boheas

Kategoria: Философские фразы

Берегите своих родителей. Они единственные радуются за вас искренне.

Работал как-то я в Японии гастарбайтером. Машину-кузов отдельно, движку
отдельно, также ходовку, все в контейнер и в Россию. При этом жидкости
конечно положено сливать. Бензина при этом сливалось в день по 5-10
канистр. Ну и местные русские, которые живут и работают там постоянно, а
не как мы по три месяца, вечерком заезжали к нам за дешевым бензином и
всяким шмурдяком. В выходные иногда они звали нас в ночные клубы. У нас
хоть и каждая иена на счету, но ведь интересно, поэтому мы приодевшись и
сказав - похуй - двигали в ночник. Бухло там немеряно дорогое. НУ ОЧЕНЬ
ДОРОГО. Но ведь мы из России!!! Спускаешься в магазин, покупаешь 4
фляжки по 100 мл, запихиваешь в носки и с наглой мордой мимо охраны. Но
ведь и в зале могут спалить. Поэтому стоишь минут 10 в очереди в туалет
и зайдя толпой успеваешь выжрать все минут за 5. А япошки культурные, не
ломятся - красота. И так раза по 3. Потом иной раз и подраться успевали.
Интересно, что думал персонал, глядя на людей, ни разу не подошедших к
бару, но ужранных в хлам. Но ведь ни разу не предъявили. Культурные,
бля.

PDM

Programmed Depot Maintenance

Как я принимал присягу.

В завершение военной кафедры нас, студентов, отправили на сборы, от
которых я правдами и неправдами отмазался, т.к. нашел интересную и
оплачиваемую работу, от которой очень не хотелось отказываться. Но
полковник, с которым я договаривался, поведал, что придется-таки приехать
на первый день - получить форму и еще раз на присягу... Ну с первым днем
все понятно. Вид самого себя в зеркале в комнате дОсуга (как говорил
прапор) поверг меня легкий шок. Плюс прочие известные всем развлечения в
виде столовой и первого урока по завязыванию портянок.

На присягу надо было приехать в воскресенье, и я не сильно торопясь
приехал часам к десяти. Около казармы носился злой и матерящийся
полковник, который ждал меня. Оказывается, построение на присягу уже
началось... (все остальное происходит бегом). Я бегу в куда-то на этаж,
напяливаю на себя форму, впрыгиваю в носках в огромные керзачи и бегу к
площадке, на которой началось построение... За мной бежит полковник и на
бегу всучивает мне автомат, который я взял в руки впервые в жизни. На
плацу стройными колоннами уже обученные ходить строем мои одногруппники
уже чеканят шаг... Когда они проходили мимо меня, я прыгнул в строй и
видел только как красный от злости полковник шипел взводному, чтоб меня
затолкали в середину.. Меня в это время такая охватывает тоска...
Сюрреализм происходящего на жарком плацу напоминает мне какое-то типа
альтернативное кино... тут я замечаю, что у рукава у всех засучены,
видимо, в связи с жарой, а у меня они просто спущены. Ну да ладно.
Марширую, поворачиваю, строюсь.

Собственно сама присяга прошла обычно. Разволновался. Кругом все
клянутся в верности Родине и проч. В общем, момент ответственный.

Когда все закончилось, все разбрелись по плацу, фотографироваться. Ко
многим приехали родители, девушки (все это рассказано для того, чтоб
понять мое настроение). Я думаю только о том, как бы побыстрей свалить
отсюда и как решить вопрос со злым полковником, и как завтра провести
переговоры по работе... Отхожу весь в мыслях на край плаца и чтоб только
никого не видеть стою, сжимая автомат, смотрю на пустырь с
недостроенными гаражами... И тут!!!

И тут мне на плечо ложится чья-то тяжелая рука. Я оборачиваюсь и вижу
огромного генерала с потным суровым лицом, который произносит следующую
фразу (не забуду никогда):
- Что грустишь, солдат?

Басс

Новость дня: Децл отлизывал у Бритни Спирс она кончила ему прямо в глаз
и он ослеп!

Одно из проклятий: Чтоб ты выглядел как игрок в бейсбол!

Kategoria: Афоризмы. Изречения

Смысла больше у загадки.

Autor: Сергий Бабий

- Рабинович, вы смотрели ""Титаник""?
- Нет. Только не рассказывайте мне конец.

Kategoria: Бизнес

Коммерция – это сплошная покупка на покупке.

Autor: Леонид С. Сухоруков

Рассказ таксиста.31 декабря заказ, приезжаю по адресу - стоит огромный
мужик пару метров роста и за шиворот паренька держит (тот на ногах не
стоит, пьяный). Рядом чуть трезвей, но тоже тяжелый молодой человек.
Верзила запихивает обоих в такси. Который вроде трезвей сразу
вырубается, храпит. Я верзиле - куда этих красавчиков везти? Он на грудь
их показывает, а там типа бейджиков приколоты к их пуховикам с указанием
их адресов доставки. Отдает деньги за них и говорит их встретят по
адресу. Подъезжаю по адресу, стоит женщина молодая, говорит "А вы не
моего привезли?" Я говорю выбирай любого. Она смотрит и кричит радостно:
да, один мой мужик, а другой с соседнего дома товарищ, потеряли их.
Помоги, говорит, на третий этаж дотащить. Куда денешься, мужская
солидарность. Обоих по очереди за шиворот отволокли к ней. Сложили в
коридоре (у одного бумажка с адресом булавкой аж к коже была
пришпандорена, кровь запеклась). Вот так.

xxx:
у нас в здании 2 лифта - парадный и служебный.

xxx:
в служебном лифте кнопка "4" ведет на пятый этаж, "5" на четвертый, а "6" на седьмой.
на нашем пятом, напротив выхода из этого лифта повесили объявление "это не четвертый этаж. попробуйте еще раз."

Im goldenen, präkolumnistischen Zeitalter der Literatur.

Autor: Quelle: »Einsprüche«

Von guten Menschen Böses zu reden ist leicht [....]
Aber sag du mal von bösen Leuten Gutes!

Autor: Quelle: »Ein Sommer«, 1909

Реклама на TV.
Не смотрю телевизор уже, наверное, года три. Новости читаю в инете и только те, которые мне хочется прочитать. Фильмы смотрю на дисках. Да – только те, что мне хочется посмотреть. Читаю книги, ибо они… Ладно, не будем углубляться в дебри.
Как я уже писала, я стала бабушкой. Взяла отпуск и помогаю дочери нянчиться с дочерью. Отпускаю дочь погулять часа на два, а сама вожусь с внучкой. Чтобы не было тихо в доме, включаю телевизор. И даже не слушаю (сознательно) его. Так, для фона. И вот, после трех недель поймала себя на следующих навязчивых мыслях: «бепонтен», «эспумизан», «тантум верде». Сначала не могла понять, откуда это, потом, услышав рекламу, поняла. И что это, скажите мне, если не зомбирование?

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели pассол?!