Żona do męża czytającego gazetę:
- Franek! Przestań już w końcu potakiwać! Przecież ja już od dziesięciu minut milczę!!!

Kupować Porsche z automatyczną skrzynią biegów, to jak kupować gumową lalę z zaszytymi otworami...

- Co porabiasz?
- Jestem sprzedawcą ulicznym.
- A to ciekawe, i po ile są ulice ostatnio?

- Tato, a ty bardziej chciałeś mieć synka czy córeczkę?
- Synu, ja chciałem mieć udany urlop...

- Tato, mogę spróbować skoków bungee?
- Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, od samiuśkiego początku prześladowały cię wypadki z gumą.

- Dlaczego Jaruś K. jeszcze się nie ożenił?
- Czeka na swój ideał.
- A jaki to ideał?
- Taki, który go będzie chciał.

Obrażanie się może mieć fatalne skutki. Często słyszy się, że ktoś zmarł w wyniku obrażeń.

- Czym się różni byle popierdółka od prawdziwego mężczyzny?
- Popierdółka mówi "stanik zapinany z przodu", a prawdziwy mężczyzna - "stanik rozpinany z przodu".

Saudyjskie kobiety po raz pierwszy poszły do urn.
Zabrakło drewna na trumny.

Bóg musi mieć chore poczucie humoru skoro stworzył bobry, dziobaki i Monty Pythona.

Obietnice przedwyborcze są tak wspaniałe, że aż trudno wybrać.

Często zastanawiam się kiedy dopracuję metodę podróżowania w przyszłość. Sądzę, że to kwestia czasu.

Miłość do kobiet z małymi piersiami to... pierwszy krok do homoseksualizmu.

Faceci! Noście kobiety na rękach! To lepsze od siłowni...

Napis w męskiej toalecie: "Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć miesięcy przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz..."

- Dlaczego faceci nie mają cellulitu?
- Bo to nieładne jest...