boheas

A woman who is tired of having a guy hit on her says, "Look ... I'm sorry, but I'm just not your type. I'm not inflatable"

Tatrovkár telefonuje predákovi na stavbe:
""Šéfe, potrebujem vymeniť spetné zrkadlo!""
""No tak ho vymente.""
""Nemôžem, leží na ňom Tatrovka.""

Все-таки бабушки — странные существа!
Пришла с тросточкой, ушла — без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Naše úspechy nevznikajú len našou snaživosťou, naše úspechy vznikajú našou vierou že to dokážeme.

Autor: Martin Cervenak

Большому кораблю- большая торпеда.
А большому самолету- большой всемирный торговый центр.

Kategoria: Молитва

Всякая молитва сводится на следующее: «Великий Боже, сделай, чтобы дважды два — не было четыре».

Autor: Иван Тургенев

Prawo Ohma-3 ciało Puszczone Raz... Puszcza sie Cały czas

Kategoria: SMSy Erotyczne

Kategoria: Смешные фразы

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ""М"" и ""Ж"". Я вытиралась с пометкой ""Ж"", ведь ""М"" - это для мужчин?
- Нет, ""М"" - это для морды.

не мое. на мелком форуме в числе прочих обсуждали тему санкций.
Далее от первого лица.
Я сегодня в Ашане наблюдала картину, девочка лет 13 спрашивает маму, почему на прилавке испанские помидоры.. мама сказала ей умопомрачительную вещь: наш президент добрый, он не даст умереть с голоду испанским крестьянам.. я еле доперла до машины, от смеха подкашивались ноги, ржала еще мин 15

Malý Janko píše Santa Klausovi:
-""Prosím Ťa pošli mi bračeka"".
Santa Klaus:
-""Dobre, ale pošli mi mamičku!""

Рассказано другом. Общественный транспорт движется по своему
общественному маршруту, всяк пасажир с кислыми минами ждет своей
остановки. На одной из них входит подвыпивший и игриво настроенный
мужчинка и не теряя времени начинает уделять внимание стоящей рядом
красной девице. Ой ты моя хорошая, ой ты сладенькая моя... Та угрюмо
молчит, но мужик попался настырный.- Ай прелесть, ути-пути, я тебя съем!
Она, перед тем как выйти, поворачивается к нему и грит: 3.14здой не
подавишься?

Из ЖЖ radulova

superenchanting:
Меня мама знакомила с сыном подруги другой подруги. Надо было прийти на станцию Белорусская к памятнику Ленина, и он там будет в коричневой шапочке. Прихожу, вижу шапочку, говорю" Привет, я Маша. Вы Саша?" А он как-то странно мнется и смущается, но кивает, соглашается. Мы чудесно проводим вечер, а в конце я сажусь в метро и уезжаю, а он бежит за вагоном и кричит "А телефон, а телефон?" Я еще думаю, ну к чему эти ужимки? У его мамы ведь есть мой телефон. Оказалось, это был самозванец. А настоящий Саша так и простоял в коричневой шапочке.

<Ciesiel> mazury, zeszłoroczna majówka.
<Ciesiel> zamarzyło nam się żeby wieczorem wysmażyć sobie grilla pod flaszeczke
<Ciesiel> no i koleżka mój wbija do sklepu kupić mięcho jakies.
<Ciesiel> Więc wali do sprzedawczyni z tekstem: ""Jakis karczek na grilla poprosimy, tylko wie pani, taki tłusty w chuj żeby był""
<Ciesiel> A babeczka bez chwili wahania z totalnym poker facem odpowiada:
<Ciesiel> ""Tłusty w chuj się skończył. Mamy tylko taki tłusty że ja pierdole!""

LM

Life Master (Contract Bridge ranking)