boheas

Ostatnio po męczącym;) grillowaniu jak to najczęściej bywa po piciu z mega pijackim humorem (w sumie nie wiem czy tak ma każdy ale humor na kacu jest nietypowy) na drugi dzień idziemy do cukierni:)
- poproszę tą drożdżówkę z serkiem - mówię
na to Pani ekspedientka:
- do ręki
- nie do buzi - odpowiedziałem
Kobieta tylko się spojrzała i jak my parsknęła śmiechem nie wiem czy też piła ale drożdżówkę dostałem w prezencie za poprawienie Jej humoru na cały dzień heheheheh

Kategoria: Sytuacyjne

Hypochondria is the one disease I have not got.

<TURBOMEAT> gross
<TURBOMEAT> note to self : clean george foreman grille before making grilled cheese
<Megami> Hmmm.... I think it's time for CC again. XD
<TURBOMEAT> the bread tastes of the fat of 1000 meals
<Megami> Why the hell would you make grilled cheese on an inclined grill in the first place? O.o;

Осенью стою у подьезда, курю и картину наблюдаю - подъехал к подъезду
джип - широкий, встал, брателла сидит, умпсы свои слушает, тоже ждет
кого - то. А со стороны газона - дорожка от автобусной остановки,
по ней бабка приковыляла - уперлась в джип - не пройти - грязь
по сторонам дорожки - и ныть начала "Вот, не пройти, все заставили
машинами своими, и так пензия маленькая... и т.п". Братела послушал,
сдал назад, вышел из джипа и внимательно бабке в глаза смотря говорит
так, с нажимом - " А теперь проходи, чувырла старая, в натуре, блин,
конкретно и т.д." А на месте машины лужа - про полметра глубины врать
не буду, но порядочно - бедной бабке не видать ее было...Быстро она
по этой луже проплыла...Совсем распоясались эти новые русские...

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: ""Суслятина ГК"". Ну, думает: ""Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?""
- Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

W chwili kiedy zaczynasz zastanawiać się czy kochasz kogoś, przestałeś go już kochać na zawsze.
(Carlos Ruiz Zafon)

Přijde madam do zverimexu a dívá se...
... hele papoušek a za 20 Kč!!! Madam se ptá prodavače, jak to, že je tak levný?
"Víte pani, on je z bordelu."
"A tak já ho koupím."
Doma položí papouška na piano a přijdou domů dcery.
Papouch: "Á další kurvy."
Přijde manžel domů. Papoušek "Á konečně známá tvář!!!!"Prijde major na kontrolu utvaru. Dozorny mu hlasi: "Pane majore, v dobe me sluzby se nic mimoradneho nestalo!" "V poradku. A co tamhlety zakrvavene lopaty?" "Ale, to jsme pohrbivali mrtve!" "Jake mrtve???" "Ale, vybuchl nam municni sklad!" "Municni sklad??? A kdo to zavinil???" "Ale, nacelnik stabu si tam zapalil cigaretu!" "Nananacelnik stabu??? Ale ten prece nekouri!" "A vy byste si nezapalil, kdyby vam ukradli bojovou zastavu?"Přijde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal.
"A co umíš?"
Holčička si stáhne kalhotky, lehne si na záda, kolena přitáhne pod bradičku a začne čurat. Pak vezme pingpongový míček a cvrnk, míček se začne třepotat na vrcholu pramínku.
"No to je úžasné, to je číslo! To když se nasvítí, reflektory, barvy a pak virbl! To beru!"
"A moji maminku byste nevzal?"
"A copak umí tvoje maminka?"
"To samý, ale s melounem..."

Ide babka na spoved...Pride do spovednice a hovori:
"Do pici, jaka tu cma" Zo spovedelnice sa ozve farar:"Babka, to nemozete tak hovorit..!"A babka:Ty kokoce, jak som se ce zlekla"Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:

"Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov."

"No a čo, a chudoba sa má posrať!?"Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž
a hovorí:
"Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov."
"No a čo, a chudoba sa má posrať!?"Ide babka okolo 50-metroveho radu a tak sa pýta čo tam predavajú jeden mladík odpovje že: kondomy ona :hlasnejsie lebo nepocujem on : kondomy
babka nepocuje a vravi: hlasnejsie
on: susene slivky
tak caka a ked je na rade vraví : dajte mi kilo ja to rada žujem.

Natasha: ты когда военник получишь?
Тим: да времени все нет съездить, а что, волнуешься? =)
Natasha: не, просто на работе обещала испечь "Наполеон", когда тебе билет дадут
Тим: ...эээ... как символ моего позорного бегства от русской армии чтоли? =)

Kategoria: Дети и родители

Любовь, это не обязательно дети, но дети, это обязательно любовь.


Autor: Валерий Афонченко

Zielińska Ania - Wrota ˝piekła˝

Kategoria: Wiersze>Debiuty amatorskie

pokonałeś go...tego strasznego potwora
który straszył mnie co noc
pokonałeś go a on Cię zranił
ale nie martw się ja Cię wyleczę
pierwszy poziom za Tobą.......
przekupiłeś aniołka...tego małego
z kręconymi włoskami
dałeś mu śnieg... płatki śniegu
na które tak długo czekałeś
drugi poziom za Tobą......
teraz...moje lęki.....teraz....
ja się boję....ja nie chcę...
musisz mi pomóc... powiedz
żeby sobie poszły.... nie...
nie tak....pomożesz mi...
przezwyciężymy je razem...
pomożesz mi...już pomogłeś...
trzeci poziom za Tobą......
możesz wejść
wrota mego świata stoją
już przed Tobą otworem
została jedna przeszkoda...
ja stanęłam Ci na drodze...
nie pozwoliłam wejść
uśmiech znikł z Twojej twarzy
odwróciłeś się... poszedłeś sobie...
przepraszam...
ustawiłam nowych strażników
weszłam do mojego świata
zamknęłam wrota poszłam
nad jeziorko i wtedy się zaczęło
poczułam Twój ból przeszywający me serce
krzyknęłam upadłam na kolana
nie potrafiłam znieść Twego cierpienia
próbowałam wstać...krzyknęłam...
przewróciłam się...
to nie była prawdziwa miłość
więc czemu kłamałeś...
czemu tak cierpisz...
leżałam na zielonej trawie
w cieniu płaczącej wierzby
straciłam przytomność
śniłeś mi się Ty...wspomnienia...
kiedyś mówiłeś mi o innej
że była twoim błędem
teraz mówisz tak o mnie
kiedyś szukaliśmy gwiazdek w śniegu
teraz szukasz ale nie ze mną
kiedyś wstawaliśmy wcześniej
by się zobaczyć
teraz już tego nie pamiętasz
kiedyś....
obudziłam się...już nie ma kiedyś
mimo że ból pozostał...
już nie ma kiedyś...zostało teraz...

Kategoria: Красота

Изюминка без красоты лучше, чем красота без изюменки.

Autor: Илья Шевелев

Вот еще с Олимпиады прикол.
Бокс: Россия с какой-то вымирающей страной. ПО идее россиянин должен был
убить соперника в первом же раунде, но - 3:3.
Гонг - перерыв. Показывают угол россиянина. Тренер орет - ты что, б! я,
вола еб! ть приехал сюда?
Комментатор в шоке, но переводит для нас: Вот и тренер говорит что
соперник головой идет вперед и нужно бить снизу по челюсти, а потом хук
справа

Piotr Dębowski, mecz Polska - Indonezja w siatkówkę. turniej kwalifikacyjny do Igrzysk w Pekinie
Mamy remis! 22 do 23!

Kategoria: Sportowe

Inzerát:
Hľadáme sympatické dievča, ktoré vie buď anglicky, nemecky alebo španielsky, vie robiť s počítačom a má vodičský preukaz. O dva dni príde blondínka do kancelárie a hovorí:
- Dobrý deň, ja som prišla na ten inzerát.
Šéf sa pýta:
- Tak aký jazyk ovládate?
- Viem iba po slovensky.
- Aha a počítač ovládate?
- Nie, počítač nie. Spomeniete myš a už sa bojím.
Šéf už nervózny a tak sa jej pýta:
- A vodičák máte?
- Mne poviete blinker a je mi zle.
- Tak čo tu preboha chcete?
- Prišla som vám povedať, aby ste so mnou nerátali.