Рабинович осматривает музей Восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумлённо восклицает:
- Шесть пар рук! Вот это да! Вот кто любил поговорить!..

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подобраться к жертве бесшумно и незаметно.

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!

Сомалийские пираты пригласили выступить у себя группу ""На-На"".
Концерт прошел успешно, певцам пришлось несколько раз исполнять на бис
песню ""Фаина""...

Следующей антигрузинской акцией России будет вероломный подрыв
Московского Кремля.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли настоящий мужчина плыть по течению, используя женщину?
- Может, если женщина - резиновая.

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

По результатам опроса ""Что лучше - ""Nikon""или ""Canon""?""в Мордовии с большим отрывом победила ""Единая Россия"".

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: ""Была не была, ради таких денег стоит рискнуть"". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два ""шестисотых""и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку ""зеленых"", снимает с себя золотую цепь,часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречaют дети и нaчинaют кричaть:
- Пaпa, пaпa дaвaй поигрaем.
- Дaвaйте поигрaем в ""Мaвзолей""- я буду Ленин, a вы чaсовые.

Все-таки, правда, что человек намного умнее животных. Это у собачек
Павлова было все просто! А у нас? Выпил - болеешь, выпил - болеешь, и
так - до бесконечности. И никакого тебе условного рефлекса...

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?!..

Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!

Приходит Посейдон к Зевсу:
- Беда, люди научились моделировать цунами, чем я их теперь напугаю?
- А ты устрой такое цунами, чтобы его нельзя было смоделировать.
- И как же я его тогда буду его моделировать?

Беседы великих политиков и всякого другого пипла:
Владимир Путин и Юрий Шевчук. ""А вы кто?""- ""Юра, музыкант"".
Барак Обама и Пол Маккартни. ""А вы кто?""- ""Паша, музыкант"".
Ангела Меркель и Михаэль Шумахер. ""А кто вы?""- ""Миша, водитель"".

Удивительно, но баб больше всего одновременно раздражают два типа мужчин:
1. Те, которые считают, что никому ничего не должны.
2. Те, которые считают, что должны только жене и детям.