boheas

Дело было лето. Денек стоял жаркий(около 14 часов). Мы с приятелем
покурили травы и решили прогуляться по улочкам, посмотреть на загорелых
девченок ну и т. д и т. п. И после долгих походов по улице решили ехать
домой. Сели на остановке, так как сил уже не было и сидим значит с умным
видо ждем автобус, а на этой улице меняли асфалт и автобусы туда не
ходили. И я это прекрасно знал, но выкуренная трава дает о себе знать.
Мы просидели на остановке минут 15(благо погода распологала), и к нам
стал подтягиваться народ, у всех на лице было недоумение, т. к все знают
что автобусы сдесь не ходят, но все же продолжали ждать вместе с нами. И
вдруг я вспоминаю, о том что транспорта мы не дождемся и начинаю дико
ржать. Приятель подумал что я совсем умом тронулся. Ну представьте
человека, который сидел сибе спокойно и вдруг начал ржать как идиот. Ну
естественно последовал вопрос моего друга над чем я ржу. Когда я ему
объяснил, его реакцию я думаю описывать не стоит. Мы просмеялись и пошли
на другую остановку, а народ так и остался дожидаться заветного
автобуса.
Вот так.

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо.

Kategoria: Мужья и жены

Сколько мужа не корми, а он всё равно не чужие сиськи смотрит.

Autor: Автор неизвестен

Elżbieta Jędrzejewska - aktorka

Legitymacja Partii Dobrego Humoru to znak, że jej posiadacz jest osobą z dużym poczuciem humoru. Składka członkowska: 3 uśmiechy dziennie.
Więcej: www.sadurski.com/Partia DH/partia.htm

Peter had spent a week visiting with his brother in Oklahoma. His
sister-in-law and his 7-year old niece accompanied him to the airport for his
flight back home. After verifying his seat number with the counter attendant,
Peter came over to his relatives and stated that he'd have an additional
three-hour wait.
"How come?" his 7-year old niece asked.
"My plane has been grounded," Peter explained.
"Grounded?" she said "I didn't know planes had parents."

Был у моего дантиста (15 лет хожу уже). Болтаем после осмотра. Он
достает небольшой револьвер, хвастается - получил недавно разрешение и
купил - здесь это просто. Протягивает посмотреть. Я прячу руки за спину.
Спрашивает, в чем дело. Рассказываю.
Мой приятель работает охранником и имеет разрешение на ношение оружия.
Всегда имеет его с собой и любит доставать (был дома опером).
Другое хобби - околоцерковная тусовка (даже в семинарии здесь поучился).
Посещает все праздничные мероприятия всех трех местных русских
православных конфессий. А здешние посольские - тоже. По службе или
просто - не знаю. Вот на одном из таких застолий он оказался напротив
нашего вице-консула и достал свой револьвер. Тот сразу же поросил
посмотреть, поигрался. А мой приятель, когда забирал, обернул свою
ладонь салфеткой и аккуратно взял за ствол. Вицеконсул побелел. Потом
посмеялись. Но урок был хороший. Я тоже запомнил.

Człowiek wytrwały w przyjaźni, wytrwały będzie w nienawiści.

Tagi: przysłowie, przysłowia

Еще один студенческий способ сдачи экзамена.

Перед экзаменом в 24:00 открываешь окно, высовываешь зачетку и орешь:
"Халява, прийди!" Потом закрываешь зачетку и открывать даешь уже только
экзаменатору.

Ситуация.

Общага. Кухня. Огромное окно. В окно высунулось около 10-12 рыл, и все
орут: "Халява, прийди!"
Тут мой сосед (Сергей Сурнаков - страна должна знать своих героев)
подбегает к окну, высовыет руку с зачеткой в окно и издает звук, как
будто муха летит.
- З-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-Хлоп!!!!!
Зачетка захлопнута. :)
Сосед удирает в комнату, пока не очухались. Ужасный вопль разочарования
у всех присутствующих - халява поймана другим!!!
Соседа чуть на месте не убили, за такой облом, зато он сдал экзамен,
которого не знал, на 5! :)) Вот и не верь после этого в разные обряды и
шаманство.
Klinsman

Inzerát:
Hľadáme sympatické dievča, ktoré vie buď anglicky, nemecky alebo španielsky, vie robiť s počítačom a má vodičský preukaz. O dva dni príde blondínka do kancelárie a hovorí:
- Dobrý deň, ja som prišla na ten inzerát.
Šéf sa pýta:
- Tak aký jazyk ovládate?
- Viem iba po slovensky.
- Aha a počítač ovládate?
- Nie, počítač nie. Spomeniete myš a už sa bojím.
Šéf už nervózny a tak sa jej pýta:
- A vodičák máte?
- Mne poviete blinker a je mi zle.
- Tak čo tu preboha chcete?
- Prišla som vám povedať, aby ste so mnou nerátali.

Только что прочел на РБК рекламку:
-------------------------------
Аналитические отчеты по теме:
Потребительские предпочтения клиентов магазинов по продаже мобильных
телефонов в Санкт-Петербурге
ACG
Цена: 18000 руб. + Подарок
-------------------------------
То есть нужно заплатить 18 тыщ и еще им подарок подарить???

<i> Na forum medycznym
<doc> pomóżcie!
<doc> jutro operuje wątrobę a tutorial jest po angielsku!

Дело было лет 10 назад. У нас на заводе поставили несколько компьютеров
и все дружно начали пытаться их освоить,
не имея абсолютно никакой литературы.
Как всегда осталось несколько, которые все-таки что-то научились в SuperCalkе.
Так вот, сотворил как то таблицу, сижу распечатываю на матричном принтере,
который издает сами
знаете какие звуки.
Заходит очень большой шеф, долго смотрит на принтер и говорит:
"Вот капиталисты проклятые. Это надо же в такую маленькую штуку (имея в виду
головку)засунуть весь русский
алфавит,да еще и английский. Как они там все помещаются? Поэтому так и визжит.
Вот я видел лазерный, там все понятно, там внутри
барабана и какую надо букву, он праворачиватся".

Zavolala babka opravára televízorov a sťažuje sa mu:
- Oprav mi to synček.
Včera, práve keď som si trošku špárala sirkou v uchu, mi vypadol zvuk...
- Viete čo babka... - navrhol jej opravár -
...pošpárajte si trošku aj v oku a vypadne vám aj obraz!

dzien dobry kiocham cie

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.