boheas

Fantázia je najkrajšia dcéra matky, len o niečo živšia než matka.

Autor: Carl Spitteler

Cóż takie jest ryzyko zakochania się, można stracić godność.
(John Maxwell Coetzee)

Když si lidé naříkají na život, je to téměř vždy proto, že od něho žádali nemožné věci.

Autor: Joseph Ernest Renan

Żeby se ręce po łokcie pourabiał, jak Pan Bóg nie pobłogosławi - to nic nie będzie miał.

Ни одного слова от себя не добавил. Живущие здесь в Израиле могут
подтвердить. История дословная.

ИЗ ЧЕГО СЛИВОЧНОЕ МАСЛО
Еду вчера в машине, приемник настроен на одно из двух имеющихся в
Израиле русскоязычных радио. Идет еженедельная передача чего-то там о
домоводстве. Ведущая бодро представляет слово представителю какой-то
продуктовой компании - типа несколько минут оплаченной рекламы. Та
промурлыкала свое, а потом говорит:
- Мы приготовили приз для слушателя, который первым дозвонится в прямой
эфир и правильно ответит на простой вопрос "Каким способом в древности
на Востоке взбивали сливочное масло?"
Ведущая:
- Ну, вопрос простой, наш телефон - бла-бла-бла.
Кто играл в такие игры, тот знает, что вал звонков просто забивает
линию. Так и здесь.
Первый звонок в ту же секунду.
Женский голос:
- А масло сливочное или растительное?
Ведущая изумленно:
- Конечно, сливочное. Растительное на взбивают, его получают путем сбора
плодов и последующим отжимом.
Лучше бы она этого не говорила. Следующий звонящий воспользуется этой
"подсказкой".
Женский голос продолжил:
- Ну, я слышала, что в молоко кидали лягушку, и она это дело взбивала.
Ведущая выпадает в осадок:
- Лягушка - это уж слишком. У нас новый звонок.
Мужской голос:
- Этот процесс проиcxодит так. Сначала с деревьев собирают СЛИВКИ (!),
потом помещают в электросепаратор и получается готовое СЛИВОЧНОЕ масло
Ведущая в полном ауте:
- Электрический? В древности?? На Ближнем Востоке???
Она даже не стала комментировать сырье, из которого предлагалось
изготавливать СЛИВОЧНОЕ масло.
В эфире пауза. ЗВОНКОВ БОЛЬШЕ НЕТ!!!
Ведущая:
- Да, простой вопрос оказался не таким уж простым. К сожалению времени
(оплаченного) больше нет и мы должны переходить к следующей теме.
Представитель фирмы повторяет свои телефоны, но тут - о чудо!
Ведущая:
- Мне оператор говорит, что есть еще один звонок. Несколько секунд у нас
осталось. Выслушаем последнего.
Женский голос:
- Молоко наливали в бурдюки и вешали на спину ослам. За время поездки на
ослике молоко взбивалось и получалось сливочное масло.
Ведущая радостно:
- Ну, конечно! Пожалуйста, не кладите трубку, я переведу Вас к
ассистенту, он запишет Ваш номер, и Вы получаете приз!

Вот так представляют местные евреи изгoтoвление продуктов питания в
стране, текущей молоком и медом.

Ok, so a man walks into a bar in Milwalkee and goes to the bartender, "Give me ANYTHING BUT Coors!!"

And the bartender is like "Dude, this is Colorado, we ONLY sell Coors here!" And the man is like "But I have to drink something OTHER than Coors!!

See, last night I drank a case of Coors, and I blew chunks!!"

And the bartender says "Man, anyone who drank a case of ANY BEER would blow chunks!!"

And the man replies "No, you don't understand, Chunks is my dog!"

Medycyna uczy, że starzy kawalerowie umierają w obłędzie, żonaci zaś umierają nie zdążywszy zwariować.

Autor: Antoni Czechow

smoking of health, be or not be, tea or coffee ;D Robin Smród RZĽDZI ;

Maciuk Marta - Nie lubie tych chwil

Kategoria: Wiersze>Debiuty amatorskie

Nie lubie tych chwil kiedy odchodzisz
gdy jestem sama i nie wiem co robisz
Wracam samotna do swego domu
o swoim bólu nie mówiąc nikomu
w moim pokoju wszystko umiera
zmęczonej pościeli samotność doskwiera
ja tylko szlocham , tęsknie i płacze
licze godziny gdy cię zobacze.

Wo Maß ist, ist auch Langeweile. Was Du auch tust,
tue es ganz, nimm dabei zwar Maß, aber halte es nicht.

Autor: © Peter Rudl (*1966), deutscher Aphoristiker

Командиp танка задает вопpос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Оpyдие, - отвечает один.
- Бpоня, - говоpит втоpой.
- Гyсеницы, - докладывает тpетий.
- Hет, товаpищи, - говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть! :-D

Jeden przedszkolach mowi do drugiego:
- U mnie w domu modlimy sie przed każdym posilkiem
- Ha..! A u mnie nie trzeba bo moja mama bardzo dobrze gotuje

Стоит моряк на пирсе. К нему походит девушка.
- Вы моряк, расскажите мне о море!
- Но я ничего незнаю о море...
- Как же так??
- Я подводник!

Všetko, čo mi stačí ráno na radosť

Len slnko a strom, spev vtákov a Tvoja prítomnosť, to všetko mi stačí ráno na radosť.

Na krásne ránko

Kategoria: Смешные фразы

Алло! Да есть и девочки, и мальчики... Девочки по 300. Да, светлые, темные,рыжие! Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду! А ты хорош ржать, я как дура третий день отвечаю как сутенёрша, а еще ни одного щенка не продала!