boheas

Skutočné stvorenie sveta

Po siedmom dni stvoril Boh pivo - od tej doby o ňom nikto nepočul a nikto ho nevidel.

Alkohol

Q. What is the natinal bird for Afganastan?
A. Duck

Kategoria: Статусы про любовь

Слабые мужчины любят сильных женщин. Сильные мужчины любят слабых женщин. И только настоящий мужчина любит женщину такой, какая она есть.

Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки:
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу.
И болтаешь в скайпе пока она не сгорит...

Wann verstehen die Menschen endlich, daß »Nichtgläubige« immer magische Momente von Ihm bekommen, die sie zweifeln lassen, und die Gläubigen stets Beweise bekommen, die nie beweisbar sein werden. Das ist »Gottes Spiel«.

Autor: © Cem Belli (*1982)

Kategoria: Море. Мореплавание

Море и тот переплывет, кто плавать не умеет.

Autor: Силован Рамишвили

Историю эту поведал мне один мой хороший друган, поэтому рассказывать
буду от его лица!
* * *
А я вам еще не рассказывал байку про светлячков?
Ну, слушайте!..

Зашел я тут как-то навестить моего другана, вечер, пиво, инет...
Захотелось покурить...
И вот выходим мы с ним в темный-претемный подъезд, курим, кайф.
Чу!.. Внизу открывается дверь лифта и в полоске света угадываются
2 силуэта: отец и дочь.
Видимо она боялась темноты и папа ея обучал как избавиться от этого
порока!
-Ну, ты поднимись наверх, не бойся, там никого нет!
-Нет, мне страшно-отвечает малышка.
-Иди, иди! Не бойся!
И вот, храбрая девочка в полной темноте поднимается вверх по лестнице
и видит 2 огонька от сигареты, при этом произносит:
Э:-[ ]
-Папа, папа! Там огонечки!
Папа не верит конечно, но ему интересно!
Он восходит на этаж выше и глаголит во тьму:
-Кто тут?
Мы размахивая бычками:
-Это мы - СУМАШЕДШИЕ СВЕТЛЯЧКИ!
8-[ ]
Папа- в осадке, Мы дохнем от приступа икоты!
А вы сами попробуйте столько паузу держать, пока события развивались!

Drzwi samochodu
- Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?
- Gdy ma nową żonę. Albo nowy samochód.

Podívejte se na svět střízlivýma očima a budete se muset opít.

Autor: Ladislav Muška

Пародия на историю. Типа слышал где-то.

Есть, знаете, в Германии такой фаст-фуд, называется денер. Это вроде
шаурмы, только по-турецки, поскольку турки в ФРГ исполняют обязанности
лиц кавказской национальности. А в Израиле такого же типа фаст-фуд
называется фалафель - с виду шаурма, но вегетарианская, чтобы не было
сомнений в кошерности. Заодно и шутки типа "съешь десяток и собери
котенка" не проходят.

А теперь амбула. Слова такого в русском языке до последнего времени не
было, но потом какой-то забулдыга-подмастерье запустил на анекдот. ру и
теперь уже поздно протестовать, тем более, что фабула здесь не проходит,
потому что истории рассказывают послностью, а не только их краткое
содержание, иначе юмора не будет.

Итак, значит, как видно из преамбулы, дело происходит в Германии, городе
Дармштадт (или в Израиле, городе Нетания), такие истории случаются не
только в России. Едут в автобусе мама с шестилетней дочкой (ну, вы уже
догадались, о чем пойдет речь). Так и есть. Дочка все время канючит,
мол, купи денер (фалафель), да купи. Мать, ессно, вяло отбрыкивается -
типа, сейчас домой приедем, обедать будем. Ну, юная стукачка и выдает:
"Не купишь денер - расскажу папе, как ты у дяди Клауса (Хаима) писю
сосала (целеовала)". Думает, что в автобусе никто по-русски не понимает.
Но весь автобус покатился со смеху, кроме двух турок
(палестинцев), разобравших только слово денер (фалафель). На ближайшей
остановке мать, как ошпаренная, выскочила из автобуса, таща перед собой
за шиворот рыдающего ребенка. Думаю, что тему можно закрывать, даже если
эта история произойдет еще где-нибудь на самом деле.

Д-р Эссен-Геннский

- Блин, я-то думал, что кончилось то время, когда всех, кто связан с
компьютерами, называли программистами, а ни фига...

Из серии "Сельская школа".
Диктант по биологии.
В 1999 году в сельскую школу,где я работал заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе)пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии. Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно по-тихому, занимались своими; проверяли тетради, заполняли журналы и т.д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось. Итак, рассказ учителя биологии: "Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла(далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии): "Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес". Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?". На этом совещание закончилось.
Молодые специалисты.
Однажды к началу учебного года в школе образовалось несколько вакансий, на которые нашлось много желающих(такое рвение понятно; школа формально сельская, а расположена в 5 минутах езды от города, т.е. отмазка от армии 100% и не надо далеко уезжать). Самыми блатными оказались трое молодых людей, их вызывали в кабинет директора для знакомства. Действующие лица: директор школы - дама чуть за 50, ваш покорный слуга - замдиректора по УВР и "трое из ларца" - молодые специалисты. Директор пафосно вещала о традициях школы, о том, как здорово, что молодые люди выбирают учительскую стезю и т.д. Окончательно расчувствовавшись, она взялась просматривать дипломы молодых специалистов и зацепилась за их имена. Фраза стала крылатой: "Какие прекрасные русские имена: Петр! Василий! ... (продолжительная пауза) Иршат?"
(Имена не самое главное, если ученики цепляют тебе прозвище, то это на несколько поколений учеников, Петр превратился в Петруху, Василий в Бэйзила, а Иршат Рифатович в Ицхака Рабиновича, потом в Ишака Карабиновича).

Ludzie wierzą że są nieszczęśliwi ale mało kto wie że mógłby być szczęśliwszy.
(szczęśliwy)(Albert Schweitzer)

Kategoria: Смешные фразы

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.

Jeśli chcesz być najlepszym z ludzi, niczego im nie żałuj.

Tagi: przysłowie, przysłowia