boheas

Na tapczanie leży wór a w tym woru leży tusk

A young cowboy and cowgirl decided to get married. After the
wedding they left for their honeymoon and while driving down the
road, the new bride saw a bull and a cow having sex. She asks,
"What are they doing honey?" He answers, "They are roping!" She
replies, "Oh, I see."

n

They drive a few more hours and she sees a horse and a mare
having sex. Again she asks, "What are they doing honey?" He
answers, "They are roping!" She replies, "Oh, I see."

n

They finally get to the hotel, washed up, and got ready for bed.
They get in bed and start exploring each other's body. She
discovers his penis and asked, "What is this?" "That's my rope."
he answers.

n

She slides her hands down further and gasps, "What are those?"
"They are my knots," he replies.

n

Finally, they begin making love. After several minutes, she
says, "Stop, honey, wait a minute!" "What's the matter baby?" he
asks. She replies, "Undo those knots, I need more rope!"

Rechtschaffen, recht schaffen, Recht schaffen!

Autor: Ludwig Karl James Aegidi (1825 - 1901), deutscher Jurist, Publizist und Politiker

Kategoria: Воровство

Халява - двигатель воровского бизнеса.

Autor: Георгий Александров

Рассказывали на тренинге в компании, где я работаю. Звонит абонент
оператору. У абонента проблемы со связью. Оператор видит, что обращение
уже не первое и переводит вызов на экспертов оборудования. Эксперт, под
конец своего рабочего дня, не обращает внимания, что звонит не оператор,
а абонент. Он отвечает на вызов коротко уставшим голосом - "Антон,
слушаю". Абонент так же коротко - "Нет связи". Эксперт - "Сим в другой
телефон ПЕРЕСТАВЛЯЛ?" Абонент - "Да", Эксперт - "На коммутаторе
посмотрел?", Абонент - "Нет", Эксперт - "ТЫ знаешь, где это находится?",
Абонент совсем растерявшись - "Нет", Эксперт - "На каком этаже сидишь?",
Абонент - "На третьем", Эксперт - "СЕЙЧАС ПОДНИМУСЬ"...
Без комментариев...

Pewnego razu, jeden facet opowiedział drugiemu taki śmieszny
dowcip, że on pękł ze śmiechu. No i toczy się rozprawa o
nieumyślne morderstwo. Sędzia prosi oskarżonego, aby
opowiedział ten dowcip. Facet się wzbrania, mówi, że nie chce
dalszych nieszczęść. Na to sędzia wyznaczył delegację:
adwokat, prokurator i milicjant. Zamknęli ich w dźwiękoszczelnej
sali i facet opowiedział. Adwokat i prokurator pękli, a
milicjant wyszedł i powiedział, że w tym kawale nic śmiesznego
nie było. Faceta uniewinnili...
Po roku w prasie ukazała się notatka:
"Na rogu Alei Jerozolimskich i Marchlewskiego z niewiadomych
przyczyn pękł milicjant..."

Płacz sieroty – razi w oczy.
(polskie)

<anarchi> [d]
<met> [u]
<vacuum> [p]
<vacc> [a]

Kdo nezkazí žádnou zábavu,
nezažiješ s ním nikdy otravu?
Koho tak ráda mám,
přání k narozkám mu posílám?
No přece tebe, strejdo!
Tvoje

Lud uświadamiają - nieuświadomieni.
(Władysław Orkan)

<lech> czytałeś że ""howard webb dostanie chyba najwyższe odznaczenie w GB""? ;D
<mc> chyba kurwa pośmiertnie...

LOL- lamerska organizacja ludowa

Das Korn des Denkers und das Wasser der Wahrheit – mehr braucht es nicht, und die Mühle läuft richtig.

Autor: Quelle: »Aphoretum – Gesammelte Aphorismen«, 2010

Жена: О, ну неужели ты не пил сегодня пиво!?
Я: Пил
Жена: А чё кружка помытая стоит?
Я: Я её помыл
Жена: Хуясе...

Nie prędzej nam wolno sądzić sprawy innych, aż własne dokładnie spełnimy.
(Demostenes)