boheas

Mećka che wina dajcie jej wódki niech mećka widzi krasnolódki

Вован и стерхи подЗа..бали уже всех..
А я увидев его на саммите АТЭС упоенно рассказывающего как он летал, почему-то вспомнил поручика Ржевского :-"Вчерас-ь еб..ся на рояле..-весьма скользкий инструмент". Может это с ним врачи (геронтологи что-ли?) переработали? Или пластический хирург скальпелем вынес мозги начисто?

Империя зла... зла на Грузия, Украину, Эстонию. И немножко на США.

- Аська-Аська, скажи, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку.
ввв.хахаха.ру

Jeśli nie jesteś dość silny żeby znosić te wszystkie rany, to powinieneś zacząć ich unikać.
(Jennifer A. Nielsen)

Практически на всех станциях московского метро можно услышать следующую
"информацию" :
"Как показывает статистика, большинство пожаров происходит в жилых
домах, виновниками которых являются сами жильцы."
Звучит это уже наверное месяцев пять, причем с очень пафосной
интонацией. Неужели до сих пор никто не заметил ошибки.

Как создать стойкую и сильную оппозицию в Украине?
1. ""Наехать""на весь бизнес ""донецких""и киевских""и арестовать
бансковские счета.
2. Фракцию Регионов и СДПУ(О) в полном составе бросить в СИЗО.
3. Януковича и Медведчука накормить диоксином.
4. Попросить Мельниченко поменять кассету под президентским диваном...

Живя в Москве встречалься с разными разводами, но снова развели как
последнего лоха. Нахожусь дома, звонок в дверь. Смотрю блондинка с
азиатским лицом. (Это были перекрашенная цыганка, но я сразу не понял,
что это первый обман). Говорят мы из Башкирии, привезли картошку по 12
руб (на рынке 20), лук по 9 рублей и. т. д. Спрашивает будете брать. Я
говорю давайте несите. Она даже записала список чего я ей заказал. Затем
она вытаскивает трехлитровую банку и спрашивает. Мед возмете. А по какой
цене. Полторы тыщи. Я пробую, вроде мед на вкус и запах. Взял. Тут
выскакивают еще две таких же. Возмите у нас мед. Ну я взял еще три литра
и еще один литр. Пробовал, вроде мед. Я говорю несите картошку, лук. Они
да сейчас и убежали. Когда я копнул мед по глубже, то оказалась патока -
это сахар переработанный пчелами или вообще сахарный сироп. Никакой
картошки они конечно не принесли. Сколько я сталкивался с разными
приколами и вот опять попался. Советую всем, к кому позвонят
перекрашенные цыганки, не брать у них ничего или взять эту патоку, а
затем уйти якобы за деньгами из квартиры и не возвращаться пока они не
уйдут.

Kategoria: Живопись

Хороший художник способен нарисовать бегуна без ног.

Autor: Карл Краус

xxx: Сегодня я понял, что чувствует стереотипная блондинка в магазине компьютерной техники. Мне просто резко приспичило купить иголку и нитки...

Kategoria: Мужчины и женщины

Женщина - великая воспитательница мужчины.

Autor: Анатоль Франс

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Cała Australia na niego patrzy. Ale on odpowietrzył się tym spokojnym startem.
Włodzimierz Szaranowicz, TVP

- Гости, вы есть хотите?
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ??

Все такие умные - ну прям: "мама, не ругай меня"! А вот предугадайте
финал рассказа? Короче, вернулся я из Красноярска. Давно с друганом не
виделись - лет девять. Что? Ну как полагается - выпили немного! Мне его
жена потом чуть *** не дала, обнаружив у себя дома на кухне два
глазастых чурбанчика на табуретках. Обошлось. Я прикинулся
"старым-добрым" шлангом. Типа так и было до меня... И фамилия у него,
кстати, типичная русская - Рабинович. Вот и про него и пою соловьем...
Была у него машинка. Мерседец называется. И не простой Мерседец, а
хитровыипаный. Японистый. Или аглицкий. Короче - руль у него не там, где
у всех нормальных людей. Неет! Не буду ныть, что гаишники обламывались -
про это уже анекдоты слагают - обломитесь и вы. ;) Я просто скажу, что у
него живет небольшой такой собак. Порода карманная - ньюфаундленд
называется по-научному...

Нет! Я и не про то, как народ прикалывался, наблюдая "за рулем" Мерса
башню такой сабачищи! Я тоже второй раз обломался, когда опять перебил
его, пытаясь угадать конец его рассказа. Не такой уж я и умный... Вот и
прикиньте, когда этот щен оказался "не у дел", когда хозяин Мерседец
продал! Вот сука этот хозяин! ;) Долго-ли коротко-ли... однажды типично
русский товарищ Рабинович назюзюкался в люлю, и хотел возвращаться в
лоно своей родной жены. Безлошадный, остановил тачку-Жигуленка, сел
вперед, сказал в каком месте он бы хотел себя обнаружить, и вырубился.
... Дальше был концерт без зрителей... Этот самый "глупый собак" со
своими привычками... Прикиньте фишку, если на улице без фонарей из
густоты ночи в форточку тебе на колени между пузом и рулем прилетает 70
килограмм черного цвета, и таращится на тебя: "А чо ты тут деешь?",
недобро поблескивая вглядом в полумраке салона... Я соболезную тому
водителю. Опасная профессия у ночных таксистов...

trmz