boheas

Teacher : "What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?"

n

Pupil : "A teacher".

n

Submitted by sai1ram
Edited by Curtis

Подписан указ о присвоении Рамзану Кадырову звания ""Пророк"".

Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью
фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед:
- Конфетка! Карамелька! Шоколадка!
Девушка поворачивается и говорит:
- Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов.
- Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!

Да, мы независимые и добросовестные СМИ, всего 100 баксов за строчку...

człowiek jest uczniem cierpienie jego nauczycielem

В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.

- Бабушка! Бабулечка!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Interview s babkou:
- Babka, nevadí vám, že bývate pri stanici?
- Prečo by mi to málo vadiť, 13. koľaj.

Kategoria: Время

Прошлое когда-то было будущим.


Autor: Алишер Файз

Cit neexistuje, pokud se neprojeví a pokud si ho neuvědomíme. Cit nemá svůj vlastní život, jako strom nebo píseň. Je to vztek.

Autor: Jean Dutourd

Россия установила свой флаг на Северном полюсе и объявила Заполярье
российской территорией. Все двести живущих там пингвинов стали законными
российскими гражданами.
Жириновский немедленно организовал экспедицию на Северный полюс.
- Если правильно повести избирательную компанию на новых территориях,
мой электорат может увеличиться в два раза! - уверенно заявил он
журналистам.
Как стало известно, существенным пунктом программы Жириновского в
избирательной компании среди пингвинов станет кардинальный план
перенесения Еврейской автономной области на новые земли. На вопрос
почему он хочет это сделать, Жириновский ответил:
- А по фиг! Все равно ни на старом месте, ни на новом евреев нет и не
будет.

Zubár sa rozpráva s nájomným vrahom:
- Viete, ja sa snažím svoju prácu robiť bezbolestne.
- Aj ja, aj ja... prikivuje nájomný vrah súhlasne.

What did the baby chick say to his mummy when she laid an Orange?

n

" Look what Marma-Lade!! "

Купил недавно банку тушенки и обнаружил на ней следующую надпись в графе
"Изготовитель":
ПО "МАЯК".
Единственное, что меня обрадовало, так это не челябинский адрес.

Один священник, который устал слушать ""отмазки""о том, почему люди не
ходят в церковь, написал следующее -
Несколько причин, по которым я не умываюсь:
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы
жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное.