boheas

- Петрович, чего это ты через тридцать лет после свадьбы решил с женой
развестись и на молоденькой жениться?
- Да невозможно стало жить с этой старой грымзой. То ей накапай валидол,
то корвалол. То ей форточку открой, то закрой. То телевизор сделай
погромче, то потише. То почему я её не замечаю, то почему надоедаю. То
ли дело молоденькая! Когда надо - принесёт корвалол, когда надо -
валидол. Когда надо - форточку закроет, когда надо - откроет. Когда надо
- сделает телевизор потише, когда надо - погромче. Когда надо - ко мне
подходит, когда надо - не отсвечивает.

pen_guin: седня прикол был. около моей работы давно уже две торговки орут призывы, перебивая друг друга. а тут получилось очень удачно:
- свежие вкусные домашние пироги с сыром, маком, изюмом...
- ...от тараканов, моли, муравьев!

В связи с историями от 24.08 и 24.08 про крыс, которые яйца с армейского
склада воровали: это еще что, вот у нас в части случай был.
Под Новый год завезли к нам на склад 3 ящика шампанского, ну ясное дело
для офицерского банкета, я как раз в карауле стоял и эти ящики охранял.
Все видел собственными глазами, поэтому врать не стану. Как стемнело
приперлись две здоровенные крысы, и сразу к шампанскому, учуяли стало
быть. Разодрали фольгу, потом одна хвост свой в петельку проволочную
вставила, а другая давай ее крутить. Ослабили закрутку, сидят ждут. Ну
через минуту бабахнуло, а как выпить? Ну тут первая ушла, гляжу тащит
трубку от бензонасоса. Они трубку в бутылку и ну отсасывать!
Минут за 40 отпили грамм по 200, и поползли по домам. Потом еще другие
приходили по 3-4 зверька, выпили в общей сложности 4 бутылки
шампанского, да шоколаду сожрали 10 плиток.

Ефрейтор запаса Терентий.

Работаю в компьютерной фирме, в тех. отделе, есть у нас поверие - если
компьютер просят сделать по-срочному, то обязательно будут какие-нибудь
глюки.
Сидит техник, собрал такой вот "срочный" компьюер, собирается включать,
говорит:
- Ну что, помолясь...
Ставит его на стол, перекрестил и говорит:
- Царствие тебе небесное...
Компьютер с первого раза не завелся...

Kategoria: Смешные статусы

Все, что говорят у меня за спиной, слушает только моя ЖОПА!

Kategoria: Идеи. Идеология

У всякой идеи свои идиоты.

Autor: Игорь Карпов

Miłość niejedno ma imię.
(Pierre la Mure)

Kategoria: Смешные фразы

- Вы убили 17 человек. что вы скажете в свое оправдание?
- Я няшка.

...""А в Петропавловске-Камчатском - полночь"", услышала Золушка и
обомлела от ужаса: она не успела перевести стрелки часов на 1 час назад,
и поэтому, как и предупреждала добрая фея, камчатский губернатор скоро
превратится в глупую тыкву, а его подчиненные чиновники - в мерзких и
противных крыс...

Друг рассказал:
Сторю я возле ресепшна, переписываю трик с колой, тут подлетает тип и с
воплем "Яду мне!!!" протягивает девчонке штуку. Я начинаю офигевать. Та
достает из-под стола коробочку, открывает, а в ней куча маленьких
пакетиков, а все остальное - баблосы, забирает косарь и отдает ему
пакетик. Ну, думаю, пипей, сосвем оборзели... Потом присмотрелся к
пакетикам - оказалось карточки Яндекс-Деньги :)

Piękno czyichś oczu nie zależy od ich koloru, lecz od tego co potrafią wyrazić.
(Blue Jeans)

Доброе время суток. Прочитал я тут давеча историю про то как в названии
фирмы Пивдень скрылась вертикальная палочка из буквы В.
Был у нас в славном городе Запорожье с месяцок назад случай один. Значит
есть у нас такой Бульвар Шевченко на котором вся окрестная молодежь
собирается. Стоим и мы как-то на этом бульваре с друзьями пиво пьем,
душевно общаемся. Вдруг наш Старостецкий начал давиться пивом и
указывать в сторону дороги. Смотрим - едет траллейбус на нем нарисована
реклама какой-то фирмы с дивизом "Лидерство в производстве окон и
дверей" И все бы ничего, только вот какой-то умник стер характерную для
буквы Л черточку, а шрифт был на столько удачно подобран что Л
превратилась в полноценную букву П, превратив гордый девиз в устрошающее
толи предупреждение толи разоблачение:-).
З. Ы. На лицах пассажиров траллейбуса читалось полное недоумение -
видимо они никак не могли понять почему пол бульвара тычат пальцами в
траллейбус и дико ржут :-))

- Из общественного туалета сделали дом культуры. Вместо букв МЖ повесили
ДК.
- Как это?
- Дама и Кавалер.

Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.

- Кого больше всего любит Путин?
- Медведей. Судите сами: партия Медведь, друг Медведев, кум Медведчук.