boheas

Llega un hombre con una media puesta en la cabeza a un banco de de semen, saca una pistola y dice:

"?Quietos todos, esto es un asalto!"

Y la encargada le dice:

"?Pero si esto es un banco de semen!"

"Bueno, mmmm.., entonces saque todo el semen que tenga y echelo en ese bote."

Cuando la encargada termina de hacerlo, el hombre le dice:

"?B?betelo todo!"

"Pero, ?c?mo me lo voy a beber todo?"

"Que se lo beba o la pego un tiro."

"Pero..."

"?Que se lo beba he dicho!"

"Vale vale, no se ponga nervioso."

"Despu?s de que la mujer ha terminado de beb?rselo el hombre se quita la media de la cabeza y le dice:

"Ves, Mar?a, como cuando quieres te lo bebes."

ya:po pięciu latach razem mój port USB z przodu obudowy jest już tak rozruszany, że każdy pendrive pasuje za pierwszym razem :p
ya:a ten z tyłu z racji trudnego dostępu pod ścianą wciąż jeszcze praktycznie dziewiczy i nieużywany...
ya:... zupełnie jak z żoną :D

WrażliwośćCzłowiekaJestBardzoWażna...AleNieWszyscyPotrafiąToPoczuć...

ххх: дарова ты несможеш мне помочь
ууу: очень жаль.

Weso(Lech) Świąt i (Tyskiego) Naj(Lech)szego Ci(n Cin) Życze

Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при этом
НЕ выбери Медведева ;))

История про насморк.
Начало моей воинской службы проходило в учебной части под Питером,
климат сами понимаете одна сырость. Войсковая часть с трех сторон
окружена болотами, в казарме холод. Дело было перед Новым годом. Нашему
отделению была поставлена боевая задача найти елку и доставить ее в
клуб. Поставлено сделано. Как мы искали подходящую елку в лесу, по яйца
в болоте отдельная история. Елку мы приперли в часть, но она сука в клуб
не влезала. И как в том мульте, "И второй раз мы ходили за елкой". В
общем в итоге половина моего отделения свалилась кто с чем, я загремел в
медсанчасть с ангиной. Попутно у меня прорезался оставшийся с гражданки
гайморит. Нос забило так что дышать нечем. Фельдшер в части из солдат
срочников после медучилища. Лекарства, одна таблетка от всех болезней и
странностей. Я задолбал фельдшера со своими соплями, у него что было
типа "Нафтизина", помогало, но не очень, так минут на сорок. И в один
вечер я пришел к нему на пост "Дай в нос закапать". Он глянув на меня и
обреченно так достает из шкафчика, стеклянного такого медицинского,
пузырек и пипетку и протягивает мне. Я с радостью вылетаю в коридор и не
глядя на пузырек за херачиваю в каждую ноздрю по целой пипетке. Что было
потом я помню плохо, первое ощущение что в нос засунули раскаленный
штырь. Фельдшер рассказал потом что такого крика он никогда не слышал.
Потом очухавшись мы с ним разобрались, он по ошибке мне дал Борный
спирт. Долго извинялся. Ночью началось, из ноздрей потекло такое, что не
описать, за ночь и за день я целую простынь перевел на сопливчики.
Вечером следующего дня я пришел к фельдшеру, дай говорю еще твоего
сказочного зелья, уж очень оно помогает. Дал. В итоге я навсегда
изличился от гайморита без прокалований и хирургических вмешательств
(прошло 12 лет), я не знаю что такое заложенность носа при насморке. Сжег
слизистую носа, перестал замечать очень тонкие ароматы. Правда года
три-четыре чувствительность носа возвратилась даже лучше чем надо, и я
год работал консультантом по продаже парфюма.

Вот такая история произошла недавно на главном рынке Одессы - ПРИВОЗЕ.

Весна. Уже жарко. Привоз наполнен гомоном покупателей и продовцов,
грязью и запахами копченой рыбы...

Мать моей любимой ходила по этому самому Привозу и покупала продукты.
Торговка, продающая щавель предлажила ей свой товар, но она отказалась.
Пройдя несколько шагов вперед она услышала громкий крик (с характерным
"одесским" акцентом):
- Женщина! Стойте! Ви что, не хочете кушать зелений борщ? Купите
щавель!!!
Не обращая внимания на эти крики, наша героиня продолжила свой путь :) И
сразу же идущий перед ней моложавый старичек:
- Женщина, Не берите это в голову...
После чего, пропустив ее вперед, и пристроившись сзади:
- Женщина, ви с мужем?
- Нет.
- Но я на всякий случай все равно отсек... (про совершонный ним маневр)

Вот такой он, Одесский ПРИВОЗ!

Jaki uzyskamy efekt, kiedy herod babę ubierzemy w lateksowe, wyćwiekowane wdzianko, wysokie buty na szpilkach i damy do ręki pejcz? Efekt domina.

Dwaj Indianie sikają w krzakach nad rzeką, która jest granicą rezerwatu. Przez nieuwagę jeden drugiemu zmoczył mokasyny.
- Dlaczego pryskasz?
- Nie pryskam. Zdecydowałem, że zostanę w rezerwacie.

Kategoria: Смешные фразы

- Чем ты лучше меня?
- Ну, начнем с мозга.

Przy łóżku umierającego trwa konsultacja lekarska.
- To wygląda na tyfus plamisty - mówi pierwszy lekarz.
- Nie, to na pewno cholera - mówi drugi.
- Wiesz co? Chodźmy na kawę. Sekcja zwłok wykaże, który z nas miał rację...

Kategoria: Бюрократия

Чем дальше в лес, тем крупнее начальники.

Autor: Гончарова Казань

Sľuby

Sľuby sú univerzálnym druhom potravy. Nakŕmiť s nimi môžeme kdekoho....

Dvojzmyselnosti

<shabrownik> zalozylem sie o 0,7 smirnofa
<shabrownik> ze zdobede film wedding singer przed 24
<shabrownik> moze ktos pomoc??
<zalfik> moge ci pomoc
<shabrownik> tak??
<zalfik> nom
<shabrownik> masz?
<zalfik> wiem gdzie mozesz smirnofa kupic :)