boheas

Kategoria: Философские фразы

Джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой. Даже если он споткнулся об нее и упал.

Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с
постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там
живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив
морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! -
говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая
из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:
- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается
возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не
часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к
противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках
спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в
тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым
листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
- Да-а… - протягиваю я, - вот что значит-лицо не накрашено…
- А-а-а!!!
Что было дальше, не помню…

Навеяно назойливой рекламой:
Масло ХАДО - оно тебе надо?

Jsi báječná žena, Marie. Věčná škoda, že jsem tě nepoznal dřív než pivo.

Autor: Vladimír Renčín

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, ""ебутся""скажу!...

CZASEM KIEDY WSZYSTKO JEST NIE TAK, TO NIE PODDAWAJ SIĘ!.....

Папа рассказал...
Был он в молодости на военных сборах. Ну, утром, как полагается,
физзарядка в виде пробежки 2-3 км по кругу на территории воинской части.
Пробежали, отдых. Взводный разрешил всем пока отлить. Но, поскольку
туалет находится в другом конце части, никому не возбранялось сделать
это, стоя около деревянного забора...
В это время из соседнего колхоза шли человек семь-восемь молодых
колхозниц. Проходили, ничего не подозревая, как раз по другую сторону
вышеупомянутого забора, разговаривая о своем, о женском. Как только они
поравнялись с забором, тот, видимо, от регулярного использования не по
назначению, не выдержал и рухнул наземь, представив обзору молодых
колхозниц достоинства целого взвода курсантов...
... Через 300 метров они отдышались, и, испуганно озираясь, продолжили
свой путь.

Wenn Augenblicke erwarmen,
Fühlst ihren Atem kaum wehen,
Da entsinken sie schon unsern Armen –
Die Luft ist voll Kommen und Gehen.

Autor: Max (Maximilian Albert) Dauthendey (1867 - 1918), deutscher Dichter und Maler

xxx: я правильно понял, один человек = один рюкзак
yyy: Без явного преобразования типов такое присвоение не прокатит.

В тему первоапрельских приколов. Сестра моя ездила отмечать своей день
рождения в Сочи с мужем и сыном. Едут они в аэропорт, а отлет, к слову -
1 апреля (неплохо?? ). А едут они на такси. Останавливает их гаишник на
посту. Говорит: в честь приезда г-на Касьянова (на самом деле приезжал)
до 30 апреля все автомобилисты обязаны ездить с ближним светом фар. Там
весь город как елка новогодняя сверкал и днем и ночью. Вот такое у
гаишников, плоское, но чувство юмора.

Женa мужу: 
- Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa! 
- Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда не страшно: там не заметно.

Czas należy do Boga.
(Jan Paweł II)

Kategoria: Животные

Это только кажется, что черепахи - очень медлительные существа. Просто ещё никто не пробовал попросить черепаху сгонять за пивком.

Autor: Юрий Татаркин

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.