boheas

Kolacja, siedzi matka z synem i jedzą. Nagle młodzieniec się odzywa:
- Mamo, nie lubię dziadka...
- Hmmm... To odłóż i zjedz ziemniaki.

In a restroom at IBM's Watson Center, a supervisor had placed a sign directly above the sink. It had a single word on it -- "THINK!"

n

The next day, when he went to the restroom, he looked at the sign and right below, immediately above the soap dispenser, someone had carefully lettered another sign which read -- "THOAP!"

Kategoria: Любовь

Истинная любовь есть нравственное творчество.

Autor: Михаил Михайлович Пришвин

Syty pies nie może biec.

Tagi: przysłowie, przysłowia, jakuckie

Twoja stara kupuje bułki przez Allegro

Ludzie na starość stają się bezużyteczni; stare przedmioty stają się cennymi zabytkami.

Tagi: przysłowie, przysłowia

Malý Francek dojde v zime domov zo školy s plačom a otravuje mamu: mami, kúp mi brusle...
Mama mu odpovedá: daj pokoj Francek, neotravuj ma!
Francek: ale mami, kúp mi brusle...
Mama mu zas odpovedá: neotravuj ma, nevidíš že som unavená?
A Francek jej odpovedá: tak teda mami, poďme sa zahrať na mamu a oca...
Mama mu hovorí: dobre teda
Francek si nasadil otcovu čiapku na hlavu a hovorí: vieš čo žena moja? Vyzleč sa a choď si ľahnúť na hentú posteľ !
Ako tak tam ležala, Francek jej hovorí: no čo tu tak teraz ležíš jak taká stará kráva? zdvihni sa a choď kúpiť chlapcoví tie brusle !

Nech

Nech je tvoj život vždy plný dobrých ľudí,
nech ťa ráno láska budí.
Nech je s tebou ten koho ľúbiš.
Prajem ti, nech sa ti splní všetko po čom túžiš.
Všetko naj!

Narodeniny

Man haßt am meisten diejenigen, vor denen man sich blamiert hat.

Autor: Quelle: Aus den »Fliegenden Blättern«, humoristisch-satirische Zeitschrift, erschienen 1845-1928 bei Braun & Schneider, München – Originaltext –

О пользе водки, вернее ее тяжелого последствия - похмелуги :).
Маленькая предистория, чтобы понять суть дела.
При поступлении в институт (1994 год)мне было по барабану какой из ин.
языков сдавать, то бишь, никакого не знал -). поэтому, рассудив что
английский знаю хоть чуть-чуть по фильмам (немецкий был в школе) пошол
сдавать его.
Я его сдал (сам не знаю как) на трояк, а поскольку это был не последний
экзамен, предстоял еще один - сочинение -, а, ввиду нелюбви ко всем
языкам, я бы его уж точно не сдал, то недолго мучаясь, решив несложную
задачку для младших классов поступил на коммерческой основе, да, чуть не
забыл, тут я уже сдавал немецкий и тоже на трояк.
На первой же лекции по немецкому препод, мать ее, проявляя свое
любопытство, решила узнать кто на что сдал вступительный экзамен по ее
предмету. Ну есссно сначала кто на отлично (настроение у меня ну очень
сильно понизилось) из двадцати с гаком человек более половины подняли
руки, потом кто на 4, оставшаяся часть, правда, О, сила притяжения! , со
мной за партой братуха тоже, как-то тихо сидел :), и головы наши
синхронно с каждым вопросом все глубже уходили в плечи. В общем, нас
препод невзлюбил с этого самого момента (типа портили общую успеваемость
группы - медалисты, мать их). Но, правды ради, учеба у нас была халявной
- переводы методичек (а, что еще с нас взять?) особенно когда ближе
познакомились с сокурсницами :).
Так вот о нашей любимой, о водке.
Перед маленьким зачетом, межсессионным, мы оччччень хорошо отдохнули,
можно сказать прямо к третьей паре и, как бы это сказать, пришли что-ли?
(опоздали конечно и на нее). Не успели мы с братухой ввалиться в
аудиторию, как эта ведьма ко мне докапалась - читатай мол текст, по
немецки разумеется, а я его не то что ни разу не читал, я не помню когда
последний раз методичку открывал -), а текст сложный был, наши медалисты
и то заикались при чтении. Так вот, о сила живительной! , я его прочитал
без единой запинки!!! То что у препода челюсть ниже пояса и сокурсников
лица удлинились это понятно. Мы же, с братишкой сидели королями:), да
препод что-то выдавила, типа - можешь ведь когда подготовишься.
Вот и верь этим... о вреде алкоголя.
Леха - тебе привет.

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

-Папа, папа, мы сегодня по литературе проходили роман про Горячего Осла.
- ??
- Ну, как там его... , вроде ДонКиХот, что ли...
- А, ну-ну. Это, кажется, какой-то испанский программист с псевдонимом
Серверантес написал. Читай, сынок, читай, я в свое время тоже увлекался
""Записками программиста"".

Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
- Мама, а давай купим корпорацию ""Майкрософт""!
- Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.

Každý pohárek chlastu zkracuje život o 5 minut! Každý sexuální styk ho prodlužuje o 3 minuty! Takže bobku sexuj jde Ti o kejhák!!!!

Rosja w tango z Polską

Podaje Ci rurkę, ty mówisz że mało
Dodaje Ci gazu, ty prosisz o więcej.
Oddalam Ci Kijów, oddalam Tbilisi
Ty czekasz i mówisz: to mało, to mało.

Masz oczy marzące, i styl bycia luźny
Na pozór łagodna, okrutna jesteś i próżna.
Kiedy zechcesz jestem, gdy nie chcesz - odchodzę
Czego pragniesz jeszcze, bym mogła z Tobą być?

Tak mało zostawiłam sobie do obrony:
Parę setek rakiet i głowic jądrowych
Oddalam Ci wolność, oddałam Cię w NATO
Odchodzisz I mówisz: I co ty Rusku na to?!...

Autor: Michaił Matwiejew, zauroczony zespołem Maanam
2011