boheas

Mama mówi do Jasia, który siorbie, beka i czka przy stole:
- Jasiu zachowujesz się jak prosię.
- To znaczy, że jestem synem maciory?

История про письмо в Ригу, посланное через Ямайку и Ливию, напомнила...

Логику почтовиков, особенно курьерских фирм типа ДХЛ, понять невозможно.
Представьте себе, что вы живете, скажем, в Клину. И вам из далекой
забугорщины приходит пакет. Прилетает он, ясный пень, в город-герой
Москву. Но вместо того, чтоб вам его напрямую отвезти в Клин по
Лениниградке, его везут сначала в Питер, потом, скажем, в Тверь, а потом
уже вам. Скажете, в России и не такой идиотизм возможен? Вероятно, но
я-то описал схему, по которой работает ДХЛ в Германии.

Пришел из далекой забугорщины на Германщину пакет, в славный город
Дортмунд. Адресат живет в Мюнстере - это от Дормунда час езды по
прямой. И не через лес и овраг, а по хорошему немецкому автобану. Вместо
этого пакет повезли за 200 км на промежуточную базу в Бремен (кстати,
это по тому же автобану, мимо (!) Мюнстера). Оттуда (все по тому же
автобану) он начал свой обратный путь - на Мюнстер. Но не доехал, а
приземлился на полпути в окружном пересылочном центре в Оснабрюке. И
лишь оттуда уже был передан кому надо. А зачем все это? Ответ всегда
один - так инструкция велит.

<C-rEs:#slackware> isnt it recommended to keep ports apart? like you dont want to use port 1035 and 1036 at the same time?

Часть моего пути на работу пролегает через квартал пятиэтажных домов
хрущевской постройки. В одном из домов, в угловой квартире, на втором
этаже, живет старушка - у нее что-то с ногами и она перемещается лишь в
пределах собственных аппартаментов. Поскольку старческая жизнь скучна и
однообразна: сериалов мало (у нас вещает всего 6 каналов); событий,
кроме получения пенсии раз в месяц, никаких не имеется; поговорить,
кроме как с котом, не с кем, а помереть все руки не доходят, да и
неохота; то она придумала себе развлечение. Заключается оно в том, что
поутру бабка выволакивает свою бренную тушку на темно-серый балкон,
обшитый материалом неизвестной структуры и назначения, и начинает у всех
проходящих под балконом особей мужеского пола спрашивать: "молодой
человек, сколько время?" - тем и коротает день до вечера, пока не
начнется очередная порция мыльных опер. Я не знаю, может у нее
навязчивая идея, или оракул предсказал ей время сыграть в ящик с
точностью до минуты, но предполагаю, что старушке просто скучно, а таким
образом она имеет возможность пофлиртовать с мужчинами. Поскольку место
достаточно оживленное, "молодые люди" идут цугом с утра до вечера и
бабка всегда в курсе точного времени. Отмалчиваться бесполезно, потому
что старушенция начинает истошно вопить противным голосом, повторяя
вопрос, пока ты не скроешься из пределов досягаемости ее неплохо
сохранившегося зрения, или же пока не завидит свою очередную несчастную
жертву.

Поначалу я исправно отвечал ей дважды в день, потом это стало смешить,
особенно когда слышал тот же самый вопрос, обращенный к очередной жертве
бабкиных эротических фантазий, у себя за спиной через полминуты после
того, как я ей ответил (сначала возникла мысль, что у бабки
прогрессирующая амнезия). Потом это стало раздражать, я даже как-то снял
часы перед злополучным местом бабкиной дислокации, однако, у нее
оказалась феноменальная память на затылки (смотрит-то она сверху), и
прекрасно помнит, у кого есть часы, а у кого нет: предположения о
старческом делирии не подтвердились. Потом я предложил бабке купить ей
часы, на что она прикинулась глухой, как колода, а сидящий под ее
логовищем на скамейке, утомленный нарзаном мужик бомжеватого вида,
ответил: "Ты не первый предлагаешь, у нее полный дом часов уже." В
результате, в одно прекрасное утро, когда я шел злой и уставший, бабка
была послана нахуй и перестала терзать меня однообразным вопросом, что,
впрочем, никак не отразилось на ее обычном поведении - у проходящих мимо
"молодых людей", по-прежнему, утробный голос откуда-то сверху вопрошал о
том, "сколько время".

Сегодняшнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной
засады - ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек"
приставил лестницу ко второму этажу и размашисто, хорошо поставленным
почерком, вывел ярко-желтой краской на борту ее балкона издалека видную
прохожим, но невидимую для бабки надпись: "У нее есть часы!". Занавес.

Преамбула: Отдыхали мы не так чтоб давно за полярным кругом на Белом
море и много всяких приключений имели место быть, но мое падение с лодки
в шторм настолько нравится моим друзьям, что стоит об этом упомянуть,
всегда слышу одно и то же: "И как ты умудрился????". Ну вот, для тех,
кто не знает, как это делается, привожу инструкцию, случайно (и по
злобе) написанную мной в ответ на очередное выспрашивание подробностей.
Итак амбула, а вернее....

ПРАВИЛА ПАДЕНИЯ С МОТОРНОЙ ЛОДКИ В ШТОРМ: Для того, чтоб навернуться как
следует и не помереть в полете, желательно выпить как можно больше
спиртного (в моем случае хватило 2 бутылки перцовой настойки). Это не
только придаст вам незабываемые пейзажи вокруг в расплывчатом и
качающемся виде, но и побудит к выполнению главного действия, а именно
слив переработанной жидкости из организма.
Для этого необходимо проследовать к корме лодки, сесть верхом на борт
(правый) и присмотреться к текущей остановке. Вас смоет волна без ваших
дополнительных усилий. В процессе желательно не попасть под винт мотора,
потому как он довольно острый и может повредить не только кожный покров,
но и переломать несколько костей.
Для усиления эффекта падения и большей вероятности утонуть, следует
обязательно (как в моем случае) одеть на себя толстую быстропромокающую
пуховую куртку, болотные сапоги (не закатывать ни в коем случае!!!) и
заранее снять спасательный жилет.
После падения за борт, не нужно звать на помощь. Помните, что спасение
утопающих дело рук самих утопающих. Вас и так заметят, потому что даже
сонного разбудит ваш мат, который в полете вы выскажете на самого себя.
После того, как вам удастся вынырнуть, ни в коем случае не пытайтесь
забраться в лодку самостоятельно, это все-равно бесполезно, потому что
ваши пьяные друзья будут стараться изо всех сил вас спасти путем
отрывания ваших рук от борта лодки, но поскольку руки мокрые и
скользкие, а ваше промокшее тело в куртке и сапогах непривычно тяжелое,
то раза 4 вас будут просто-напросто ронять обратно в воду. Лучше сразу
отплыть подальше и крикнуть самому трезвому из присутствующих (это
обычно моторист) что тебя нужно вытаскивать исключительно за ногу.
Ну вот в общем и все.
Счастливо утонуть.

Już przed świętym Janem - zajmij się swym sianem.
(polskie)

Svěřuje se paní Nováková sousedce:"Můj starý ještě nepřišel domů. Asi je zase u nějaké ženské."Proč myslíš hned na to nejhorší?"Máš pravdu, možná ho jen přejelo auto."

Вечером приходит домой мальчик, а с ним женщина бомжацкого вида. Их
встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла,
она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик
смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.

Kategoria: Философские фразы

Самые страшные привычки не табак и алкоголь, а привязанности. Особенно к людям. Они исчезают - и начинается ломка.

Kategoria: Цитаты о любви

Не бывает любви не вовремя. Не вовремя может быть только икота, менструация, смерть или соседка. Но не любовь.

Одна женщина услышала, что богатым мужчинам нравится, когда у женщин
есть силиконовые части тела. Приняв решение найти своего Принца, она
сделала себе силиконовые губы, силиконовую грудь и силиконовую попу.
И однажды на вечеринке она познакомилась с мужчиной, который был в
восторге от ее силикона. И он сделал ей предложение... Продавать
силиконовые герметики!

Однажды Ленин был на охоте. Он подстрелил 3-х беляков и одного
Махнотого.

XXX: Вот представь ситуацию, сидишь ты в столовке и, не знаю, ешь пельмени. И вруг — пожар. Чтобы делал?
YYY: Быстрее б ел пельмени )

Narkotyzować - widzieć siebie - drobne zmartwienia i niepowodzenia; narkoman - nie zrealizujesz swoich zamierzeń; śpiący - wstrzymaj się z ogłoszeniem swoich planów. patrz też --> opium.

Paní učitelka učí Pepíčka a ptá se. Pepíčku kdo je prezident USA? Nevím! Pepíčku kdo zadal války? Nevím! Pepíčku jak dlouhý je vesmír? Nevím! Pepíček přijde domů a ptáse tatínka. Tati kdo je prezident USA? George Bush. Tati kdo zadal války? Ó ta svině Hitlér. Tati jak dlouhý je vesmír? To ještě není dokázané. Pepíček de do školy a paní učitelka ho skouší. Tak Pepíčku co nato tvůj tatínek? George bush. Pepíčku jak se jmenuje tvůj tatínek? Ó ta svině Hitlér. Pepíčku máš ty vůbec rozum? To ještě není dokázané.