boheas

Llega un hombre con una media puesta en la cabeza a un banco de de semen, saca una pistola y dice:

n

"?Quietos todos, esto es un asalto!"

n

Y la encargada le dice:

n

"?Pero si esto es un banco de semen!"

n

"Bueno, mmmm.., entonces saque todo el semen que tenga y echelo en ese bote."

n

Cuando la encargada termina de hacerlo, el hombre le dice:

n

"?B?betelo todo!"

n

"Pero, ?c?mo me lo voy a beber todo?"

n

"Que se lo beba o la pego un tiro."

n

"Pero..."

n

"?Que se lo beba he dicho!"

n

"Vale vale, no se ponga nervioso."

n

"Despu?s de que la mujer ha terminado de beb?rselo el hombre se quita la media de la cabeza y le dice:

n

"Ves, Mar?a, como cuando quieres te lo bebes."

ya:po pięciu latach razem mój port USB z przodu obudowy jest już tak rozruszany, że każdy pendrive pasuje za pierwszym razem :p
ya:a ten z tyłu z racji trudnego dostępu pod ścianą wciąż jeszcze praktycznie dziewiczy i nieużywany...
ya:... zupełnie jak z żoną :D

WrażliwośćCzłowiekaJestBardzoWażna...AleNieWszyscyPotrafiąToPoczuć...

ххх: дарова ты несможеш мне помочь
ууу: очень жаль.

Weso(Lech) Świąt i (Tyskiego) Naj(Lech)szego Ci(n Cin) Życze

Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при этом
НЕ выбери Медведева ;))

История про насморк.
Начало моей воинской службы проходило в учебной части под Питером,
климат сами понимаете одна сырость. Войсковая часть с трех сторон
окружена болотами, в казарме холод. Дело было перед Новым годом. Нашему
отделению была поставлена боевая задача найти елку и доставить ее в
клуб. Поставлено сделано. Как мы искали подходящую елку в лесу, по яйца
в болоте отдельная история. Елку мы приперли в часть, но она сука в клуб
не влезала. И как в том мульте, "И второй раз мы ходили за елкой". В
общем в итоге половина моего отделения свалилась кто с чем, я загремел в
медсанчасть с ангиной. Попутно у меня прорезался оставшийся с гражданки
гайморит. Нос забило так что дышать нечем. Фельдшер в части из солдат
срочников после медучилища. Лекарства, одна таблетка от всех болезней и
странностей. Я задолбал фельдшера со своими соплями, у него что было
типа "Нафтизина", помогало, но не очень, так минут на сорок. И в один
вечер я пришел к нему на пост "Дай в нос закапать". Он глянув на меня и
обреченно так достает из шкафчика, стеклянного такого медицинского,
пузырек и пипетку и протягивает мне. Я с радостью вылетаю в коридор и не
глядя на пузырек за херачиваю в каждую ноздрю по целой пипетке. Что было
потом я помню плохо, первое ощущение что в нос засунули раскаленный
штырь. Фельдшер рассказал потом что такого крика он никогда не слышал.
Потом очухавшись мы с ним разобрались, он по ошибке мне дал Борный
спирт. Долго извинялся. Ночью началось, из ноздрей потекло такое, что не
описать, за ночь и за день я целую простынь перевел на сопливчики.
Вечером следующего дня я пришел к фельдшеру, дай говорю еще твоего
сказочного зелья, уж очень оно помогает. Дал. В итоге я навсегда
изличился от гайморита без прокалований и хирургических вмешательств
(прошло 12 лет), я не знаю что такое заложенность носа при насморке. Сжег
слизистую носа, перестал замечать очень тонкие ароматы. Правда года
три-четыре чувствительность носа возвратилась даже лучше чем надо, и я
год работал консультантом по продаже парфюма.

Вот такая история произошла недавно на главном рынке Одессы - ПРИВОЗЕ.

Весна. Уже жарко. Привоз наполнен гомоном покупателей и продовцов,
грязью и запахами копченой рыбы...

Мать моей любимой ходила по этому самому Привозу и покупала продукты.
Торговка, продающая щавель предлажила ей свой товар, но она отказалась.
Пройдя несколько шагов вперед она услышала громкий крик (с характерным
"одесским" акцентом):
- Женщина! Стойте! Ви что, не хочете кушать зелений борщ? Купите
щавель!!!
Не обращая внимания на эти крики, наша героиня продолжила свой путь :) И
сразу же идущий перед ней моложавый старичек:
- Женщина, Не берите это в голову...
После чего, пропустив ее вперед, и пристроившись сзади:
- Женщина, ви с мужем?
- Нет.
- Но я на всякий случай все равно отсек... (про совершонный ним маневр)

Вот такой он, Одесский ПРИВОЗ!

Jaki uzyskamy efekt, kiedy herod babę ubierzemy w lateksowe, wyćwiekowane wdzianko, wysokie buty na szpilkach i damy do ręki pejcz? Efekt domina.

Dwaj Indianie sikają w krzakach nad rzeką, która jest granicą rezerwatu. Przez nieuwagę jeden drugiemu zmoczył mokasyny.
- Dlaczego pryskasz?
- Nie pryskam. Zdecydowałem, że zostanę w rezerwacie.

Kategoria: Смешные фразы

- Чем ты лучше меня?
- Ну, начнем с мозга.

Przy łóżku umierającego trwa konsultacja lekarska.
- To wygląda na tyfus plamisty - mówi pierwszy lekarz.
- Nie, to na pewno cholera - mówi drugi.
- Wiesz co? Chodźmy na kawę. Sekcja zwłok wykaże, który z nas miał rację...

Kategoria: Бюрократия

Чем дальше в лес, тем крупнее начальники.

Autor: Гончарова Казань

Sľuby

Sľuby sú univerzálnym druhom potravy. Nakŕmiť s nimi môžeme kdekoho....

Dvojzmyselnosti

<shabrownik> zalozylem sie o 0,7 smirnofa
<shabrownik> ze zdobede film wedding singer przed 24
<shabrownik> moze ktos pomoc??
<zalfik> moge ci pomoc
<shabrownik> tak??
<zalfik> nom
<shabrownik> masz?
<zalfik> wiem gdzie mozesz smirnofa kupic :)