boheas

Każda miłość jest pierwsza, nieważnie czy rzeczywiście jest pierwsza, druga czy dziesiąta, zawsze stawia nas w obliczu nieznanego.
(Paulo Coelho)

Все наверное знают анекдот про грузчика, который говорит: "На х.я до
х.я нах.ярили, расх.яривайте на х.й!" Типа - ненормативная лексика на
все 100%. Но это анекдот. А в жизни бывает и покруче.
Еду в автобусе. Весна, распутица. Автобус тормозит на остановке. На
ступеньке стоит пролетарий, готовый сойти вниз. Дверь открывается, и
перед ним - хлюпающая грязь метров так на 300 до ближайшего асфальта.
А идти надо. И он восклицает:
- Блядь, пиздовать-то на хуй - я ебу!
После чего сходит со ступеньки в грязь и идет в нужном ему направлении.

И ведь что характерно - не обдумывал он свою феноменальную фразу! Сама
собой родилась и вырвалась. Такой вот экспромт...

Nie ulega wątpliwości że złe wychowanie dziewcząt szkodliwszym jest, niż złe wychowanie chłopców.
(Francis Fenelon)

Старый анекдот с продолжением
Едут при Ленине - рельсов нет
""Надо устроить коммунистический субботник.""
При Сталине
""Чтобы быстро рельсы были или расстреляю!""
При Хрущеве
""Давайте разберем сзади и положим спереди.""
При Брежневе
""Давайте качать вагон и гудеть.""
При Горбачеве
""Об этом надо сказать открыто.""
А теперь продолжение...
При Ельцине
""Давайте продадим нефть за границу и купим рельсы...
И где, понимаешь, рельсы?""
""Разворовали, а металл опять за границу продали.""
При Путине
""Это террористы!""

Был у моего отца знакомый. Человек на должности, зам. министра. Весь из
себя уважаемый и почетный гражданин отечества.
И как это бывает, по ведомым и неведомым причинам, человек выпадает из
поля зрения. Нет никакой информации о его делах, работе и прочих
атрибутах существования.
Но в один прекрасный день, отец замечает его на улице. Естественно,
подходит к нему здоровается, но обращает внимание, что его внешний облик
вовсе не соответствует тому статусу, при котором происходила их
последняя встреча.
Ну допустим, решил прогуляться пешком и отпустил своего персонального
водителя в комплекте с персональным автомобилем. А как быть с помятым,
видавшим виды костюмом; неуверенной походкой, взглядом в никуда?
Все не так.
Ну и отец задает вполне банальный вопрос:
- Как ваши дела, Такойто Такойтович?
- Ты знаешь, никто меня больше во сне не видит, - с иронией и выдавив из
себя улыбку, ответил он.
- Извините, не понял... - признался батя, грешным делом заподозрив у него
и нелады с рассудком.
- Когда я был на должности, каждый день на пороге моего дома появлялись
бесконечные родственники и знакомые. Причину своего визита ко мне они
объясняли тем, что видели меня, либо мою семью, во сне и решили
проведать - все ли у нас в порядке. Нет ли в чем нужды.
А сейчас, никто даже не звонит. Наверное, не снюсь я им больше. - Вновь
улыбнувшись, он протянул руку отцу и попрощавшись, продолжил свой путь.

А на самом деле наш президент истинный демократ. Это сверху он в костюме
заседания проводит. А вот снизу сидит в бермудах и сланцах, как все.

Nie ładuj na osła zbyt wiele.

Tagi: przysłowie, przysłowia, abisyńskie

Two good Montana buddies were out hunting for a cougar that was killing their sheep. They staked out an area of the woods near their fields, and waited. After a while, sure enough, there came the cougar. They patiently waited until it was close, and then they both jumped up and shot it at the same time. They couldn't tell whose bullet had taken the cougar's life! They decided to share the credit, and also to have the cougar stuffed, and they decided to take turns keeping the stuffed cougar. However, this arrangement turned out not to be to their liking. Instead, they decided to divide the stuffed cougar in two, and flip a coin for who would get which end. Bill lost, and ended up with a mounted trophy of the cougar's rear.

n

So even though shooting the cougar was a great sporting victory, Bill thought, ... it was nothing but a catastrophe.

'tylko ja sypiam w jego ramionach'. by kiciuśa

Я занялся изученим ""либеральных экономических учений""и теперь знаю что:
- если из торгового зала убрать охранника, то товары перестанут
воровать, поскольку ""предпринимателю""необходима свобода;
- лесные пожары потухнут сами собой, так как их продолжение экономически
не целесообразно всем участникам рынка;
- стая волков это модель финансовой системы, а стадо баранов - это
общество потребителей и они не могут жить друг без друга.

Królewna Śnieżka, Superman i Quasimodo poszli do pokoju, w którym stało Czarodziejskie Lustro, mówiace wyłącznie prawdę. Krolewna Śnieżka podeszła do Lustra i poprosiła:
- Lustereczko, powiedz przecie, kto jest najpiękniejszy na świecie?
Po czym wybiegła radosna z pokoju, wołając:
- Jestem najpiękniejsza na świecie!
Superman wszedł do pokoju, po czym wyszedł, bardzo zadowolony, mówiąc:
- Jestem najsilniejszy na swiecie!
Quasimodo wszedł i po chwili wyszedł bardzo niezadowolony, pytając:
- Kto to jest Kaczyńska?

Ak vás manžel prichytí s iným , odpustite mu.

Dos semanas despu?s de comenzadas las clases, Anastasio, un estudiante latinoamericano, llega a un sal?n en la Universidad de Massachusetts. Se presenta con el catedr?tico; le explica su tardanza y ?ste le permite pasar.

n

"Empecemos", dice el profesor, "revisemos un poco de historia de EE.UU. ?Qui?n dijo la frase: Denme libertad, o denme la muerte?"

n

Un mar de caras sin sustancia se le puso enfrente, excepto la de Anastasio, quien ten?a la mano levantada:

n

"Patrick Henry, 1775", dijo en ingl?s.

n

Continu? el maestro:

n

"?Qui?n pronunci? la frase: Un gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no perecer? de la tierra?"

n

Nuevamente Anastasio, con la mano en alto, responde:

n

"Abraham Lincoln, 1863".

n

El educador pierde compostura y rega?a a toda la clase:

n

"Les deber?a dar verg?enza que este muchacho, que es reci?n llegado a nuestro pa?s, sepa m?s que ustedes".

n

El maestro se vuelve hacia el pizarr?n para escribir la siguiente pregunta, cuando escucha a un estudiante susurrar:

n

"?Malditos latinos!"

n

"?Qui?n dijo eso?", pregunta, molesto, el profesor.

n

"Primer Movimiento Raza Blanca, 1985", contesta Anastasio.

n

Otro estudiante, ya molesto y apabullado por la superioridad de conocimientos de Anastasio, anuncia desde el fondo:

n

"Voy a vomitar".

n

"?Qui?n dijo eso?", inquiere, nuevamente, el maestro.

n

"George Bush al Primer Ministro japon?s, 1991", indica, otra vez, Anastasio.

n

Ahora, ya verdaderamente irritado, un tercer estudiante le grita a Anastasio:

n

"?Eh, m?mame el pito!"

n

"?Qui?n fue el que dijo eso?", pregunta, furibundo, el mentor.

n

"Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1998", afirma Anastasio.

Историю мне рассказал близкий друг. Так что вполне можно верить.
Поступила в наши доблестные правоохранительные органы информация о том,
что по такому-то адресу организовано хранение наркотика, который в
простонародье называется "фен" (правильного названия я, честно говоря,
и не знаю). Короче говоря, по указанному адресу, вишибая дверь,
вваливается человек этак 15 омоновцев. В квартире свадьба. Всех гостей
кладут мордой в пол и начальник подразделения обращает вполне законный
вопрос ко всем присутсвующим: "Где фен?" Никто не отвечает. Вопрос
повторяется. Ответом стала реплика одного из присутствующих мужиков,
обращенная к своей спутнице: "Я же тебе говорил, что не надо было
фен с работы забирать! Говорил же!". Спутница промямлила что-то типа
"Я просто подхалтурить хотела." Речь, естественно, шла о обычном фене
из какого-то салона-парикмахерской. Омовцы напряглись. Явно что-то не
то! Тут по рации сообщаюсь, что вышла ошибочка с адресом и надо
достойно уходить. На что начальник выдает следующую фразу: "Пока
прощаем, но если еще раз фен с работы возьмешь, то срок точно
мотать придется!" После чего ОМОН спокойно удаляется! Представляю себе
что подумали присутствующие о нашей милиции!

One day, a man walked into the dentist"s office for some dental work. The dentist said, "Sir, you have a tooth I must pull, What type of pain killer would you like?" The man looked at the dentist and said, "None, thanks, I have experienced the second greatest pain in my life." The dentist said, "Sir, pulling this tooth Will be painful, I suggest a painkiller" The man looked back at the dentist and said, "I have experienced the second greatest pain in my life, Nothing else will ever compare." The dentist said, "Sir, I"m telling you, use a painkiller." The man again said to the dentist, "I have experienced the second greatest pain in my life, I do not need painkillers, now pull the tooth." The dentist then said, "Okay, You asked for it, But first, tell me what was the second greatest pain in your life?" The man said, "Yes, I remember it well. I was hunting in some woods north of here one snowy day. Walking through the woods, the urge came upon me and I headed over to a tree. Well, I started to do my thing, and when the first part dropped, It set off a large bear trap that was hidden in the snow that closed on my balls. That was the second greatest pain in my life" The dentist then said, "Ouch! But then what was the first greatest pain in your life?" The man replied, "When I reached the end of the chain."