boheas

Собрались, короче, трое, скажем, Вася и две Маши, названные брат и
сестры, хорошо провести время, ну там со спиртным, с песнями и танцами.
Все как полагается. А где можно душевно отдохнуть? Только на природе.
Решили они на турбазу сорваться. «Есть у меня турбаза знакомая, - сказал
Вася, - я тама с корешами Новый год справлял как-то». Сказано – сделано.
Надыбали телефон этой базы, созвонились, оплатили. Ждут: когда же
заветный день наступит.
Втроем чо-то скучно ехать, решили они однажды вечером, находясь в
процессе попыхивания цыгарки, с забитым в нее мелколистовым чаем. А чо
тут такого? Просто не было ганжубаса, вот и решили чай забить. Не, ты не
подумай, они не травокуры какие, или еще чо, просто иногда хочется
расслабиться. Решили, что надо толпу организовать. Остановились на цифре
8. 4 чувака и 4 чувихи. Чтоб типа поровну было. А пары сами собой
организуются.
Среди избранных оказались: 2 Васи (назовем второго Васю Толстым, дабы не
путать персонажи), 2 Маши (назовем одну из них Маленькой по той же
причине), по одному Ване, Вове, Марусе и еще одна Репа, она американка,
рожденная и выращенная в Германии. Настоящее имя Ребекка. Типа учит в
России наш язык, включая все цензурные и нецензурные выражения.
Молоденькая, симпотненькая и, с понтом под зонтом, правильная неибаца.
Она на Аляске с русскими студентами познакомилась. Так те ее жизни-то
научили: водку пить, употреблять слабые наркотические средства в виде
конопли, а один из них, Блин погоняло, даже склонил ее к сексуальным
отношениям, простите за откровенность. Видел я фотку этого Блина. На мой
взгляд, просто омерзительный тип. С тех пор Репа никому не дает кроме
него, но находится в постоянном поиске лучшего варианта.
Приехав на базу, стали бухать и материться. А чо? Все русские матерятся
за столом, на котором водка и закусон. Побухали, короче, сначала скучно.
Без особого энтузиазма. Решили курнуть. Курнули, но не все. Две Маши,
Вася и Вова курнули. Захорошело им… Хотя, по неизвестной причине, Маши
признавать это отказались наотрез. Сказали, что трава какая-то
некачественная и не торкает, глядя при этом помутневшим взглядом красных
глаз через ууууузенькие щелочки между веками.
Когда за столом наконец воцарилось полупьяное веселье, Толстый решил
выучит прямо там английские ругательства.
- Вот по вашему «сука» и «пляж» звучат одинаково. Как сказать: «Сука,
пошли на пляж»?
Ребекка не совсем поняла, что ему надо.
- У нас нет такого выражения… - растеряно ответила Репа.
- Как нет??? – возмутился Толстый. – Это будет звучать: «Бич гоу Бич».
- Нет! Так не говорится! – сказала Репа.
Толстый не унимался:
- Ребекка, а скажи мне, как по вашему: «Сука, бери свои сиськи и пошли
на пляж»? Мне очень надо знать.
- … это нельзя перевсти…
- Ты чо, не врубаешься? Давай по порядку: как будет «сиськи»?
- Ну… это… - краснея сказала Репа, вопросительно посмотрев на Маленькую,
которая, к слову, неплохо говорит по нерусски.
- Ты чо не знаешь, как перевести? – Толстый был уже изрядно пьян, и
Ребекка поняла, что он не отстанет.
- Что такое «сиськи» я знаю, но это выражение не переводится на
английский язык. Мы так не говорим.
- Да? – удивился Толстый, - а как сказать: иди в «жопу»? «Гоу ин ас»?
Правильно?
- Нет не правильно! – не выдержала Репа – такого выражения у нас тоже
нет! Мы просто говорим: «Фак ю»!
- Скудный у вас язык, - посетовал Толстый, - а я в каком-то фильме
слышал перевод «Сука, бери свои сиськи и пошли на пляж», и еще «Иди в
жопу», а ты говоришь, нету…
- Фак е сэлф, - сказала Репа, в надежде, что Толстый не сообразит, что
фраза обращена в его сторону.
- Меня бы в вашу Америку! Я бы вас быстро научил английскому языку! –
сказал Толстый.
- Ребэчь меня! Ребэчь! – вдруг заорал Ваня ни с того ни с сего и стал
грязно приставать к Марусе.
- Давайте выпьем на брудершафт! – предложил Вася. Сказано – сделано.
Выпили с сестрами, поцеловались в щочки. Всем понравилось.
Далее начались непродолжительные танцы под турецкие напевы Таркана, во
время которых Ваня неоднократно хватал руками то одну из Маш, то Марусю,
пытаясь увлечь девушку в спальню.
Надо отметить, что на базе прислуживал молоденький паренек Коля, в
обязанности которого входило обеспечивать тепло в домик и жар в бане, с
чем он неплохо справлялся. Еще он торговал вениками и разбавленным
спиртом за дорого.
- Баня готова, - сказал Толстый, - пошлите париться и бухать.
- А я еще ни разу не была в бане, - сказала Репа и с готовностью пошла
переодеваться в купальник.
8 негритят пошли в баню.
- Темпер не менее 127 градусов по Цельсию, - восхищался Толстый, сидя в
парилке на лавке и занимая добрую треть ее.
- Да, не меньше, - ответил его тезка Вася, нацепив на голову банную
шапку, которую нашел висящей в предбаннике на гвоздике.
Маши и Репа парились совсем мало. Видимо темпер 127 градусов для них был
слишком велик. В парилку зашел Ваня, улегся на верхнюю полку и
потребовал бить его веником. Чего для другана не сделаешь? Вася принялся
хлестать его.
- Да!!! Еще! – орал Ваня, входя в раж, - Хуярь меня, хуярь!!!
Эти крики было, наверно, в соседней деревне слышно. Сломав о спину
неугомонного Васи очередной веник, Вася сказал:
- У, ебтить, хватит с тебя.
Но не тут-то было! Вконец разбушевавшийся Ванянтка орал, что есть сил:
- Хуярь меня сильнее! Впиньдюрь мне!!! Впиньдюрь!!!
Если бы не долгосрочная дружба и уверенность в друге, Вася подумал бы,
что Ваня педик.
Вася вышел в предбанник к народу, где продолжили пить и ругаться матом.
Репе к тому моменту уже совсем похорошело. По глазам было видно, что она
вспоминает родную страну, Блина, и некоторые забытые по пьяни слова на
русском языке. Вася сел рядом с Репой.
- Нравится русская баня? – спросил он у иностранки.
- Нравится… - ответила Репа и положила голову на его плечо.
«Чо-то нездорово…», - подумал Вася.
- Ребекка, тебе пора отдохнуть, - сказала Маленькая.
- Нет! Мне хорошо! – ответила совсем разомлевшая американка.
- Это чревато последствиями! – настаивала подруга, - иди посиди в
домике.
- Я не пойду! Мне ту охота сидеть, - стояла на своем Репа.
Когда иностранка практически сползла под лавку, Вася взял ее под руки и
повел в домик, оставив друзей в бане. По дороге Репа постоянно
спотыкалась, мерзла и норовила поцеловать Васю в плечо. «Совсем спятила
бедненькая, - подумал Вася, - Вот что с иностранцами русская водка
делает! ».
Зайдя в дом, Ребекка спросила почти без акцента:
- Куда пойдем? – имея ввиду либо гостиную либо спальню, при этом ее
сильно качало и она как-то загадочно улыбалась.
- В гостиную, - ответил честный русский парень и усадил леди на диван.
«Она по ихним меркам еще малолетка. Еще посадят… Да и не хочется портить
такое прелестное создание», а вслух сказал: - Я за пивом.
Принеся пива и разлив его по стаканам, Вася заменьжевался.
- Садись ко мне на диван, - почти что приказным тоном сказала
американка.
Он сел. Ее руки коснулись его плеч. В этот момент в гостиную ввалился
Толстый.
- Вы чо тут делаете? – спросил он.
Ребекка как ошпаренная отдернула руки и села в монашескую позу.
- Иди отсюда! – сказал тезке Вася, - не видишь, беседуем.
- Ну ладно, - ответил толстяк и вышел из комнаты.
Руки Ребекки опять коснулись Васиной спины и ног, а губы – плеча. «Ебать
мой хуй!- подумал Вася, - Что щас будет…»
- Вы чо тут делаете? – спросил Ваня, заходя без стука в гостиную.
- В домино играем! – сердито ответил Вася, давая понять, что Ваня сейчас
совсем не к стати. Репа уже менее рьяно отклонилась от Васи. В ее глазах
тоже промелькнуло недовольство бесцеремонностью русских. Хорошо, что
Ваня понятливый парень. Извинившись, он вышел.
- Ты взрослый человек? – спросила Репа Васю.
- Да, - ответил Вася.
- Ты женатый человек?
- Да…
В этот момент Ребекка принялась лобзать Васю в десны, при чем работая
языком, как заправская французская проститутка. Нехорошо так говорить
про иностранных подданных, но по-другому это не назовешь, да простят
меня немцы, американцы и французы.
В тот момент, когда Вася решил отступиться от всех своих принципов и
пойти на поводу у похотливой иностранки, все 8 участников попоища
вернулись из бани и уже не представлялось возможным продолжать
отношения.
Маленькая решила уложить Ребекку спать и повела ее в спальню. В процессе
раздевания и укладывания, Репа рассказала Маленькой что целовалась с
Васей и что не это ее удивляет, а то, что он женат. Строгая американская
логика.
Вася потягивал пиво, Ваня домогался до всех, включая чучела животных и
птиц, висящие на стенах, Толстый пил водку, Маши плясали под Таркана, а
Вова и Маруся решили уединиться в одной из спален.
Вася решил переодеть мокрые после бани плавки и отправился в заранее
занятую спальню, где к его удивлению нашел Вову и Марусю, лежащих на
одной кровати.
- Вы не переживайте, я щас переоденусь и свалю, - сказал Вася, - Маруся,
отвернись, я трусы сменю.
И как он не додумался свет выключить! Только он стянул трусы почти до
бедер, как в окно постучались восторженные Маши! «Давай-давай! » -
кричали они. «Во бля! – подумал Вася выключая свет, - чуть стриптиз не
устроил! »
Переодеваясь, Вася сдерживал напор Маш на дверь спальни снаружи.
- Открывай! – орали девушки и тарабанили что есть сил кулаками в дверь.
Наконец переодевшись, Вася вышел и спросил:
- Чо надо?
- Пошли опять в баню! – предложили сестры.
- А на фига я переодевался?! – вскипел Вася, но идти в баню все же
согласился.
Вернувшись в спальню и сказав: «Я на минутку», Вася одел мокрые трусы и
пришел в гостиную.
Когда танцевать на полу стало скучно, Маши решили танцевать на
табуретках, но поскольку пространственная ориентация была изрядно
нарушена спиртными напитками и коноплей, попытка залезть на табурет и
сплясать танец живота закончилась громким падение Маленькой Маши на
стол. Это не остановило смелых девушек и они с криком: «Хотим танцевать
на столе! » принялись снова залезать на табурет. Вася остановил
названных сестер, во избежание получения ими и окружающими травм.
- Пора шашлыки готовить! – сказал Толстый, - Кто пойдет жарить?
Желающих, естественно, не нашлось. Тогда, пообещав щедро заплатить,
Толстый вручил Коле ведро с мясом и шампура провозгласил:
- Щас все будет!
«Да ну вас в баню! » - подумал Вася и, матерясь в слух, пошел один в
баню продолжать париться.
Вася наслаждался тишиной, пивом и баней. Вдоволь наплясавшись, Маши
пошли искать Васю. И где бы вы думали они его нашли? Точно. В парилке.
- Хватит париться, брат! – сказали они, - пошли в домик!
- Мне и тут хорошо! – ответил Вася, - и вообще, я хочу на воздух.
Вася направился к выходу из бани, и уже на пороге, он почувствовал
неладное. Маленькая вцепилась сзади в плавки Васи, не отпуская его.
Плавки впились во все места. Стало больно и неприятно. Пришлось остаться
в предбаннике.
- Давайте выпьем на брудершафт! – предложил Вася. Сказано – сделано.
Выпили, но поцеловались уже в губки.
- Ладно, пошли в дом, - сказал Вася и, выйдя из бани, направился в
сторону домика.
Девушки зашли за баню и задержались. «Наверно, писают, – предположил
Вася, - Не буду мешать».
Во время этих событий в доме развернулась такая картина.
Толстый непрестанно подливал водки в рюмку Вани, который уже и так был
на рогах, и беседовал с ним за жизнь гуманную, да за кашу манную.. Вова
и Маруся перебазировались в соседнюю спальню, дабы их не тревожили. Не
тут-то было! Пьяный в хлам Ваня, по словам Толстого, заперся именно в ту
спальню, где расположились Вова и Маруся, лег на соседнюю кровать и стал
метать фарш.
В этот момент вернулся неприлично трезвый Вася и за шкирку перетащил
Ваню в другую спальню. Посидели, выпили с Толстым.
- Девок долго нет… - сказал Вася и отправился за баню проверить, почему
они так долго писают.
Подходя к бане, Вася услышал крик Маленькой: «Я блюю!!! », а, зайдя за
помещение, увидел такую картину: Маленькая кувыркалась в овраге, ведущем
к реке, а вторая сестра тщетно пыталась ее поднять. Падая, громко
матерясь и утверждая, что она блюет, Маленькая наконец смогла найти
равновесие и, совместными усилиями, Вася и Маша отвели ее в дом и
уложили спать.
Осталось их трое живых.
Коля принес шашлык с кровью, в смысле недожаренный, но вкусный за счет
отличного маринада.
- Прикинь, Вова не может влупить Марусе! – пожаловался Толстый.
- А что так? – спросил Вася.
- Да не знаю, не стоит наверно…
- Просто им все время мешают. А ты откуда знаешь?
- Да знаю и все! Ээээх, меня бы туда! – с надеждой в голосе сказал
Толстый, - Пойти выгнать его, что ли?
- Не надо. Пусть сами разбираются!
Попели песни под гитару, попили водки под закуску и решили опять в баню
пойти.
Попарившись непродолжительное время и выпив пива, Вася и Маша решили
помыться. Толстый сел на лавку и стал с удовольствием за этим наблюдать.
Вася поливал из ковша, а Маша мылась мылом, не снимая нижнего белья.
- Раздевайтесь! – заорал Толстый, - как вы моетесь?
- Мы стесняемся, - попытался намекнуть тезке Вася, головой указывая на
дверь. Толстый сделал вид, что не заметил этого.
Дальше Маша стала поливать Васю из ковша, за чем Толстый наблюдал уже
без явного удовольствия.
Намылившись, так же, не снимая плавок, Вася попросил Машу полить, чтобы
смыть пену. Сначала Маша просто поливала, а потом стала принимать
активное участие в смывании пены с тела Васи, включая интимные места,
находящиеся под плавками. «Во бля! Неожиданный поворот событий! » -
подумал Вася и умоляющим взглядом посмотрел на Толстого. Толстый уходить
не хотел. Пришлось с ним пить пиво. После N-ного стакана, Вася и Маша
решили выпить на брудершафт, что закончилось довольно длительным, но
ничего не обещающим в присутствии Толстого, поцелуем.
Вернулись в домик, посидели еще немного и Толстый ушел спать. Попарились
еще раз уже вдвоем, полюбовались звездами и пошли спать в одну комнату
на разные кровати… А хрен его знает почему на разные.
Около 5 утра Толстому вдруг непреодолимо захотелось по-маленькому в
туалет. Когда дело было сделано, он с удовольствием потер толстый живот,
крякнул и пошел спать дальше, но проходя мимо кухни он остановился,
пытаясь понять что происходит. А происходило вот что: Ваня сидел на полу
посередине кухни, на ногах, в районе колен, были надеты семейники,
другие он держал в руках. Складывалось впечатление, что он пытается
выбрать – какие трусы надеть. Вокруг были разбросаны презервативы, среди
которых был раскрытый, но, естественно, не использованный. «Тьфу ты»-
сказал Толстый и пошел спать.
Проснувшись под утро, Вася застал протрезвевшую Репу в гостиной, где та
тщетно пыталась открыть замерзшую в сенях бутылку с минералкой. Вася
помог девушке справиться с сушняком. Репа растерянно посмотрела на свои
ноги и спросила: «Чьи это штаны на мне и кто их на меня одел? ». Вася
успокоил американку, что укладывала ее Маленькая, а чьи штаны –
разберемся утром.
На утро, похмелившись купленной у Коли за 100(!!!) рублей пол-литровой
бутылкой разведенного гидролизного спирта, заставили Колю дожарить
оставшееся мясо и с удовольствием его доели. Стали убирать со стола,
вытирать фарш, разложенный по всему помещению и мыть посуду. Толстый
собирал мусор в пакеты и возмущался:
- Чо я один вкалываю, как Папа Карла?.. Ребекка, а как к стати по вашему
будет «Папа Карла»?
- ???
- Ну, как сказать «Фазер Пиноккио»?..
На этом, пожалуй, веселье закончилось. Договорились через месяц
повторить поездку и непременно справлять на этой турбазе все дни
рождения.
Вот такая история, бля! Надеюсь, что ничего не забыл. Если забыл, то
Вася, Ваня, Вова, Репа, Маруся и две Маши добавят свои воспоминания в
мои мемуары. Пока!

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай ""пять""!

ууу: какую бы домашнюю животину завести? мне в зоомагазине хамелеон понравился. только я вот думаю, если он в аквариуме сидит все время на одном и том же фоне – у него пиксели не выгорают?
ххх: а ты ему бумагу разноцветную подкладывай
ххх: или из журналов разноцветные картинки выдирай
ууу: ага. типа: минутку, я только своему хамелеону скринсейвер поменяю...

un1ck: Сегодня у нас в городе велогонка была. Прохожу мимо импровизированной трассы и наблюдаю картину - из-за поворота вылетает очередной гонщик, за ним с немыслимой скоростью от судейской трибуны бежит тренер с бананом в руке и кричит велосипедисту: "На бананчик!", на что гонщик орет:"Да бл*ть, дайте мне наконец ВОДЫ!"

Aka je to maximálna prostitútka?
Ktorá ti dá aj na púšti za hrsť piesku.

Шерлок Холмс, входя в замок Баскервилей:
- Я, все таки, убил эту собаку!
Лорд Баскервиль:
- Бедная миссис Беримор... Она так тоскливо выла по ночам!
Студиоз.

Nie zgadzam się z matematyką, uważam że suma zer daje groźną liczbę.
(Stanisław Jerzy Lec)

Elementem twórczym sprawiedliwości jest miłość.
(Paul Tillich)

На собеседовании директор спрашивает кандидата:
- В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за
еду.. Как это?
- Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском
ресторане.

<ar5WRK> Is it fucked up, to like, when she was sleeping, jerk off on her so when she would wake up she would have a mound of jizz on her body some where?
<ar5WRK> Not like i ever did that.
<ar5WRK> Just wanting to know...
<ar5WRK> ...

Utrhl jsem květinu a ona zvadla, chytil jsem motýl a on zemřel. Pochopil jsem, že krásy se můžu dotknout pouze srdcem.

Autor: Neznámý

История эта не попала бы сюда, если бы не развязанное любопытство одной
прелестной девушки.
Преамбамбула. :) Был в Советском Союзе такой значимый и уважаемый народ,
одним из представителей которого я являюсь - поволжские немцы. Союз
своевременно развалился, все разьехались, кто куда мог, ну и меня,
пообещав купить коробку сникерсов, вывезли на историческую родину. Там я
соответственно повзрослел, поумнел и зажёгся различного рода авантюрами.
Одна из них привела меня в самый что ни на есть настоящий израильский
киббутц, на работу. Назнакомился я с уймой разного народу, в основном
*свои*, то бишь, такие же как и я, только евреи. :) И приехали ко мне
как-то в гости различные товарищи и привезли с собой и бухалова три
ведра и даже представительниц прекрасного пола. По-настоящему, да.
И вот в затянувшейся беседе товарищи меня начали подкалывать моим
происхождением, невсерьёз конечно. Так как я с ними и до этого уже много
раз выпивал, тему знаю и немножко подыгрываю. И тут одной соседке
взбрело спросить меня, кто я. Ну, говорю, немец. Она дальше, а откуда
мол русский так хорошо знаешь. Меня, отвечаю, В ПЛЕНУ научили. :) Она
смотрит растерянно и выдаёт, - а война-то ведь давно закончилась....
Гомерический хохот накрыл наш вечерний гриль. :)

Kategoria: Выпивка

Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину.

Autor: Рышард Подлевский

Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.

To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou... Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kyble a tahá dál. No a z kýble se ozve: "No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?" Viktor se na ni podívá a odpoví: "No dobře, tak co chceš?"To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou... Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kýble a tahá dál. No a z kýble se ozve: "No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?"
Viktor se na ni podívá a odpoví: "No dobře, tak co chceš?"