Uczelnia: Politechnika Białostocka

Podczas omawiania wyników kolokwium (które zaliczyło ok 30% studentów):
- Jak przeczytałem 20 waszych prac, to już sam nie wiem, co Caravaggio namalował.

Uczelnia: Wyższa Szkoła Informatyki i Zarządzania w Bielsku-Białej

Student męczy się przed tablicą z zadaniem. Dziekan:
- Walczysz pan jak lew, polegniesz jak mucha...

Uczelnia: Uniwersytet Rzeszowski

Pierwszy wykład.
Prof: - Chcecie żebym wam mówił rzeczy łatwe czy prawdziwe?
Studenci: - Prawdziwe.
Prof: - To zapomnijcie o wszystkim, czego nauczyliście się w liceum.

Uczelnia: Politechnika Krakowska

Na chemii
- A co będzie na kolokwium?
- Pierwiastek zaskoczenia

Uczelnia: Gdański Uniwersytet Medyczny

Podczas omawiania cech kanałów błonowych:
- No i przechodzimy do stochastyczności, najbardziej dziadowskiej cechy, bo nazwy poprzednich przynajmniej się jakoś kojarzyły z wyjaśnieniem.

Uczelnia: Uniwersytet Gdański

Profesor przywitał się ze wszystkimi po czym z dobrego serca ostrzegł brać studencką:
- Proszę państwa, proszę się nie czarować, to nie jest uczelnia prywatna, tylko instytucja państwowa, więc proszę nie oczekiwać, że wszystko będzie tutaj działać szybko i sprawnie.

Uczelnia: Akademia Pedagogiczna w Krakowie

Na pewnej lekcji matematyki, kiedy było omawiane twierdzenie Pitagorasa, pewien uczeń spytał:
- To może jakoś obalimy to twierdzenie?
Na to nauczyciel:
- Możemy... Nakleimy na flaszkę etykietę ""Pitagoras"" i obalimy.

Uczelnia: Uniwersytet Śląski

Podczas rozmowy o postępach w naszych pracach magisterskich wywiązała się taka oto rozmowa [s]tudenta i [d]oktora:
D: Tylko żeby Panu ten temat się nie znudził, albo co gorsza, żeby Pan go nie znienawidził.
S: Jak to?
D: No bo często tak jest, że kiedy musimy się zajmować czymś z musu, to nam się to mierznie, książka czy temat nam się podoba, ale kiedy musimy je badać literka po literce to już nie jest takie fajne.
S: Owszem, ale myślę, że mnie to nie spotka, bo ja kocham te zagadnienia!
D: To jeszcze gorzej, bo i mnie Pan znienawidzi.
S: ???
D: Niech Pan sobie wyobrazi, że ma Pan ukochanego chomika, którego ktoś każe Panu rozpruć, żeby zobaczyć co jest w środku! Zwierzątko niekoniecznie taki zabieg przeżyje...

Uczelnia: Politechnika Opolska

- No to panowie, życzę Wesołych Świąt i pomyślności w Nowym Roku, ale żeby głupoty wam nie przychodziły do głowy podczas tego wolnego, to proszę wylosować sobie po projekcie.

Uczelnia: Wszechnica Polska w Warszawie

Zjawisko hiperpoprawności językowej. Wykład po angielsku, dygresja po naszemu:
- Państwo znają jakieś przykłady hiperpoprawności w polszczyźnie?
- (i leci kilka...)
- Bo ja mam tylko taki: chodzę sobie kiedyś po bazarze Różyckiego i słyszę jak jedna dama kończąc spór z drugą użyła niepoprawnej końcówki fleksyjnej w zdaniu ""Niech mię pani pocałuję w dupę!"". Poczułem się nieswojo, bo ani widok zachęcający ani język poprawny.

Uczelnia: Politechnika Poznańska

- Tak wyszło, że mamy z tego ćwiczenia przed wykładem... no trudno, w zasadzie wykład i tak niewiele by tu pomógł...

Uczelnia: Wojskowa Akademia Techniczna

Siódmy semestr.
- Najważniejsze abyście w sesji egzaminacyjnej znali odpowiedz na trzy podstawowe pytania:
1. Na którym jesteście roku?
2. Z jakiego kierunku?
3. Czy macie ze sobą indeks?

Uczelnia: Uniwersytet Mikołaja Kopernika

Dyskusja o poezji, dr P.T. stwierdza:
- Jeden po wysłuchaniu wiersza widzi kosmos, a drugi swojego wujka wcinającego boczek...

Uczelnia: Szkoła Główna Handlowa

- Ja nie zdąże zrobić materiału... Proponuję wiosenną promocję! Dodatkowe zajęcia w sobotę!

Uczelnia: Uniwersytet Ekonomiczny w Krakowie

Student: - Czy za 100% frekwencję będą jakieś profity?
Mgr: - Tak. Dostanie pan jabłko.

Uczelnia: Uniwersytet Ekonomiczny w Poznaniu

- Kto uważa, że wykres tak wygląda niech podniesie rękę... Hmm, no tak, większość. To państwo nie wiedzą, po ostatnich wyborach, że nawet zdecydowana większość zdecydowanie nie ma racji?