boheas

Vies čo znamena ked ma blondina jeden cierny vlas?
nadej

Вопрос через Интернет на прямой связи с ВВП
Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию.
Как мне воспользоваться программой переселения соотечественников?
Куда мне обратиться?
Ответ: К психиатру.

Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, б@@!

Blue-haired old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next!"

They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

Занимаемся с женой с@ксом. Она спрашивает:

- Ты все?

- Да, теперь можно домой идти.

P.S. Был нещадно побит.

Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай
определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный
мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот по небесной дороге не слишком
быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет -
за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал:
""Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!""Только стал незнакомца обходить -
появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!
Шумахер:
- Ну, а почему ему можно?!
- Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...

читаю новости "Американский банк Goldman Sachs планирует отказаться от
государственной поддержки и вернуть 10 млрд долл."
наш финансовый директор: да уж на что только не пойдешь, лишь бы
топ-менеджерам не возвращать новогодние бонусы...

krisakprogramiści nie powinni się zajmować elektroniką... niby podobne ale ctrl+z nie działa
krisakjestem stówę plecy... a okopconego stolika nie policzyłem

Jak na Matkę Gromniczną, tak na święty Józef.
(19 III)

Kategoria: Жизнь

В нашей стране между ""жить честно"" и ""жить бедно"" можно смело ставить знак равенства.

Autor: Автор неизвестен

Эту историяю я слышал от своего деда - военного летчика примерно в конце 60-х годов прошлого столетия. По молодости деталями в то время не поинтересовался. Поэтому некоторые подробности упускаю.
В 60-х годах на Ближнем Востоке имел место вооруженный конфликт (или война). С одной стороны выступал Израиль, с другой - арабские страны. Последним Советский Союз оказывал поддержку вооружением и военными советниками (инструкторами).
Так вот, у летчиков дела как-то не ладились. Как наши специалисты не бились, но с арабскими пилотами все получалось как-то так...
Наконец мощный трос терпения наших инструкторов лопнул и во время очередного воздушного налета израильских "Фантомов" они послали по известному адресу своих обучаемых, а вместе с ними и инструкции, которыми их щедро снабдила Родина. И сами заняли места пилотов в боевых машинах.
Первый вылет... Второй...
Противная сторона стала нести потери. По дипломатическим каналам немедленно поступила нота: "На каком основании советские летчики воюют на стороне арабов?"
- Да с чего вы взяли? - сделали большие глаза советские дипломаты. - Наши летчики находятся в упомянутых странах. Но они всего лишь проводят обучение ихних военнослужащих.
- Но ваши летчики сбивают наши самолеты!
- Ни чем не можем помочь, - пожали плечами советские дипломаты, - Такова программа обучения. Одной теории недостаточно. Нужно еще и на практике показать как это делается.

Die meisten denken so, wie sie reden.

Autor: Quelle: »Überhaupt und kopfunter. Aphorismen und Gedanken«, Wolfbach Verlag Zürich © 2009

December 14th
Dearest John:

I went to the door today and the postman delivered a partridge in a pear tree. What a delightful gift. I couldn't have been more surprised.

With dearest love and affection, Agnes
--------------------------------------

December 15th

Dearest John:

Today the postman brought your very sweet gift. Just imagine, two turtle doves.... I'm just delighted at your very thoughtful gift. They are just adorable.

All my love, Agnes
--------------------------------------

December 16th

Dear John:

Oh, aren't you the extravagant one! Now I must protest. I don't deserve such generosity. Three French hens. They are just darling but I must insist.... you're just too kind.

Love Agnes
---------------------------------------

December 17th

Today the postman delivered four calling birds. Now really! They are beautiful, but don't you think enough is enough? You're being too romantic.

Affectionately, Agnes
----------------------------------------

December 18th

Dearest John:

What a surprise! Today the postman delivered five golden rings. One for each finger. You're just impossible, but I love it. Frankly, John, all those squawking birds were beginning to get on my nerves.

All my love, Agnes
-----------------------------------------

December 19th

Dear John:

When I opened the door there were actually six geese a-laying on my front steps. So you're back to the birds again, huh? Those geese are huge. Where will I ever keep them? The neighbors are complaining and I can't sleep through the racket. PLEASE STOP!

Cordially, Agnes
------------------------------------------

December 20th

John:

What's with you and those fricking birds???? Seven swans a-swimming. What kind of damn joke is this? There's bird poop all over the house and they never stop the racket. I'm a nervous wreck and I can't sleep all night. IT'S NOT FUNNY.......So stop with those fricking birds!

Sincerely, Agnes
-------------------------------------------

December 21st

OK Buster:
I think I prefer the birds. What the hell am I going to do with eight maids a-milking? It's not enough with all those birds and eight maids a-milking, but they had to bring their own damn cows. There is poop all over the lawn and I can't move into my own house. Just lay off me. SMART ASS.

Ag
----------------------------------------------

December 22nd

Hey Buttface:

What are you? Some kind of sadist? Now there's nine pipers playing. And geeeez - do they play. They never stopped chasing those maids since they got here yesterday morning. The cows are upset are stepping all over those screeching birds. No wonder they screech. What am I going to do? The neighbors have started a petition to evict me. You'll get yours.

From Ag
----------------------------------------------

You Rotten Prick:

Now there's ten ladies dancing - I don't know why I call those sluts ladies. They've been balling those nine pipers all night long. Now the cows can't sleep and they've gotdiarrhea. My living room is a river of poop. The commissioner of buildings has subpoenaed me to give cause why the building shouldn't be condemned. I'm sicking the police on you.

One who means it, Ag
----------------------------------------------

December 24th

Listen Asshole:

What's with the eleven lords a-leaping on those maids and aforementioned "ladies"? Some of those broads will never walk again. Those pipers ran through the maids and have been committing sodomy with the cows. All 234 of the birds are dead. They have been trampled to death in the orgy. I hope you're satisfied, you rotten swine.

Your sworn enemy, Miss Agnes McCallister
----------------------------------------------

December 25th
(From the law offices Taeker, Spredar, and Baegar)

Dear Sir:

This is to acknowledge your latest gift of twelve fiddlers fiddling, which you have seen fit to inflict on our client, Miss Agnes McCallister. The destruction, of course, was total. All correspondence should come to our attention. If you should attempt to reach Miss McCallister at Happy Dale Sanitarium, the attendants have instructions to shoot you on sight. With this letter, please find attached a warrant for your arrest.

Бля, только что, читаю истории, повторный выпуск, перключаюсь на другую
страницу, и боковым зрением замечаю баннер мигающий(это важно).
Цитирую:
- Британских военных обвиняют
- в изнасилованиии....
- Британских военных....................
дальше, читать не мог минут 7-8....
no coment

Участник ДТП звонит в ГАИ, долго рассказывает, и удивляется оператору их
медлительности.
- Вы что, сами не можете определить, где моя машина?
- У нас тут, блин, система космического слежения за каждым вашим сраным
Запорожцем!
- У меня не сраный Запорожец, у меня Альфа-Ромео!
- Да хоть Бета-Джульетта! Адрес давайте!!