Listem zalepíme rozbité okno
Starý Patrik po dlouhé době opět koupil k Vánocům noviny. Na Štědrý den shromážděné rodině přikazoval:
- Napřed si všichni noviny přečteme. Potom dostane čtyři listy matka na rozdělávání ohně, dva listy budou pro chlapce na zabalení učebnic, jedním listem zalepíme to rozbité okno, dva listy schováme pro dědu na zimu, aby měl co dát do bot, jeden list dáme támhle na stolek místo ubrusu - a zbytek rozřežeme na... Ale to vám povídám - šetřit, šetřit!

• • •
Muž kupuje lístky do divadla:
- Jsou opravdu ta místa nejblíže k jevišti?
- Ano ... kdyby byly ještě o kousek blíž, museli bychom vás už uvádět na plakátech mezi učinkujícími!

• • •
- Jaroušku, víš, že moji rodiče nám dali pod stromeček sto tisíc korun? Co tomu říkáš? - špulí Laděnka pusinku na svého manžílka.
- Že to s tebou, miláčku, budu muset ještě jeden rok vydržet!

Oscar Wilde o nieszczęściu
• Istnieją dwa rodzaje tragedii: pierwsza polega na tym, że nie osiąga się tego czego się chce, a drugi, że się to osiąga.
• Ból w odróżnieniu od przyjemności nie nosi maski.
• Filozofia uczy nas dzielnie znosić nieszczęścia naszych sąsiadów.
• Śmierć nie jest bogiem. Jest tylko sługą bogów.

Hitchcock i aktor
Hitchcock był bardzo wymagającym reżyserem. Kiedyś na planie filmowym wykrzyknął do odtwórcy głównej roli, który miał ""umrzeć"":
- W pańskim umieraniu nie ma za grosz życia!

Na nic skrzydła, kiedy móżdżek ptasi.

• Są w literaturze prądy i przeciągi.

• Pół prawdy to całe kłamstwo.

• Wszystkie bale są kostiumowe, nawet bal nudystów.

• Nawet żelazne charaktery z czasem rdzewieją.

• Seks - solą życia! Tylko kto widział, żeby objadać się solą?

• Nie zawsze ma rację ten, który ma rację.

Ciekawostki - Tanzania
• W Tanzanii pan młody składając przysięgę małżeńską, pod groźbą kary wiezienia musi powtarzać za urzędnikiem następujące słowa: ""Niech się wykrwawię, niech mnie piorun roztrzaska, nich mnie zeżre krokodyl, niech ogłuchnę i oślepnę, niech stanę się żebrakiem, jeśli oszukam lub opuszczę żonę"".

• W Tanzanii istnieje limit długości włosów - maksimum 36 cm.

• W Tanzanii kategorycznie zakazane jest noszenie spódniczek mini. Kobieta za karę może trafić do wiezienia.

Wierzcie, lub nie...

Ha-hasła - przemijanie-2
• Przykazanie 7B - ""Nie kradnij czasu"".

• Punktualność to największy złodziej czasu.

• Światem rządzą młodzi - gdy się podstarzeją...

• Za młodu drży nam serce, na starość - nogi.

• Lepsze jutro było wczoraj.

• Kocham śmierć, bo tylko ona na mnie czeka.

• Zabicie czasu - to też zbrodnia.

Facet robi TO na stadionie
Mecz o Superpuchar, 100 tysięcy ludzi na trybunach, kibice szaleją. Wszyscy stoją, oprócz jednego faceta, który zamiast patrzeć na grę, onanizuje się, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się facetowi przyglądać. Potem szturcha drugiego, ten kolejnego. Po chwili duża grupa kibiców spogląda z zaintresowaniem na ostro walczącego ze swoim ""klejnotem"" faceta. Kilka minut później już cały stadion patrzy na onanizującego się faceta, nie zdającego sobie sprawy jakie wzbudza zainteresowanie.
Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i z zaciekawieniem spoglądają tam gdzie wszyscy. Wreszcie facet skończył - czerwony z wysiłku, ale szczęśliwy. Schował interes, wyciągnął papierosy i zapałki. W tym momencie zauważa, że cały stadion wpatruje się w niego. Facet na chwilę zamiera z fajką przy ustach i zapaloną zapałką, rozgląda się wokół i mówi:
- No nieeeee! No, k...a nie mówcie, ze tu jarać nie wolno!

Lodówka urządza imprezę
Lodówka zaprosiła na imprezę znajomych. Wszyscy świetnie się bawią: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer nieźle już nagrzany, kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę. Krótko mówiąc imprezka na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i roznosi drinki. Nagle patrzy, pod ścianą stoi smutny Trabant.
- Trabant, co ty tak stoisz i się nie bawisz? Masz tu setkę, to się rozruszasz.
Trabant:
- Nie mogę, jestem samochodem.

Kopa na Placu Czerwonym
Premier Indii przyjechał z wizytą do Rosji. Putin postanowił najpierw pokazać mu Moskwę, więc zabrał go do limuzyny i obwozi po mieście. W pewnej chwili Putin przypomniał sobie, że gdy był z wizytą w Indiach, na ulicach panował straszny brud. Postanowił zażartować:
- Gdy byłem w Indiach, zauważyłem, że na ulicach leży pełno odchodów.
Premier Indii zawstydził się, ale zniewagę jakoś przełknął. Jadą dalej; nagle widzą, jak na środku Placu Czerwonego jakiś mężczyzna kuca, zsuwa majtki i zaczyna robić kopę. Premier Indii z triumfem w oczach pokazuje tę scenkę Putinowi. Putin wkurzony, szepcze do szofera:
- Wania, zastrzel tego matoła, bo robi obciach całej Rosji.
Wania wychodzi z limuzyny, podchodzi do robiącego kopę, zamieniają ze sobą kilka zdań. Po chwili szofer wraca do limuzyny i mówi do Putina:
- Nie mogłem go zastrzelić, to ambasador Indii.

Zjadacz trawy i biznesmen
Obok drogi bezdomny zjada trawę. Biznesmen zatrzymuje obok swojego mercedesa i mówi:
- Panie, nie jedz tej trawy przy drodze. Możesz się zatruć. Chodź ze mną, u mnie się najesz do syta.
Bezdomny:
- Ale ja mam jeszcze żonę.
- Żonę też się nakarmi.
- Ale ja mam jeszcze babki, dziadków, dzieci, wujostwo...
Na to biznesmen:
- No kurde, takiego dużego trawnika to ja nie mam!

Bzykanie, pedofil i kury
- Czym się różni blondynka od kury?
- Kura ma 50 zwojów mózgu, a blondynka 51. Pięćdziesiąty pierwszy jest po to, żeby wiedziała, że nie należy srać po całym podwórku.


- Czym sie różni pedagog od pedofila?
- Pedofil lubi dzieci.


- Co jest bardziej pracowite: pszczoła czy mrówka?
- Oczywiście, że mrówka, bo pszczoła traci czas na bzykanie.

Przebrany za kobietę
- Ja wypiłem Domestos i mam wrzody żołądka!
- Ja pół roku oglądałem TV z odległości 10 centymetrów i mam 5 dioptrii!
- A ja chodziłem przebrany za kobietę!

A ty??? Co zrobisz, żeby się wymigać od wojska?

Kobieta - własności fizyczne, chemiczne i zastosowanie
Instytut Badań # Nazwa : KOBIETA
Materiałów # Symbol : KO
Szkodliwych # Wynik : Substancja Niebezpieczna

I. Własności Fizyczne:
1. Powierzchnia najczęściej pokryta malowaną błoną
2. Wrze w różnych temperaturach, zamarza nieoczekiwanie
3. Topnieje poddana specjalnym zabiegom
4. Gorzka, gdy zawiedziona, słodka w potrzebie
5. Występuje w postaciach od dziewiczego pierwiastka
aż po zwykłą rudę
6. Twarda lecz mięknie pod odpowiednim dotykiem

II. Własności Chemiczne:
1. Przyswaja wielkie ilości substancji zapachowych
2. Bardzo podatna na farbowanie
3. Lgnie do złota, srebra i drogocennych kamieni
4. Wybuchowa, nawet bez widocznej przyczyny
5. Nierozpuszczalna, lecz alkohol wzmaga jej aktywność
6. Najsilniejszy w świecie rozpuszczalnik pieniędzy

III. Zastosowania:
1. Do ozdoby
2. Do rozwoju przemysłu farmaceutycznego, chemicznego
i odzieżowego
3. Do relaksu
4. Dobrze sprawdza się przy gotowaniu i sprzątaniu

IV. Testowanie:
1. Czerwienieje napotkana w naturalnym stanie
2. Zielenieje, gdy w pobliżu lepszego okazu

V. Potencjalne Zagrożenia:
1. Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach
2. Niewskazane posiadanie więcej niż 1-go egzemplarza,
chyba że bez wzajemnego kontaktu
3. Przy znacznym zbliżeniu powoduje utratę świadomości

Czy mnie kochasz?
Raj. Ewa pyta Adama:
- Czy mnie kochasz?
Adam:
- Głupie pytanie. A kogo mam kochać?

Lekcje gry na fortepianie
Pewnego razu do Maurycego Moszkowskiego zwróciła się zamożna paryżanka:
- Czy nie zechciałby pan udzielać memu synowi lekcji gry na fortepianie?
- Tak. Sto franków za godzinę.
- A czy nie można by taniej?
- Można by. Pięćdziesiąt franków.
- Czy ta cena jest już ostateczna?
- Ależ nie! Udzielam jeszcze lekcji po piętnaście franków, ale z tych nikomu nie radziłbym korzystać!

Skinie! I ty możesz uratować życie człowiekowi - przestań go kopać.

• Jesteśmy. Czy to jest kurde mało?

• Kochajmy elektryków.

• Zakochaj się w sobie. Ta miłość cię nie opuści.

• Z kamyka na kamyk przeskakuje sroczka i mówi:..., że masz ładne skarpetki.

• Szkoła albo zdrowie, wybór należy do ciebie.

• Depesze na pocztę, metale do huty.