boheas

wy wiecie swoje a ja znam prawde...

Rozprávajú sa dvaja slimáci. Jeden hovorí druhému:
- Pred pol rokom mi ušla žena aj s dieťaťom a ja ich ešte táámto stále vidím!

Разговаривают двое приятелей:
- Я смотрю тебя жена отпускает на пьянки с легким сердцем?
- А я просто всегда помню, что у нее рука тяжелая.

Zomrela starká,Jožko plače,lebo mu čítala každý večer rozprávku. Úlohy sa ujíma mamička,ale Jožko stále plače.
""Prečo plačeš ?""
""Starká ma aj hladkala."" - vraví Jožko.
Mamička ho hladká a číta ďalej.
""Starka mi drzala aj pipik."" -vzlyká Jožko.
Mamička to urobí a pokračuje ďalej v čítaní.
Jožkov plač však neprestáva.
""Lenže starkej sa aj triasla ruka.""

Mój nastoletni syn znalazł ""naukowy""artykuł jak za pomocą mikrofali zwiększyć żywotność baterii smartfona. Chciał zrobić niespodziankę wszystkim domownikom i w efekcie dzisiaj w nocy usmażył telefony wszystkich członków rodziny. YAFUD

*=—zOsTaŃ Bo Ta NoC` tO OnA PłAcZe DeSzCzEm—=*

Swobody obywatelskie są jak kapiszony, czuje się je dopiero wtedy gdy się na nie nadepnie.
(Paul Reynaud)

<PeppyTheHamster> me and my friends went to a local gas station on lunch at school to buy some snacks and shit.
<PeppyTheHamster> we got inside, and the guy behind the counter was like
<PeppyTheHamster> ""Why arent you in school?""
<PeppyTheHamster> We told him we were on lunch and he was like ""Good. stay in school, its good for you.""
<PeppyTheHamster> I turned to him and said ""Yeah! So we can work in a gas station!""
<PeppyTheHamster> He looked at me like I was the anti-christ. As we were leaving he went on the intercom and spoke into his microphone ""Please ignore the homosexuals leaving the store.""

Джентльмен – это человек, с которым леди пошла бы в разведку за линию
фронта!
Истинный джентльмен – тот, кто в ходе выполнения этой миссии научил бы
леди работать с языком!

ПРОФЕССОР ДУРАК, НО АППАРАТУРА ПРИ НЁМ
(цитата из известного фильма)

Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.

Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile.
Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.
Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.
Зачем он это сделал? Если бы не стал наглеть, а просто выключил и убрал свою игрушку, у него был бы шанс сдать хотя бы на три. Преподаватель достал из кармана пиджака вluetooth-гарнитуру, которую использует за рулём. Через институтский wi-fi качает Скайп, пару минут тычет в экран планшетника, в противоположном углу аудитории звонит кафедральный телефон. Преподаватель просит наглого студента подойти и поднять трубку. В трубке прозвучала фраза из заголовка этой истории и предложение идти готовится к устному экзамену с комиссией.

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать,
что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла
сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

<Northean>Mój kolega zaprezentował mi swego czasu również genialny numer:
<Northean>Bierzesz tabletkę musującą w stylu Plussszzz
<Northean>Podchodzisz do budki z hot dogami
<Northean>Zaczynasz coś mamrotać i upuszczasz piany na ladę
<Żuku>:D
<Northean>Podchodzi drugi i mówi: ""Proszę się nie gniewać on tylko chciał hot-doga""

Российский эротический фильм ужасов ""В морге только девушки"", с
философским подтекстом в стиле Дарвина...

Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej a sedne si do rohu, kouká se na ně zamračeně...
Po chvíli jeden modelář přijde za tim chlapikem a říká: "Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky, nebudem přece na sebe koukat tak nevraživě..." "Né, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy..." Tak modelář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a říká: "Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnej, budete v POHODĚ" "Né, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečně bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu..." Modelář vodejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapíkovi, a přemlouvá ho...
Chlapik nakonec rezignuje a řiká: "Tak to sem teda dejte..." Dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho modelářům. "No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy." Pak jde druhý kolo, tak zase modelář podává chlapíkovi a přemlouvá ho, chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a řiká: "No vidíte, zase nic, je to škoda trávy, se mnou to nic nedělá". Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch modelářů mu sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny.
Tak teda chlapík vyběhne nahej ze sauny a honí modeláře. Modelář ale naskočí do taxiku a ujíždí pryč. Nahej chlap stojí na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxík a říka taxikářovi: "Prosím vás, hodně rychle, potřebujem chytit tamhleten taxík, v něm sedí modelář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak vám samozřejmě zaplatím." Taxikář mu uvěří a jedou honit modeláře, už ho skoro maj, ale uvíznou v zácpě.
Chlapík říká taxikářovi: "Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?" "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mně spíš vadí, že vy mi nezaplatíte, jaxi to vlastně představujete, jezdit taxíkem bez peněz... ale víte co: i když nemáte prachy, tak máte štěstí, ja jsem totiž homosexuál, koukám, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstříc, ne? Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit.
Jedou do lesa. Taxikář ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí ho z auta a ujede. Chlap se probere nahej v lese a naříká: "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej člověk, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý ženě jsem nezahnul, paxi dam v sauně dva prásky a takovej průser. Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě vojebe a nakonec zůstanu s boulí na hlavě sám nahej v lese. No já se na to vyseru."
Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a říká: "No pane, jaxi to představujete, srát nám tady po sauně?"Přijde chlap do Smržovky na Dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana. Ženská za okýnkem říká: "Nagano? Co to je? - Aha, tak to musíte na Horní nádraží, tam mají počítač."
Chlápek jede na Horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlápek u počítače říká: "To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou."
Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu: "Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží."
Na Hlavním nádraží: "Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyně."
V Ruzyni: "Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu."
Chlápek už docela otrávenej letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam.
Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky): "Jeden lístek do Smržovky."
"Dolní nebo Horní nádraží?"

Zdrowia, szczęścia, pomyślności, pieniędzy a szczególnie tego, co najważniejsze w życiu Twym - miłości oraz 100 lat, 100 lat, 100 lat!