boheas

Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с
определенной целью, и ответы, которые можно получить.
МЧ: Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.
Д: Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.
МЧ: Место за этим столиком свободно?
Д: Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.
МЧ: Куда пойдем, к тебе или ко мне?
Д: И туда, и сюда: я - ко мне, а ты - к тебе.
МЧ: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Д: А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.
МЧ: Ради тебя я готов отправиться на край света.
Д: Только задержись там подольше, ладно?

Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и
начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с
клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во
время игры парень все время подсказывает священнику как правильно
держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т.п.
Под конец партии молодой человек говорит священнику:
- С вас 100$ - я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса
50$ в час, с вами мы занимались два часа.
Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он
говорит:
- У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь,
желательно вместе с родителями.
- А это еще зачем?
- Заодно их поженим!

* shadow_no tanczy dudka
<shadow_no> w ogole to pierwsza bramka padla w pierwszej golocie

Je ťažké milovať niekoho kto o tom nevie. No je ťažšie milovať niekoho čo o to nestojí.

Autor: Anonym

Mózg człowieka uczonego jest zawsze z postem - bo ma olej w głowie.

ххх.: Сегодня купил программистское мясо
ххх.: 1024 гр. за 256 рублей

Ich mag dich! - Nein - Ich liebe dich!

Я понял! Путин и Медведев - это телепузики для взрослых!!

****: Блядь.. Как объяснить коту, что я его люблю и все такое, но жратвы у меня больше НЕТ!!!

Сайт вытрезвителя ну или на худой конец: Сайт нашей тюрьмы...

Как-то в не очень древнем, даже совсем не древнем Китае поднимался один
старый монах к своему монастырю на священной горе Эмей-шань и увидел
мальчика, ну почти юношу, который плакал, стоя на краю обрыва.
- ни хао, - сказал монах и сделал приветственный жест (знаете так как
пионерский салют, только на уровне груди).
- ни х... хао, - всхлипывая, буркнул мальчик.
- почему плачешь?
- я не знаю что делать. Я единственный сын в своей семье Цзы. Моя семья
живет в центральном районе Китая и пользуется достаточным почетом со
стороны жителей, мы даже построили дом на горе, а это у нас не каждый
может сделать, только уважаемые люди. Но император (пусть продлятся его
годы)издал закон, что на вершине могут жить только самые сильные, и свое
право нужно доказывать. И вот недавно из северной Монголии приехала
семья По и сказали что в Северной Монголии гор нет, но им сказали что в
центре Китая они есть и они приехали сюда чтобы прогнать нас с вершины
нашей горы. И теперь я должен померяться силами с их старшим сыном -
Тонг По, а он такой сильный, что я не могу рассчитывать на победу. И я в
отчаянии пришел на священную гору Эмей за советом и утешением.
- не печалься, я могу тебе помочь,- сказал монах: - я помогу тебе
поверить в себя и победить Тонга По. Отныне зови меня "Учитель".
- хм... Учитель, Вы хоть видели Тонга По?
- нет, но это не важно, побеждает тот, кто сильнее духом, пойдем со
мной.
И монах привел Сяо Цзы в монастырь и показал осла, который мирно ходил
по территории,
- видишь этого осла? , его послал к нам Будд... (далее, дабы не задевать
чувства верующих и не богохульствовать- прсто "б"), и его б..ую
сущность мы поняли по тому сколько он пьет... Очень много, а воду нам
приходится носить с подножия горы. С завтрашнего дня ты будешь укреплять
свой дух, нося воду ослу..."
Утром мальчику привязали к спине бидон и отправили за водой. Целый день
потратил Сяо на спуск и тяжелейший подъем. "О, б...", думал мальчик:
"какое же это тяжелое испытание дойти до этого б...кого монастыря и
напоить этого б...кого осла". Но все же дошел, хоть и смертельно устал.
Сяо поставил бидон перед ослом и сказал Учителю:
- Учитель, у меня очень богатая семья, мы владеем 2 акциями компании,
которая продает KFC игрушки для детских наборов. Мы получаем с каждой
игрушки 0,0000015763 юаня. Моя семья могла бы купить вашему б...кому
монастырю мотороллер с бочкой или даже построить водопровод.
- Главное не напоить осла, а укрепить дух, - ответил Учитель, - кстати
осел уже выпил бидон, иди за новым.
И еще месяц мальчик таскал воду по древним ступеням священной горы Эмэй.

Когда же настал день боя с Тонгом По, мальчик с Учителем спустились с
горы и заранее пришли к месту боя чтобы успеть помедитировать. Тонг По
пришел ровно ко времени начала боя, попросил сразу составить бумагу о
том что проигравший уходит с вершины горы и согласился с тем что бой
будет судить Учитель.
Долгого боя не получилось – Тонг По отделал Сяо Цзы в 3 раундах, хотя
тот поначалу ловко уворачивался от ударов, 2 удара блокировал и даже
ударил несколько раз в ответ, правда по больщей части мимо репы Тога По.
Но под конец третьего раунда уставший мальчик не смог увернуться от
очередного удара и кулачище Тонга По встретился с челюстью Сяо Цзы...
Когда мальчик очнулся, Тонг По уже ушел, и только Учитель стоял на своем
месте и как-то странно смотрел на Сяо.
- Ушитель, - выплюнув зубы, сказал Сяо, : "мошет нам ната пыло этот
месяс саниматшя кунк-фу, а не таскать воду ослу?"
- А ты вообще-то ничего не говорил про кунг-фу в день нашей встречи, -
ответил Учитель, - но все равно ты молодец, ты не сдался и твоя семья
может тобой гордиться. Иди пока помоги им собрать вещи, а завтра опять
приходи - осла-то все равно поить нужно. Ну и приемов несколько покажу.

И учитель ушел, а Сяо Цзы еще долго смотрел ему вслед и думал "как же
все-таки хорошо что я встретил тебя, Учитель"
Респект Вадиму Федееву за сей эпос.

Blaho, zdar a hodně štěstí
ať po celý život máš,
smutek, ten ať Ti jde z cesty,
ať se stále usmíváš!
Všechno nejlepší k narozeninám

A woman realizes her son has not yet gotten out of bed for school.

n

She goes into his bedroom and tells him to get up or he will miss breakfast.
"No," the son replies. "I don't wanna go to school!"

n

"You HAVE to go to school," the mother scolds.
"No! The kids are mean to me, the teachers don't like me, and the lunches are icky."
"You WILL go to school, young man," the mother warns.

n

"Why? Why do I have to go to school today?" the son asks.
The mother is about to lose her patience.
"Because you're the principal, now get out of bed!"

Несколько лет назад с моей закадычной подруженцией Машей произошел один
презабавный случай, которым я спешу поделиться с любителями моего б/п
креативного таланта рассказчега.
Итак, летом, кажется, 2004 года Машко и ее приятельница Олька шлындались
по городу в районе Маяковки, где обе квартировали в то время. Где-то уже
было за полночь, девчонки рулили от Патриарших в направлении Оружейного
переулка и так уж вышло, что они обнаружили на своем пути пьяного в
пизду старика.
- Девоньки, Христа ради, помогите домой добраться, я здесь неподалеку
обитаю! - попросил у праздно слонявшихся подруженек бухой дедок.
Не вопрос - сердобольные девчата в лице Мажко и ее корешенции очень даже
откликнулись на мольбу уважаемого пенса и поволокли мужика в его
обитель, которая, как оказалось, действительно располагалась неподалеку.

Затащили пьянчужку в его апартаменты. Да, кстати, по дороге бухой дедок
что-то такое нес о том, что, якобы, он отец одного известного
российского актера (фамилию которого я не упомяну по соображениям
такта). На квартире у старика информация подтвердилась: повсюду
наличествовали фото деда в компании этого самого актера, так что
всяческие сомнения относительно правдивости слов алконавта у Машко и
Ольки развеялись.
Итак, наши доблестные героини уложили старого хрена в кроватку и уже
собирались отчаливать, но тут дед приподнялся на кровати и просто
непередаваемым голосом (благоговейно!!!) произнес, обращаясь к Машкиной
друганке:
- Ты... ты... АНГЕЛ?!.
На это уставшая от возни с пьянчугой Олька раздраженно кивнула и без
тени улыбки подтвердила:
- Ангел, бля...
Как говорится, занасес...

Víte ve kterém roce u nás bylo nejvíc hub?
V roce 1968. To jste našli kozáka i na Václaváku!