица над гнездом
взращивает наше еще одно чудо, семимесячного сынишку. Вот вместе и
учудили.
Мелкий спать в этот вечер не собирался. Сперва галопом скакал по
кровати, агукал, визжал что-то по-своему, потом жена его кое-как
успокоила и уложила. Ага, ЩЯС! Пять минут - и его голова снова маячит
над барьером кроватки, ессна с воплями. Она берет, перекладывает его в
кровать к нам. С клеенкой, со всеми делами. Жалея меня, она выгоняет мою
сонную тушку в другую комнату, где блаженно вырубаюсь.
Как и положено, через несколько часов мелкое чудо возжелало титьку,
изъявив свое желание, как нетрудно догадаться, воплями. Просыпаюсь.
Дите, получив желаемое, успокаивается. С трудом засыпаю снова. Входит
ненаглядная и нежным голосом докладывает, что дите в кроватке,
вырубилось, иди ко мне. Я ее прекрасно понимаю, ей тоже хочется
прижаться к моему плечу, ощутить тяжесть руки или ноги, или твердость
эээ... ну, это я увлекся :-) Покорно следую в спальню. Ложусь, обнимаю.
Ессна, все делается бесщумно. Выключаем свет. Мелкий спит...
Через три минуты просыпается мелкий. И тут ненаглядная заявляет:
- Ну и зачем ты сюда пришел???
Я даже не нашел что ответить. Разбудили - пригласили - прогнали.

Вместо занавеса довольствовался простыней...

Kategoria: Жизнь

Если из жизни человека вычесть все то время,что он жил для других, то это будет уже не жизнь,а существование.


Autor: Тойшибеков Бауржан

Kategoria: Курение

Взорви сознание... Покури динамит.

Autor: Бенни Хилл

Рабочий день. Утро. 8-10. Метро. Кантемировская. Большая удача, если
получится сесть в третий - четвертый поезд. Еду на работу. Уже 3 поезда
пропустил. Сейчас стою первый (со стороны рельс), за мной очередь
человек 15, надеюсь, что хотя бы меня одного они в вагон внесут.
Рядом пристраивается девушка. Совсем не то, что вы подумали - размеры
4/4 (больше меня вширь точно, а я - 178/85!), русая коса (толщиной с мою
руку, причем идет не с затылка, а с макушки, смещенная влево!), которая
крепится офигенной (по размерам) заколкой! , на голове (вместо шапки)
повязка self made - белая, вязаная крупными стежками, пальто - розового
цвета по колено, причем ниже таза - висит как юбка на каркасе, лосины
черного цвета и что на ногах было не помню! в общем, если одеть на нее
вместо польто телогрейку да валенки, посадить на тракторр! - КЛАВА-
доярка! того и гляди сейчас начнет матом от своей русской души
окружающих крыть, чтобы жизнь этим зажравшимся москвичам маслом не
казалась...
сели. едем. не доехали еще и до следующей остановки - кто-то что-то имел
неосторожность ей сказать. ответ офигенный! просто восстановите в голове
этот светлый образ. прибавьте пи"допротивный голос (приблизительно как в
"Любовь и голуби" звучит - "Людка, а Людка"!
и оцените ее ответ!-
- НЕ В МЕРСЕДЕСЕ! ТЕРПИТЕ!

вагон чуть не умер со смеху!

После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.
Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»
По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.

Я всегда подозревала, что с моим пением, что-то не так. Когда я начинала
музицировать, родственники с озабоченными лицами разбредались по разным
комнатам. А брат однажды сказал: "Ну ведь можно напевать, припевать,
мурлыкать, наконец, почему ты всегда голосишь?"
Я замолчала до рождения дочки. До 4 лет она внимательно меня слушала.
Однажды мы с ней немножко поссорились, и я спросила: "Не повезло тебе с
мамкой?" Она очень серьезно и надолго задумалась, а потом сказала:
"Повезло, когда не поешь". Зато стало легко поднимать ее в школу: "Или
встаешь, или я запеваю". Один раз они устроили провокацию, записав мое
пение. Дочка сказала, что если встать на улице с протянутой рукой и с
плакатом: "Так поет моя мама", включив мобильный, то сердобольные люди
хорошо подадут.
После нескольких лет молчания я с удовольствием взялась нянчить
годовалого ребенка. Эта девочка Лианка оказалась очень вежливой и даже
иногда мне подпевала. Правда был удивленный звонок ее мамы: "Почему,
когда гости попросили Лианочку что-нибудь спеть, она, вместо "Голубого
Вагона" затянула "Вперед заре навстречу?"
Однажды днем Лианка заспалась и я отправила дочку Машку ее будить.
Захожу через 15 минут, они спят обе носиками друг к другу. Начинаю
возмущенно их поливать водичкой, Машка возмущается, а Лианка
пронзительным шепотом ее успокаивает: "Молчи, Машка, зато ведь не поет!"
Жду внуков. Вдруг прокатит с ними.

Po rozum w las nie idą.
(polskie)

Чтобы не опоздать в аэропорт, лучше добираться туда на самолёте. А чтобы потом не терять время на регистрацию, откладывание и отмену рейсов, посадку на запасные аэродромы, ожидание и поиски багажа, а также на другие удовольствия, предоставляемые воздушным транспортом, из аэропорта до места назначения лучше добираться на такси.

Wäre die Schweiz flach wie ein Pfannkuchen, wäre sie größer als Preußen.

Autor: Quelle: »Tag- und Jahreshefte«, 1821

Kategoria: Наука

Согласно законам физики, каждое действие порождает противодействие. Поэтому любой натиск реальности на человека, рождает в человеке мощную волну фантазии.

Autor: Юрий Татаркин

Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20
раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при
этом матерясь.

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.

Wątpić – połowa umiejętności.
(Kartezjusz)

"Babcia w Gliwicach aż chyba cmoknęła z radości, a rodzice na trybunach pewnie biją brawa" - Tomasz Zimoch, Polskie Radio

Kategoria: Sportowe