Nie ucz ojca dzieci rodzić.

• Kocham promile!

• Zamienię golenie na miesiączkę.

• Życie jest piękne, tylko ludzie są podli.

• Pomścimy czerwonego kapturka! (podpisano:) Babcia i leśniczy.

• Nie rób niczego na siłę, wystarczy większy młotek.

Jasio i Małgosia w łóżku
Jasio pyta tatę:
- Tato, jak ja się urodziłem?
- No, leżałem z twoją mamą w łóżku i ty spod niego wyszedłeś.

Następnego dnia Jasio zaprowadził Małgosię do łóżka. Po 20 minutach seksu Jasio zobaczył, jak spod łóżka wychodzi pająk. Powiedział cichutko:
- ""Gdybyś nie był moim synem, to bym cię kurde rozdeptał!""

Jak se vyrábí elektřina
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.

• • •
Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček Kalianků se hlásí:
- Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!
- Jak jsi na to přišel, Pepíčku?
- No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel: ""Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!""

• • •
Čtvrťák na gymplu si stěžuje tátovi: ""S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže."" ""Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce."" ""Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala.""

Papież i Amerykanka
Podczas jednej z audiencji na Placu świętego Piotra, Jan Paweł II uścisnął rękę pewnej Amerykance. Ta, bardzo szczęśliwa, zaczęła opowiadać papieżowi o tym, że była kiedyś w sekcie religijnej, ale potem nawróciła się na katolicyzm. A teraz jest zafascynowana religią katolicką, jej wartościami, jest urzeczona wszystkim, co niesie chrześcijaństwo. Papież uśmiechnął się i powiedział:
- Mnie nie musi pani przekonywać do wiary, też jestem katolikiem!

Co robią twoi rodzice?
Cieszyn. Trzecia klasa, lekcja matematyki.
- Aniu, co robi twój tato?
- Jest nauczycielem w przedszkolu.
- A ile zarabia?
- 760 złotych.
- A mama?
- Mama jest bibliotekarką i zarabia 640 złotych.
- To ile wynosi wasz budżet?
- 1.400 zl miesięcznie.
- Bardzo dobrze, szóstka. Jasiu, a twój tato?
- Mój tato jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia 900 złotych, a mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 850 złotych. Nasz budżet wynosi 5.000 złotych miesięcznie.
- Oj, Jasiu. Źle, znów będę ci musiała postawić jedynkę.
- A mnie to ani ziębi ani grzeje! Przynajmniej żyjemy jak ludzie.

Jackson i jego słynna rękawiczka
27 stycznia 1984 roku (w tym samym dniu, w którym miał wpadek z płonącymi włosami na planie reklamy Pepsi), Michael Jackson wszedł do ubikacji, a zaraz potem głośno jęknął. Stojący obok kabiny reżyser Bob Giraldi zaniepokoił się i spytał:
- Co się stało?
Michael uchylił drzwi i powiedział:
- Upuściłem rękawiczkę.
- Gdzie?
- Tam - powiedział Michael i wskazał na muszlę sedesową.
- Nie szkodzi, zaraz kogoś zawołamy i ją wyłowimy.
- Nie ma potrzeby - powiedział Michael i własną ręką wyłowił rękawiczkę.

Dlaczego nie przedstawiłeś mi tego faceta?
Georges Feydeau miał słabą pamięć. Kiedyś na ulicy podszedł do niego mężczyzna i zagadnął:
- Co u pana słychać?
- Dziękuję, wszystko w porządku.
Rozmowa rozkręciła się na dobre, gdy do obu panów podszedł przyjaciel pisarza. Popatrzył na mężczyznę, którego nie znał w nadziei, że pisarz ich zapozna. Dopiero gdy tamten odszedł, spytał:
- Dlaczego nie przedstawiłeś mi tego faceta?
- To stary przyjaciel. Żyjemy w przyjaźni już tyle lat, że nie ośmieliłem się spytać go o nazwisko.

UE pół miliona na wirtualne krowy
Grupa pomysłowych Rumunów ramach dopłat rolniczych uzyskała od Unii Europejskiej pół miliona euro na hodowlę 1860 krów. Gdy okazało się, że UE daje pieniądze na wirtualne krowy z facebookowej gry Farmville, Rumuni zostali podani do sądu. Obecnie tłumaczą się, że w rozporządzeniach nigdzie nie napisano, że dotacje przyznawane są tylko prawdziwym krowom.
(grudzień 2013)

Kominiarz i Stirlitz
Stirlitz szedł przez Friedrichstrasse. Minął się z kominiarzem.
- Będę miał dzisiaj szczęście - pomyślał Stirlitz.
- Będę miał dzisiaj przej..ane - pomyślał kominiarz.

Witam kolegę po fachu
ARTUR BARCIŚ, aktor (w serialu komediowym “Miodowe lata” gra rolę kanalarza):

• Czekałem na pociąg na warszawskim Dworcu Centralnym. W pewnym momencie podszedł do mnie bardzo mile uśmiechający się pan i powiedział: “Witam kolegę po fachu”. Nie mam pamięci do twarzy, ale byłem przekonany, że na pewno gdzieś spotkałem tego aktora. Nie potrafiłem jednak sobie przypomnieć, kiedy, w jakich okolicznościach i gdzie. Udając, że oczywiście go pamiętam, przywitałem się i spytałem, w jakim teatrze teraz występuje. Na co on stwierdził zdumiony: “Ale ja nie pracuję w teatrze, tylko w kanale”.
(źródło: “Super Express”)

Po Viagrze nie chce mi się jeść
Żona pyta męża:
- Co chcesz na śniadanie?
- Nic - odpowiada mąż. - Po tej Viagrze wcale mi się nie chce jeść.
Dochodzi południe.
- Co chcesz na obiad? - pyta żona.
- Nic. Po tej Viagrze wcale mi się nie chce jeść.
Zbliża się wieczór.
- Co chcesz na kolację? - pyta żona.
- Nic nie chcę. Po tej Viagrze wcale mi się nie chce jeść.
- Rozumiem. Ale zejdź w końcu ze mnie, bo umrę z głodu!

Informatycy w zoo
W ZOO przed klatką z małpami synek pyta mamę:
- Mamusiu, dlaczego w tej klatce zamknęli informatyków?
- Jak to informatyków? - pyta mama.
- No, są jak tatuś: nieogolone, brudne i mają odparzenia na d...e.

Prezerwatywa znaleziona w łóżku
Nowa służąca sprzątając rano pokój hrabiny, znalazła w łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się. W tym momencie weszła hrabina i pyta:
- Cóż to, Jańcia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?
- Uprawiałam - mówi Jańcia - ale nigdy tak mocno, żeby skóra zlazła.

Jackson na okłace czasopisma
W czerwcu 1992 roku Michael Jackson znalazł się się na okładce magazynu ""Disney Adventures"". Wcześniej Michael bardzo ekscytował się sesją zdjęciową do tej okładki, z powodu postaci, która zostanie uwieczniona wraz z nim. Uradowany, zdradził Maculayowi Culkinowi (""Kevin sam w domu""):
- Nie uwierzysz z kim będę na okładce! Z Pinokiem!

Einstein i podatki
Albert Einstein poprosił kiedyś swego asystenta o pomoc w wypełnieniu deklaracji podatkowej, mówiąc:
- To jest zbyt skomplikowane dla fizyka. Do tego trzeba być filozofem!

Zakonnica i barman
Wchodzi zakonnica do baru i mówi:
- Setkę czystej poproszę!
Barman zdziwił się, ale nalał. Po chwili zakonnica:
- Jeszcze jedną.
Barman zdziwiony, ale nic, znów wlewa. Po chwili zakonnica:
- I jeszcze jedną!
Barman nie wytrzymał i mówi:
- Ależ siostro, czy to wypada?
Zakonnica:
- Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego. Nasza matka przełożona klasztoru ma od dwóch tygodni zatwardzenie, więc jak mnie w takim stanie zobaczy, to się może zesra.