boheas

Skacze aniołek, skacze po chmurkach, niesie życzenia w anielskich piórkach. Niesie w plecaku babki i świeczki a w walizeczkach złote dzwoneczki.

Kategoria: Смешные фразы

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

GyGy zamknięte z powodu mrozów...za utrudnienia przepraszamy :(

Zákony jsou kvůli moudrým, nikoli aby sami nekřivdili, nýbrž aby jim nebylo křivděno.

Autor: Epikúros

Большинство православных в России не верят в бога, но их трудно упрекнуть, что на них креста нет.

Chlapík přijde do obchodu, koupí kapra a prodavači říká: "Prosím, nebalte ho, ale hoďte ho po mně."
"Proč?"
"Abych mohl ženě beze studu říct, že jsem ho vlastnoručně chytil."Chlapík s holou hlavou a dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléct, tak napsal do půjčovny kostýmů, aby mu poradili. Obratem mu přišla odpověď:
"Vážený pane, nachystali jsme pro vás pirátský oblek - šátek s lebkou a zkříženými hnáty na hlavu a s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát."
To ale chlapíka urazilo a odepsal jim, že taková výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu.
Půjčovna mu tedy poslala další návrh:
"Vážený pane, omluvte nás za předchozí nabídku. Navrhujeme vám nyní kostým mnicha. Sutana vám zakryje dřevěnou nohu a s vaší holou hlavou budete vypadat přesně jako mnich."
To ale chlápka rozčílilo ještě víc a odepsal jim, že taková maska jen odvede pozornost z jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu!
Po několika dnech dostal z půjčovny kostýmu menší balíček, ve kterém byla čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:
"Vážený pane, posíláme vám čokoládovou polevu, tu si nalijte na plešatou hlavu, posypte si ji oříšky a tu dřevěnou nohu si strčte do prdele. Budete vypadat přesně jako čokoládový nanuk!"Chlapík sa hrá so svojím starým psom, keď niekto zaklope na dvere bytu. Vstal a išiel otvoriť. Pozerá kto to klopal, keď tu si všimne, že mu pri kolenách stojí malá kostrička s kosáčikom, a vraví:
"Dobrý deň! Ja som si prišla pre vášho psíka."
Chlap najprv vyvaľuje oči, a potom sa rozosmeje.
"Ja ti môjho Dunča nedám, mám ho rád," povedal, odkopol malú kostričku na opačnú stranu chodby a zavrel za sebou dvere.
Hrá sa ďaľej so starým psom, keď po chvíli niekto zazvoní. Vstane a ide znova pozrieť kto to je. Otvorí dvere a opäť zbadá malú kostričku, ale tentokrát v doprovode kostry s obrovským kosákom, vysokej ako on sám. Malá kostrička ukázala na chlapa a vraví:
"Mami, to bol on!"Chlapík sa rozhodne, že svojmu papagájovi dá niečo na narodeniny, ale keďže ho nič nenapadá, spýta sa priamo papagája, čo chce. Papagáj bez rozmýšľania odpovie:

"Chcel by som si zapichať!"

Tak ho chlapík vezme do bordelu, zaplatí dve tisícky a bordelmama zoženie papagájicu. Papagáj s ňou odleti na poschodie do izby a po chvíľke sa odtiaľ začne ozývať strašný hluk, pípanie a rev - chlapík vybehne hore a tam vidí svojho papagája, ako z papagájice vytrháva pierko po pierku. Zakričí naňho:

"Preboha, čo to robíš?"

"Za dve tisícky ju snaď môžem chcieť nahú, nie?"Chlapík sa spije v krčme ako prasa a keď už chce ísť domov, zistí, že sa nemôže postaviť na nohy.
"Sakra, že by som bol až taký ožratý? No to predsa nie je možne!"
Dá si teda kávu, potom druhá, ale ani to nepomáha. Dá si teda panáka na cestu a rozhodne sa domov doplaziť. Priplazí sa k domu, potichu odomkne, vyzlečie sa a potichu vlezie k manželke do postele.
"Ty si bol teda v noci zliaty ako dobytok" budí ho ráno k raňajkam manželka.
"Ako to vieš, veď som bol úplne potichu?"
"No skoro ráno tu bol krčmár, že si si včera v krčme zabudol svoj invalidný vozík ..."Chlapík sa vráti domov namazaný,sadne si v kuchyni a z celej sily tresne po stole.......Kdo tu je pánom????
V tom príde jeho žena a s kladivkom na rezne mu treskne po hlave.
Muž sklopí uši a vraví:A to sa už nemožem ani opytať,alebo čo??

Barber: Your hair is getting grey, Sir.Customer: I'm not surprised - hurry up, will you?

Brak wyczucia percepcji prawej nogi.
komentator sportowy

Europa läuft dem Wissen davon – Asien läuft ihm entgegen.

Autor: Quelle: »Aphoretum – Gesammelte Aphorismen«, 2010

Otroci dneška nie sú poháňaní bičmi, ale termínmi v kalendári.

Autor: John Steinbeck

Kategoria: Гордость

Насмешка – сладость гордыни, а презрение – ее горечь.

Autor: Равиль Алеев

<nyn> chuj!
<niered> z ust mi to wyjales

Zupełnie bez jakiejkolwiek okazji kupiłem żonie piękny bukiet kwiatów. Wręczam go mojej kochanej, na to ona:
- Tak, Tak! Teraz muszę znów 14 dni nogi rozkładać!
Na to ja:
- A dlaczego? Nie mamy wazonu?

Więc myślisz że umiesz odróżnić niebo od piekła.
(Dorotea de Spiryto)

У меня есть претензии к труду! Сидели мы на ветках, никого не трогали...