boheas

Только что прочитал объявление:

Исключительно круглые сутки не упуская ни минутки
грузят мебель и различные грузы исключительно трезвые карапузы!

Świętość tego który ewangelizuje jest źródłem i warunkiem owocnego apostołowania.
(ks. Biskup. Jan Szkodoń)

На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать
ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.

Suchorzewska Irena - Mam trzy latka

Mam 3 latka, 3 i pół
brodą sięgam ponad stół.
Do przedszkola chodzę z workiem
i mam znaczek z muchomorkiem.
Pantofelki ładnie zmieniam,
myję ręce do jedzenia.
Zjadam wszystko z talerzyka,
tańczę, kiedy gra muzyka.
Umiem wierszyk o koteczku,
o tchórzliwym koziołeczku,
i o piesku co był w polu,
nauczyłam się w przedszkolu

Kategoria: Афоризмы о жизни

Каждый человек стоит ровно столько, сколько остается от него жизненного опыта и продолжается в опыте следующих поколений.

Nie ma grubych kobiet? Są tylko takie których bogata osobowość nie mieści się w mniejszym rozmiarze.

Janko sa pýta maminky:
- Maminka, prečo má náš otecko v chrbte štyri diery?
- Buď, prosím ťa, ticho a utri tie vidly!

Wspólne u ludzi jest ciekawość, poruszenie i to, że wszyscy kłamią.

BIOS

Basic Input/Output System (part of computer op-system)

Начало 70-х...
Работал я тогда художником на Н-ском ж/д вокзале. Расписания поездов, электричек,
различные объявления, социалистические обязательства и все в таком же духе.
Короче, сплошная писанина... Если бы не гости, которые постоянно к нам
в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание. Вот приходит
как-то раз Витька-художник, чуть постарше меня (лет 25-27), соответственно
с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол, выпиваем. Стал он
рассказывать, как ему работается в Торг-Рекламе (а до этого он работал на моем
месте).
Торг-Реклама - это такая большая организация художников, которые занимаются
оформлением различных кафе, столовых, ресторанов и т. д. Их там человек сто.
Распределены они все в бригады по 8-10 человек. Текучесть кадров соответствующая.
Пьют потому как. Ну вот Витька и рассказывает, что попался к ним в бригаду
непьющий художник (!). Нонсенс!
Они сначала приставали к нему - почему да как, потом отстали. Как-то раз они
всей бригадой оформили какое-то кафе и по тем временам очень прилично заработали.
Этот новенький, кстати, выглядел как настоящий художник - длинные волосы, взгляд
как у напильника и т.д. Купил сразу себе белый немецкий плащ (по тем временам
писк моды), что-то там жене-дочке и был он в таком настроении, что поддался
на провокационные уговоры выпить коньяку.
Воздержание - вещь опасная! Скопытился он быстро. Братья-художнички оттащили
его в уголок и уложили на огромный фанерный щит тут же в мастерской. Когда
собрались уходить, то разбудить его не смогли.
Решили - пусть спит, ничего страшного. Потушили свет и ушли. Надо добавить,
что Торг-Реклама занимала весь первый этаж жилой пятиэтажки и для каждой бригады
были выделены большие комнаты. А некоторые бригады держали у себя на правах
домашних животных собак, кошек, у одних даже ворона жила. Все веселей! В общем,
та еще обстаночка... Короче, "непьющий" ночью просыпается в полной темноте,
начинает шароебиться: пытается то ли попить водички, то ли найти выход. Ни того,
ни другого ему не удается. Зато удается впотьмах опрокинуть ведро с красной
нитроэмалью, поскольознуться и упасть в эту лужу быстросохнущей краски в своем
неношенном белом плаще.
Утром придя на работу, художнички из его бригады застают такую картину:
на фанерном щите, в позе морской звезды, в бывшем белом плаще, с длинными
волосами, влипшими в ярко-красную застывшую (!) краску, спит сном праведника
неудавшийся трезвенник. Работе пиздец! Каким-то образом об этом узнают остальные
бригады и начинают стягиваться на место проишествия. Особо нетерпеливые пытаются
оторвать его от фанерного щита. Не тут-то было! Но главное начать! После
нескольких попыток отодрать беднягу от щита, принято решение вырезать его
по контуру из этой фанеры. Когда он был вырезан и поставлен на ноги, он являл
собой Фантастическую картину, которой позавидовал бы Сальвадор Дали. Окончательно
не проснувшись, пошатываясь и поскрыпывая при каждом движении, он походил
на какую-то страшную красную птицу с растопыренными крылами (остатки плаща)
и торчащими вверх красными волосами. Такую картину спокойно наблюдать не мог
никто. Кто-то хохотал так, что дребезжали стекла, кто-то от хохота не мог стоять
на ногах и расползался на четвереньках по мастерским. Про какую-либо работу
можно было забыть...
Директриса Торг-Рекламы хотя и имела отдельный закрытый кабинет,
но по неуловимым воздушным колебаниям поняла, что происходит что-то
экстраординарное. Выйдя из кабинета и увидев этого "Гамаюна", поняла, что
если его срочно не удалить, то работа прекратится минимум на весь день.
Ринувшись назад в свой кабинет, она вызывает милицейскую бригаду вытрезвителя.
Те приезжают через полчаса и забывают, для чего были вызванны. Наконец, при помощи
директрисы, его выводят на улицу и подводят к воронку. Теперь выясняется, что
никаким боком он в воронок не влезает, так как мешают фанерные "крылья".
Милицейская бригада постепенно охуевает и сама начинает ползать вокруг воронка.
Наконец, два дюжих милиционера, забравшись в машину, затягивают его внутрь,
обломав со страшным хрустом ему "крылья"...
Через пару дней он появился и рассказал, что после того, как его отскоблили
и остригли, он для вытрезвителя нарисовал большой портрет Дзержинского и был
отпущен с миром и обещанием заплатить за портрет...
Да... Воздержание - вещь опасная!

Стали известны подробности исчезновения Президента с ТВ экранов :
- подаренный ему Стивом Джобсом Айфон 4G оказался прошитым под АТТ, и
Президент проводит рабочее время в поисках тех умельцев, кто сможет
разблокировать столь важный для страны прибор!

В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз заходил по делам в
местную фирму, которая продает 1:С Бухгалтерию. Каждый раз наблюдал
любопытную картину.
Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с клиентами,
отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных сотрудников -
молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и т.п.
Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало любопытно и я
поинтересовался у начальника почему так интересно протекает трудовой
процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне может взять на
вооружение :--)
"Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную память! И Вы
знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!"
Вот как надо загружать начальство!

Старый Ворчун

Операционная.
Действующий лица:
- Хирург
- Первый ассистент
- Второй ассистент
- Операционная медсестра
- Анестезиолог
- Анестезистка
- Пациент
- Санитарка
Утро. 10-00. Операционная. Человек, лежащий на столе. Его руки
привязывают ремнями, в вену введена игла. Вводный наркоз.
Анестезиолог - считайте до десяти.
Пациент - один, два, три, четыре....
Анестезиолог - коллеги, начинайте.
Три человека в мятых, жженых халатах обступают лежачего со всех сторон.
Хирург - ну бля, начали. Режет кожу на боку скальпелем.
Хирург (операционной медсестре) - Сука ты! Что это нах за скальпель? Не
режет ниху! - Кидает скальпелем в санитарку. Та ловко увертывается от
него.
Операционная медсестра - Да идите вы все нахуй, алкоголики! Еще бы, так
кидать скальпелями по стенам, ни один металл не выдержит.
Первый ассистент - Молчи лучше, сука. Кстати, это ты ебалась с урологами
с 3 этажа?
Операционная медсестра - А хули, с вами что ли алкоголиками ебаться? И
вообще, между прочим это не ваше дело.
Хирург - йопт, что за хуйня? Бля, мы оперируем что? Я забыл. Сушить суки.
Второй ассистент - это... Петрова с 6 палаты, плановый. Нефрэктомия слева*.
Хирург - ебать!! А мы с какой стороны?
Второй асситент - а хуй знает, анестезиологи укладывали.
Анестезиолог - слева, не сцать, я проверил.
Хирург - заебись!! Сквозь маску чувствуется его улыбка.
Первый ассистент - а нихуево мы вчера подежурили. Дефчонки из второй
терапии очень даже ничего. Только выпили много, голова квадратная.
Анестезистка - да, вы еще голыми по отделению бегали, суки. В пятнашки
играли.
Хирург - ебать!!
Санитарка - а вы еще насцали шефу на дверь.
Хирург (удивленно) - ебать!!
Санитарка - а Петров (пациент) тоже с вами вчера нажрался.
Анестезиолог - вот бля, а я думаю что это его уже в наркозе привезли?
Санитарка - а вы знаете сколько выпили вчера?
Первый ассистент - сколько?
Санитарка - все отделение без спирта оставили.
Хирург - хуево. Как же мы без спирта?
Первый ассистент - бля, как же вы меня заебали, алкоголики. Меня из дома
выгнали. Сказали чтобы вечно дежурил. В дом не возвращался.
Второй ассистент - сейчас закончим и отметим это дело. Не каждый день
человека из дома выгоняют. Да и прально, нехуй дома делать.
Санитарка (хирургу) - да, вам тут из дома звонили. Жена.
Хирург - и что ты сказала?
Санитарка - что вы на пересадке почек. До завтра из операционной не
выйдете. Скорее всего вообще никогда не выйдете.
Хирург (улыбнувшись) - да уж. Трудная у нас работа. Белого света не
видим. Но нужная людям.
Хирург - так, собрались суки. Зажим Федерова**.
Прошить, перевязать. Шалава, ты мне какую нитку дала? (операционной
медсестре) Короткая нах. Ну-ка иди сюда и сама завяжи.
Операционная медсестра (обиженно) - пошли нахуй. Какие есть нитки,
такие и даю.
Хирург - распоясались, бляди. Завязывает 3 узла на почечной артерии.
Капельки пота стекают по его лбу.
В это время лигатура*** медленно сползает и начинается мощное
кровотечение.
Хирург рукой зажимает артерию.
Хирург (кричит) - сушите, пидарасы. Быстро. Убью всех.
В это время анестезиолог - ну что, бляди, кровь пустили?
Первый ассистент (не радостно) - да, нах.
Второй (радостно) - поллитра, хуйня, не больше.
Хирург - заебали все. Молчать всем. Быстро зажим и хорошую нитку.
Перевязыват сосуды.
Первый асстент - все, заебись. Сухо.
Санитарка - а вы еще обход в 4 ночи решили устроить. А этот (указывает
на второго ассистента) наблевал в перевязочной.
Второй ассистент (санитарке) - молчи, сука. У меня блевотина -
стерильная.
Хирург - все, орлы, зашиваемся.
Первый ассистент - бля, красиво все сделали. 30 мин времени.
Хирург - спасибо всем. Снимает халат и бросает его на пол.
Анестезиолог - вывожу нахуй из наркоза.
Пациент - семь, восемь, девять...
* нефрэктомия - удаление почки
** зажим Федорова - хирургический инструмент
*** лигатура - шелковая нить

O¤° °¤o,¸¸¸,o¤° °¤o,¸¸¸,o¤° °¤o,¸¸¸,o¤° °¤o,¸¸¸,o¤°

Zawsze bądź szlachetny. Bądź do pomocy gotowy.
(Johann Wolfgang Goethe)