boheas

Prawdziwy przyjaciel to ten ,ktory przychodzi, gdy caly swiat odchodzi

Rozhovor v krčme:
- Počúvaj, nevieš, o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou, keď sú samé?
- No o tom o čom aj chlapi.
- Hej? Svine!

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

Kategoria: Смешные фразы

– Не выноси мне мозг.
– Мне кажется, его туда и не заносили.

- Василий Иванович! Ну шашка, ну бурка, ну маузер... А булава-то зачем?
- А это, Петька, для атаки из подводного положения...

Policja zatrzymuje samochód,w którym jedzie
młode małżeństwo z małym dzieckiem i daje kierowcy alkomat.Kierowca dmuchnął.
- Ma pan 0,8 promila-mówi policjant.
- To niemożliwe, macie zepsute urządzenie, niech żona dmuchnie.
Żona dmucha
- 0,8 promila-mówi policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec! Niech dziecko dmuchnie!
Dziecko dmucha
- 0,8 promila - Ty, Janek, mamy zepsute urządzenie!
Przeprosili kierowce, kierowca odjeżdża i mówi do żony:
No widzisz! Mowiłaś, że Kubusiowi zaszkodzi, jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło!

Американские заказчики в пятницу отожгли:
- Извините, но мы вынуждены отложить рассмотрение Вашего коммерческого предложения минимум на 2 месяца.
- А что случилось??!
- У нас офис торнадо унесло...

В году 1991-1992 мы с приятелями прогуливались в студенческом городке
Киевского Университета им. Шевченко. Основательно зарядившись кислым
винищем (я тогда еще пил эту гадость) мы отчаянно искали приключений на
свои жопы. Надо сказать, тогда в нашем универе училось много чернозадых
студентов. Случались представители и других расс (желтые, красные...),
но уроженцев солнечного континента было больше.
Нас, молодых и глупых киевлян, не волновала политическая подоплека
проблемы межрасовой вражды. Нас больше раздражало, когда черный парень
прогуливался по НАШЕЙ улице Ломоносова с НАШЕЙ симпатичной девченкой:
"Вот бы выловить какого-нибудь черномазого и начистить ему рыло, шоб
девок не портил!" Ессно, в отместку за собственные комплексы
неполноценности. Но это так, преамбула.
Проходя под общежитием мы услышали откуда-то сверху женский визг и
увидели следующую картину: в окне на пятом этаже появилась блондинка,
прокричала что-то вроде "ПАМАГИТЕ! НАСИЛУЮТ!!!". Затем появился
здоровенный негр, схватил ее за волосы и куда-то потащил... Нашему
праведному возмущению не было предела. Злобно матюкаясь мы ринулись в
общагу спасать женскую честь.
Дверь в комнату оказалась запертой. Из-за нее раздавалась невнятная
ругань. Удары ногами привели к неожиданному результату: нужная дверь так
и не открылась, зато открылись все остальные двери на этаже, и из них
начали высовываться заинтересованные черные рожи студентов. Мама родная!
Да их как муравьев в муравейнике! И все грозно балакают не по-нашему.
Быстро сообразив, что находимся на чужой территории, мы поспешили
ретироваться обратно на улицу.
Стоя под окном мы громко кричали обидные слова в сторону черножопого
населения общаги. Девка опять высунулась из окна и опять попросила
помощи. Один из нас расставил руки и закричал:
- Солнышко! Прыгай, я тебя поймаю!
- Ты шо ваще охмурел? Во мне килограмм 80 весу. Да я тебя по уши в
асфальт вгоню!
Прозвучало в ответ. В общем, уговоры не подействовали на пострадавшую.
Зато подействовали на негра, который наблюдал за нашей активностью из
другого окна. Он долго пытался что-то объяснить нам на непонятном
диалекте, а потом спустился вниз парламентером. Из его
матерно-русско-зимбвавийского спича стало понятно, что его приятель
купил себе проститутку (ту самую, которая звала на помощь), поил ее,
кормил, а она, стерва, не дает и верещит на всю улицу. Короче, явное
нарушение договорных обязательств при товарно-денежных отношениях :)
Негр, уповал на нашу юридическую подкованность, и предлагал в качестве
мирового соглашения отступную бутылку водки. И слезно просил забрать эту
девку с собой, а то она им уже все нервы измотала.
Самый сведующий из нас изрек: "по понятиям - шалава не права!". И мы
согласились на мировую, тем более, что кроме крика, ничем помочь бедной
девушке и ее незадачливому клиенту не могли.
А с неграми этими мы скентовались и потом еще не один раз играли в
волейбол на бутылку водки.
ЗЫ: Забыл сказать. Нас, героев, было трое: аффтор, Сыч и Свип. Именно
Спип кричал "Солнышко прыгай!" Привет, пацаны :))))

Narozeniny nemáš každý den,
tak ať se promění v překrásný sen.
Hodně štěstí, zdraví do dalších dnů a let,
ať se tvá přání splní a patří ti svět.

Some tourists in the Chicago Museum of Natural History are marveling at the dinosaur bones. One of them asks the guard, "Can you tell me how old the dinosaur bones are?" The guard replies, "They are 3 million, four years, and six months old." "That's an awfully exact number," says the tourist. "How do you know their age so precisely?" The guard answers, "Well, the dinosaur bones were three million years old when I started working here, and that was four and a half years ago."

Навеяно историей от 25.06.01 про НГМА...
Матушка моя рабтает в... в общем в этой самой НГМА и работает. По
служебным обязанностям ей приходится иметь дело с людьми, которые
производят "рассчеты с населением" то-биш с курсантами в частности.
И вот не далее чем вчера приходит паренек платить за утеряннный
студенческий. И объяснительную приносит с собой, примерно такого
содержания: На "Косе" меня столкнули в воду. Студенческий выпал из
кармана и сразу же утонул. Достать его со дна морского не представлялось
возможным, ввиду отсутсвия водолозов.

Все хорошо, только коса - это городской пляж, причем у берега достаточно
мелководный.
Но самое интересное - резолюция ротного: Факт произошедшего подтверждаю.

Otrok je člověk, který měl cenu.

Autor: Gabriel Laub

HIT SEZONU

• Krakowscy radni odebrali rencistom trzeciej grupy ulgowe przejazdy tramwajami i autobusami komunikacji miejskiej. Renciści podróżują teraz za darmo - albo na gapę, albo... Supermarket “Hit” uruchomił da swoich klientów bezpłatną linię autobusową przez miasto. Korzystają z niej renciści, choć do sklepu niekoniecznie wstępują.

Twój Dobry Humor, 2/2000

Miłość uznaje godziny za miesiące i dni za lata, a każda chwila nieobecności jest stuleciem...

Zdraví, štěstí, lásku k tomu,
každý den do tvého domu,
ze srdce ti k svátku přejem,
pořádně se dnes nalejem ;)