Jestem lekomanem, ale biorę coś na to...

- Sądzę, że przed ślubem powinieneś poznać moich rodziców...
- Nie możesz im mnie po prostu opisać?!

Marian przedstawia w towarzystwie swoją bardzo puszystą żonę:
- Przedstawiam, moja żona. Przód tam, gdzie broszka.

Przychodzi facet do urologa:
- Co pana boli?
- Nie twój interes.

- Czym się różni zapaśnik sumo od prawdziwego Japończyka?
- Sumita żre łyżką.

Philips, USA. Wyprodukowano z rozumem.
Częstochowa, Polska. Wyprodukowano... na chwałę Bożą.

Jeśli mężowi wyrosły rogi - to znaczy, że nie wszyscy mężczyźni oglądali wtedy mecz...

Dlaczego taboret ma depresję?
Bo nie ma oparcia...

Grecja zagroziła Unii Europejskiej, że w przypadku wybuchu strajku generalnego rząd grecki bezzwłocznie spełni wszystkie żądania strajkujących.

- Po co zdejmować pasek, babciu? - pyta Jasio.
- Po to, że sprzączka metalowa - odpowiada Baba Jaga otwierając mikrofalówkę.

Podobno Rihanna jest bita przez swego przyjaciela, ela, ela...

Zbyszko z Bogdańca, pokonując w pojedynku na topory krzyżaka Rotgiera, zyskał uznanie w oczach wielu ówczesnych dam. To najstarszy udokumentowany przypadek tzw. "axe effect".

... i żyli długo i szczęśliwie. I zmarli jednego dnia. Od orgazmu. Ona z rana, on bardziej pod wieczór.

21 maja odbędzie się mecz o prawo gry z Zenitem SanktPetersburg o Superpuchar Europy. Grają Chelsea London i Manchester United.

Małżeństwa głuchoniemych mają łatwo: mąż zamyka oczy i niech żona sobie marudzi, ile wlezie.

Zanim zdecydujesz, że jestem prostakiem pomyśl chwilę... być może w tej papierowej torbie chowam wino, a nie browara?