boheas

- Петр Сергееич, а к какому типу можно отнести данного индивида?
- Ой, заочник, опять умничаешь? Этого индивида, как ты выражаешься,
можно отнести к алкашам, что находятся в нашем с тобой вытрезвителе. А
конкретно, сержант, отнеси ты его вон к тому типу, что храпит у окна...
на соседнюю койку.

Szczęścia w domu nie znalazł – bo go nie było w ojczyźnie.
(Adam Mickiewicz)

Моя подруга живет в коммуналке на двоих, ну, то есть она с мужем и одна
соседка в другом конце коридора. Однажды, собрались мы втроем (девчонки)
у нее травки курнуть, повеселиться, салатиков поесть. Ну, косячок
хороший был: посидели - посмеялись, салатики съели, вроде - домой пора.
Стоим в коридорчике, болтаем, между делом сапоги ищем, губы красим. А
надо сказать, есть такое состояние - "измена" называется. Она-то,
родимая, ко мне незаметненько так и подкралась. Слышу я краем уха -
соседка по коридору шаркает в нашу сторону (то ли в туалет, то ли в
кухню - не суть). Я подруге шопотом говорю, что мол хихикай потише, а
она вдруг показывает пальцем в воздух за моим плечом и говорит: "Ой,
смотри, летающий розовый слоник!" Я в ступоре, понимаю, что у нее,
видать, глюки, а соседка рядом уже. Хотя странно - глюки после травки.
Начинаю пальцами показывать, чтобы она молчала, иначе нас заподозрят. А
она не понимает моих знаков и говорит: "Ой, смотри, а вон еще один,
только зелененький!" А соседка уже прислушиваться начала! Более того -
остановилась и решила с нами поговорить. Я - в полном ужасе: подруга
слоников летающих видит, а соседка явно что-то подозревает! Старушка так
остановилась, хитро на нас посмотрела и давай вещать: "Вот вы, девчонки,
что про бога думаете? Я вот считаю, что у меня с ним отличные отношения.
Вот умру я, встречусь на небе с Иисусом, поговорим мы с ним о том, о
сем, ПРИКУРНіМ где-нибудь в уголке" Ну все, думаю, замели!! Но ничего,
соседка ушла, а слоники действительно были: маленькие плюшевые слоники
на веревочках на зеркале прикреплены. Как мы смеялись!!! (Или это просто
травка хорошая была...)

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...

В Куршавелле (Франция)
- Наверное, из-за санкций на русских в этом году у вас упадет прибыль?
- Да, мы ждем страшной русской мести!
- Как это?
- Ну, когда арестовали Прохорова, на следующий год он у нас за 20 млн евро арендовал концертно-развлекательный комплекс, который месяц из-за этого пустовал. В этом же году русские заплатили 200 млн евро за самые роскошные номера. И из принципа никто не приедет.

Хармсом и км-ом навеяло.
Геворкян: Я писатель Геворкян!
флеш-моб: а по-моему, ты говно!
Origin:

Kategoria: Мир. Мироздание

Настощий посол мира должен быть огуречным.

Autor: Виталий Власенко

ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ?
"Они стояли молча в ряд
Их было восемь."
В. Высоцкий."В тот вечер я не пил, не пел"

Эта почти куртуазная история навеяна недавней историей про деда, который
жбурнул камень в окно и обратил в паническое бегство невинных граждан.
Также она служит продолжением истории о колесах (№ 9 от 26.01.02), где
упоминалось об обостренном чувстве криминала моего королевского пуделя
Атоса Второго - где какая драка (собачья, человечья или смешанная),
воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды
«стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же ничего другого
не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не
пришибли. И он втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные
для моей шеи (на которую они валились), а также рук и ног (которыми
приходилось отбиваться).
И когда Атос, в очередной раз, во время мирной прогулки ринулся на
душераздирающий крик, я обреченно рванул за ним к месту происшествия. А
там подростки выдирали у девушки сережки. Вместе с мочками ушей. ...
… Кого-то кусал Атос, на кого-то налетел я, но когда огляделся - пришел
в ужас: в шайке - человек восемь, счас опомнятся и чего-то оторвут уже у
меня или Атоса. Импульсивно схватил камень, но, - привет деду!- не
пустил в нападавших, а влепил в окно первого этажа, откуда доносилась
громкая музыка... Тотчас повылетали мордовороты, повязали пару
хулиганов, остальные разбежались, но их довольно быстро отловили.
В районный отдел милиции притащили всех, в том числе и меня с Атосом. И
всех первым делом проверили на алкоголь. Хорошо, что в тот вечер,
впрочем, как всегда,- мы с псом не пили. Пацаны же оказались "под
парами". Поначалу они все отрицали, но затем признались во всех
преступлениях, кроме битья стекол. Возмущенный их наглостью, я не смог
промолчать: "Выходит, я – солидный и почтенный гражданин? Негодяи!"

... И сколько потом, по дороге из райотдела, ни убеждал мордоворотов,
что ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? – они так и не поверили.

(С) Алик, босс Атоса

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

Дети индиго, дети индиго... Когда они вырастают, кожа растягивается и
светлеет. И они становятся просто голубыли.

Услышала от подруги: "Тут была на работе, и посмеялись мы. Прикинь -
предлагаю на день варенья свой подарить мне фаллоимитатор, она согласна
(работодательница то есть) и мы вслух думаем, как придем в магазин и
пр. Короче, приходим туда, а она мне и говорит: "... Ну, какого хуя
тебе надо?"

Навеяно историей про памятник Гагарину на одноименной площади.
Напомню, что этот памятник был подарен Москве Брежневым в начале 80-х,
повода не помню. Пропамятник появился стишок:
Москва, ликуй,
Тебе подарен
Огромный @уй,
На нем - Гагарин.

Kto pierwej w polu stanie, pośledź idzie do dom.

Tagi: przysłowie, przysłowia

Kategoria: Смешные фразы

- Как я могу веселиться, когда кто-то родной и близкий сейчас страдает.
- О ком ты говоришь?
- О своем животе. Я с утра ничего не ел.

Выступление ВВП перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... П@здец...