boheas

На экзамене студент берёт один билет - не знает. 
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему ""3"". Другие студенты возмущаются: 
- За что? 
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Daleki ten świat, żeby dojść do niego, lecz miłość wytrzyma tęsknoty ból.

Sein Glück genießen zu können ist ein Zeichen von Reife.

Autor: Quelle: »Gedankenwege«, Brockmeyer Verlag, 2009

Отлей-ка в лейку!

Давным-давно, когда я еще ходил в школу и вообще был хорошим мальчиком
-- хотя в это и трудно поверить -- случилась со мной сия замечательная
история. Для начала хочу сделать небольшую вводную дабы дать вам
некоторое образное представление о месте происшествия. Дело было на
Украине где-то году в 1994-ом, эдак в марте или апреле, когда приятное
весеннее солнышко заставляет забыть обо всем на свете и толкает на
различные романтические подвиги молодых людей навроде меня например.
Впрочем наша учительница украинского языка этих амбиций не разделяла ни
коим образом и почему-то хотела что бы я и все мои одноклассники как
один сидели скрючившись за партами и изучали премудрости "соловьйинои
мовы" вместо того что бы в хорошем настроении зависать в каком ни будь
парке, сходить с ума от аромата только что распустившихся цветов и
вообще радоваться жизни. Впрочем, эта самая учительница была законченной
лицемерной сволочью и могла испортить жизнь любому. Ни когда не забуду
как она за два месяца до путча навсегда испортила жизнь парню который
пришел на День Конца... Учебного Года в желто-синем пионерском галстухе
и как она после этого пришла на первое сентября с плакатом типа "За
Вильну Украйину! " Вообще устраивать кому ни будь неприятности она
любила и даже очень. В ее привычки еще входили такие милые свойства как
ставить шесть двоек за один урок, обрекая тем самым несчастную жертву на
верную двойку в четверти. Она любила закатывать страшные истерики
родителям, любила настраивать всех учителей против того кто нечаянно
попадался под горячую руку, а уж о том как она любила всех кто не
являлся истинным арийцем вообще и меня в частности я просто молчу...

Так вот, угораздило меня прийти на урок украинского с заспанной
физиономией и невыученным домашним заданием, что между прочим катило как
минимум на четыре двойки: за невыученный стих, за черезмерную
заспанность, за неуважительное отношение к предмету (ну типа стих
велекого Шевченко не выучил и еще со стыда не умер, а нагло носом
клюешь), ну а четвертая двойка обязательно прилагалась "за тэ що погани
жиды в усэму повынни". Вообщем ничего радостного мне не светило и зафига
я поперся на последний урок ни кому толком было не ясно. Вообще-то
такого рода подвиг был немножко не в моем стиле. Короче, приперся я на
урок и застал класс за более чем интиллектуальным занятием: ребята с
диким гыгыканьем скакали по партам и кидались друг в дружку красной
пластмассовой лейкой которая предназначалась вообще-то совсем не для
этого занятия, а для поливания полудохлых цветов на подоконнике. Сами по
себе цветы были отдельной историей. Уж не знаю почему но дамам с таким
темпераментом как у нашей патриотической училки просто мало самих себя.
Поэтому они обязятельно заводят себе либо противную общипанную дворняжку
с острыми зубками и манерой пускать эти зубки в ход как только появится
возможность, либо вялый одуванчик в флаконе с выдохшимися духами. Кому
что больше подходит. Таковое дополнение к своей и без того широкой
натуре охраняется как зеница ока и горе тому кто сломает увядший стебель
или пнет под зад барбоса -- такие шутки даром не проходят! Короче, наша
училка избрала "вялый одуванчик", хотя мерзкая собаченка подошла бы ей
гораздо больше. Впрочем, не исключене что собаченка тоже имелась и об
этом замечательном факте просто ни кто ни чего не знал. Так или иначе,
кормящая "вялые одуванчики" лейка летала по кабинету как черт в ступе и
била по головам всех до кого долетала. В какой-то момент она разумеется
избрала своей целью меня только что раскрывшего учебник что бы выучить
злополучный стих. Учебник пришлось отложить, лейку поймать и задуматься
над тем в кого ею запустить. В это время дверь тихо открылась, но я не
стал поддаваться своим дремучим инстинктам и вместо того что бы
запустить лейкой в дверной проем, аккуратно поставил ее под парту.
Наверно это было самым мудрым решением за всю мою предидущую жизнь по
тому что в кабинете появилось не что иное как его хозяйка. Страшно даже
подумать чего могла стоить такая веселая выходка, аж мороз по коже. Если
бы жертве этого гипотетического преступления дали право судить за него,
то она неприменно приговорила бы к тройной сметрной казни: за
надругательство над ней любимой, за надругательство над ее любимой и
единственной лейкой, а так же "за тэ що погани жиды в усэму повынни".
Однако преступление не было севершено и казнь если и не отменялась, то
была по крайней мере отсроченна -- что не говори, а с последним
аргументом ничего не сделаешь.

После входа училки в кабинет бурное действо продолжалось не долго. Поняв
что дело пахнет керосином, ребята замерли как каменные изваяния
оставшись в тех позах в каких их застала "Леди-Смерть". Вся эта картина
почему-то напомнила мне легенду про Персея и Медузу Горгону, окаменяющую
своим взглядом. Как сейчас помню "статую" Саши -- истинного арийца и
ярого антисимита, стоящую одной ногой на учительском столе и занесшего
вторую для прыжка в центр кабинета. Узрев такое дело, учительница издала
хрип и тоже кажется окаменела. Так длилась несколько долгих секунд пока
Саша не потерял равновесие и не грохнулся к ногам пылающей огнем
справедливого возмездия жертве этого кощунственного святотатства. Пока
училка сверлила глазами Сашину арийскую физиономию, все быстренько
разбежались по своим местам, стали по стойке смирно и сделали вид что
так и было. В результате Саша отделался легким испугом и двумя двойками,
хотя все могло быть гораздо хуже.

На этом все не закончилось. Придирчиво оглядев "оскверненный" стол, наша
мучительница воспылала таким гневом что перед ним меркло все на свете,
включая ее недавнюю ярость.

-- Що? Цэ? Такэ? (что это такое?) -- мертвым голосом произнесла она, --
Що? Цэ? Такэ?

Класс молчал, не понимая о чем идет речь вообще, но уже догадываясь что
за это будет.

-- Що? Цэ? Такэ? -- в последний раз вопросила училка, тупо глядя
куда-то на стол.

Класс недоумевал и трепетал одновременно.

Видя что так дело не пойдет, училка подняла на нас свой убийственный
взгляд, подумала что-то вроде "каждой твари по паре", потом подняла на
наше обозрение помятую сашиными ботинками газету. На газете был
изображен чей-то портрет, кажется какого-то патриотического
националистичного поэта, но все что можно было разглядеть это две дырки
вместо глаз, за которыми просвечивала училкина фиолетовая кофта. Еще
что-то было написанно под фотографией то-ли черной ручкой, то-ли тонким
фламастером. Разобрать надпись было недьзя, но ее суть, слово в слово,
была немедленно изложенна нам.

-- Мне мама. В детстве. Выколола. Глазки! -- ледяным тоном (с небольшим
брезгливым подвизгиванием) продекламировала наша патриотическая
учительница в гробовой тишине.

Класс надрывался от смеха, а учался аявила что ей надо куда-то там
позвонить и пулей вылетела из кабинета, а мы продолжили царившее до ее
входа безумное веселье.

Прийдя в себя я попытался сесть за парту, но поскользнулся на какой-то
неаппетитной склизкой жидкости находящейся под столом и неприменно
явивлявшейся продуктом переизбытка разбушевавшихся в чьем-то теле
весенних гормонов. Больно ударившись головой об спинку стула, но
удержавшись от падения в эту мерзостную лужу, я заставил себя забыть об
этом недоразумении или хотя бы постараться думать что это всего лишь
плевок или пролитая вода. Думать о том как кто-то мастурбировал под
партой, внимая патриотическим речам нашей училки мне совершенно не
хотелось. На данный момент меня волновали две вещи: невыученное
стихотворение и переполненный мочевой пузырь. Передо мной стоял выбор
достойный истинного философа: заняться премудростями науки или поддаться
на уговоры плоти. Второй вариант был безжалостно отвергнут и я приступил
к изучению стихотворения. Наверно все было бы хорошо, но когда мне в
третий раз попались на глаза строки о каком-то журчащем ручейке, природа
взяла свое и мне безудержно захотелось ссать.

Как я уже упоминал, в начале урока я имел несчастье поставить наподалеку
от себя красную пластмассовую лейку. Так вот, фаллистический образ этого
предмета только усугубил дело. Я представил себе как кто-то поливает
цветы, услышал тихое журчание, мне безудержно захотелось тоже что ни
будь полить и как можно скорее. И тут в мою ошалевшую от ярких картин
голову пришла одна из самых идиотических идей какие только могут туда
прийти. Я захотел поссать в лейку и тихо заявил об этом самому себе
вслух. Слово -- не воробей, вылетит -- не поймаешь. Идея была
подхваченна тремя окружающими меня ребятами с таким восторгом что пути
назад просто не существовало. Теперь совершение такого рода подвига было
для меня не просто бредовой идеей, а делом чести! Все что я мог сделать
это попросить окружающих сесть поближе к мне и прикрыть таинство
мочеиспускания от недобрых глаз.

Дальшейшие события развивались довольно быстро. Моя пиписка была
извлеченна из широких штанин и засунута в узкое горлышко лейки. В
течении полутора минут я блаженно ссал туда и корчил самые что ни на
есть довольный рожи. Окружающие с замиранием сердца смотрели на это
завораживающее зрелище впитывая в себя каждый звук божественного
журчания. Через какое-то время замерло сердце и у меня самого, по тому
что кто-то вошел в кабинет... но это был всего лишь антисимит Саша,
который решил справить нужду более цивилизованным, но менее
романтическим образом. Все последующее время я сидел как на иголких и
получал какой-то особенный вид извращенного удовольствия которое
доступно только какому ни будь горе-любовнику занимающимся этой самой
совей горе-любовью с женой мента который в свою очередь с минуты на
минуту должен заявиться домой в стельку пьяный и весьма буйный. Когда
дверь открылась в очередной раз, мое сердце снова дрогнуло, но это
кто-то уходил справить нужду и я в очередной раз подумал как просто было
бы мне стоять сейчас над унитазом и радоватья жизни. Когда дверь
открылась в третий раз железные мои нервы позорно сдали. Тугая струя
теплой мочи вышла из под контроля, обдала всех окружающих и тут же
пропала, сделав свое темное дело. На счастье это снова была не училка, а
тот кто совсем недавно шел в парашу, а может и не тот, это не важно.

На реакцию моих соседей надо было посмотреть. Ребята попрыгали так как
будто бы под парту кинули гранату, а их громкий визг можно было слышать
на другом конце города. Тем временем я, тихо матерясь, сосредоточенно
пытался запихнуть пиписку обратно и придумать что мне делать дальше.
Когда пиписка была наконец-то надежно спрятанна в трусах, я приступил к
действию. Пулей метнувшись к доске, я схватил тряпку предназначенную для
вытирания этой самой доски и бросился заметать следы преспупления. Когда
следы были стерты, а лейка отставленна как можно дальше, я приложил
титанические усилия что бы заставить своих обоссанных товарищей
вернуться на их не менее обоссанные, но уже вполне сухие места и сделать
вид что ничего не случилось. И только когда все эти действия были
завершены, училка соблагоизволила вернуться в кабинет.

Больше ничего особенного не происходило кроме того что идя отвечать у
доски, я понял что ширинка расстегнута и прилюдно ее застегнул, но
учительница этого дела не заметила и даже двойку не поставила.

Эпилог. Прийдя на следующий урок украинского, мы застали училку в
настоящем трауре -- ВСЕ цветы на подоконние безвозвратно завяли. За это
она проклинала "усих поганых жидив", а я слушал все это, наслаждался и
поиговаривал "И шо бы вы думали? Мы --- таки да! -- во всем виноваты! "
Ну а еще у нас появилось дежурной выражение: "Поссы в лейку! " А так
больше ничего особенного. Вот она какая жизнь молодая.

441783488
I?eaao!!!!

Lexa
Привет)

ВеRUся
Eae aaea?

Lexa
нормально

ВеRUся
Eo?oa anao...?? aaeaaou?

Lexa
Извини, у тебя какие то проблемы с кодировкой. Этот вопрос я предугадать не могу)

xxx: Вчера ГТа 5 прошел!
yyy: У тебя же нет консоли
xxx: Да, я уже года два игры прохожу исключительно на ютубе

Сидим мы, значит, с друзьями (я, Юрий, Алексей) на кухне и обсуждаем
дальнейшие планы на жизнь и на написание диплома.
Зашел разговор о дальшейшем трудоустройстве (после армии имеется в
виду). Юрий по специальности (Информатика и ВТ) за четыре года обучения
ни дня не работал (ну грузчиком, там, бывало...) и часто задает мне один
и тот же вопрос: "Серега, а чем конкретно ты занимаешься на работе?". Я
на этот вопрос конкретного ответа дать не могу: ну чем занимается
"программист/аналитик/системный администратор/консультант"
(ну словом компьютерщик)? Чем-чем?! Всем по маленьку.
Сидим дальше разговариваем, анекдоты рассказываем, я, как обычно,
пересказываю истории и анекдоты из рассылки anekdot.ru.
Начинаю пересказ очередной (примерно четвертой) истории словами:
- Недавно, тоже, на анекдот.ру прочитал...
Меня перебивает Алексей словами:
- Вот, видишь, а ты все спрашиваешь чем Серега на работе занимается!

Вот-такие мы - программисты :)

Помнится, писала я тут что-то про свои школьные годы... Пора
незабвенная, сколько историй - смешных и не очень - можно о ней
написать!.. Ну, вот вам еще. Может, понравится.

Был у нас в классе такой мальчик - назовем его Филя (никаких ассоциаций
с Киркоровым!). Особым умом Филя не отличался и интеллектом, как
говорится, изуродован не был. Писал очень медленно, с такими ошибками,
от которых у видавших виды учителей волосы дыбом вставали. А читал и
того хуже... Плюс ко всему обладал огромным почерком, просто гигантским!
Его буквы в обычную, стандартную тетрадную строчку не вмещались и
расползались неопределенно вверх и в стороны, в одной строчке было
максимум три слова. Читать Филины домашние задания было одно
удовольствие - глаза не напрягались. А когда все писали шпаргалки к
контрольным на ма-а-а-леньких кусочках бумаги, Филя гордо выводил свои
"шпоры" на АЛЬБОМНЫХ ЛИСТАХ (иначе не помещалось). И ведь умудрялся с
них списывать!

Но история, собственно, не об этом. Как-то в сентябре не то в 7, не то в
8 (не помню уже) классе состоялась у нас контрольная по биологии.
Проверялись знания учеников за прошлый год, то есть по давно пройденному
материалу. Все подготовились, как могли: кто знаниями, кто шпаргалками.
Филя же накануне был чем-то очень занят и написать свои "плакаты" не
успел. Поэтому, не долго думая, на контрольной положил себе на колени
под парту учебник и аккуратно и вдумчиво переписывал оттуда ответы на
вопросы контрольной, при этом хитро поглядывая вокруг: вот мол какой я
умный, из первоисточника сведения беру! Ход, конечно, очень наглый и
опасный, и никто из наших так явно списывать бы не стал... Но Филя - это
Филя, и этим все сказано.

Через какое-то время, как водится, на урок биологии учительница приносит
стопку наших контрольных. И смеется (странная реакция!). Очень, говорит,
вы меня порадовали своими знаниями, но Филя просто убил!.. Мы в
недоумении - разве можно было ПЛОХО СПИСАТЬ? Далее по порядку.
Списывать с учебника, оказывается, не так уж и просто, это нужно уметь
делать. И не переписывать весь материал полностью слово в слово без
изменений.
В контрольной был вопрос о составе и строении клетки. Найдя ключевые
слова в учебнике (наверное, Яндексом пользовался))), Филя, ничуть не
сомневаясь, переписал ВЕСЬ текст, где говорилось о клетке. А параграф
начинался словами:
"Вы знаете, что клетка состоит из цитоплазмы, вакуоли и т. д......".

Представляю себе лицо учительницы, когда она со вздохом и не ожидая
ничего хорошего, открывает контрольную "любимого ученика" Фили и видит
там фразу, явно обращенную к себе:
"ВЫ ЗНАЕТЕ, что клетка состоит..." и далее по тексту учебника.

Ну не смог парень переписать нормально!

Сквозь общий смех биологичка добила бедного Филю:
"Я-ТО, ФИЛЕЧКА, ЗНАЮ, ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ КЛЕТКА. А вот ты - не знаешь!!!"
Но двойку не поставила. Что с ним делать, с бестолковым таким...

P.S. Господа, переписывая с учебников и не изменяя слов, ставьте хотя бы
кавычки и указывайте источник, откуда переписываете. Учителям будет
приятно.

Samotność jest złudzeniem. Myśli człowieka krążą zawsze koło innych ludzi i łączą go z ich obcym losem, który na próżno stara się odepchnąć.

— Zofia Nałkowska
Granica

Jeśli znów tego nie zrobie...bede zalowac do konca ....a wiec..bye..

One day Bush, Bin Laden, and the governor of NY were walking on
the beach when they stumpled upon a genie's lamp.

They rubbed the lamp and out popped a genie. The genie said, "I
have three wishes and since there are three of you I will give
each of you
a wish."

The governor of NY said, "I will go first. I want the
twin towers built back just like they were Sept. 10, but I want
them built to modern day standards." The genie snapped his
fingers and it was done.

Bin Laden yelled out, "I want to go next. I want a wall built
around Afganistan. I want this wall taller than anybody can
fly, deeper than anybody can ever dig, and thicker than anybody
can penitrate." The genie snapped his fingers and it was done.

Finally Bush says, " I want to know more about this wall. How
tall is it?" The genie replys, "It is 10 million miles tall."
Bush then asks, "How thick is it?"To this the genie replys, "It
is a hundred miles thick." Then Bush says,"I know my wish
FILL THAT SON-OF-A-BITCH FULL OF WATER!!!!"

Ноу-хау в медицине.
Введен хирургический метод удаления головной боли.

Kategoria: Смешные фразы

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

Prawdziwa miłość zaczyna się u kobiety tłumaczeniem wszystkiego na korzyść mężczyzny.
(Honoriusz de Balzak)

Kucharz głodu - nie zna.
(polskie)