Żyrafa, rekin, wieloryb - ciekawostki
• Noworodek żyrafy ma 2 metry wysokości.

• Noworodek płetwala błękitnego waży około 3 tony.

• Rekiny wielorybie składają jaja wielkości piłki do rugby.

Gra półsłówek - S1
S
Sabina bez bromu
sady w złocie
salon w bromie
sałatka na promie
sama na draniu
sapanie w kabinie
sapanie w kranie
serwus, Niusia!
serwy lecą do kurnika
sękaty na promie
silna praczka
silne piki
silne pranie
silnik w promie
siła w kosie
skubanie bez jelenia
skuty taras
słodził i prał
słoń na draniu
słowa jak grom
słój nie chucha
słupy w Dońcu
słynna praczka
smutas jak kok
smutas w koczku
smutas w kole
sodium do prania
sojowy huk
solenie podczas grania
solowa praczka
sójki na chromie
sól bromu
sól w butkach
spanie na rączkach
spawanie dermy

Wyjaśnienie: gra półsłówek polega na zamianie liter, zgłosek bądź sylab w wyrazach. Na przykład: Urna Janka można zmienić na: Jurna Hanka.

Bolero Ravela
Bolero Maurycego Ravela jest od ponad 70 lat najczęściej granym utworem przez orkiestry symfoniczne świata. Ilekroć jakaś orkiestra zagra ten utwór, publiczność domaga się bisów.

Ciekawostki muzyczne
Najlepszym kucharzem wśród muzyków był Joachim Rossini. Potrawy według jego przepisu podaje się do dziś we włoskich restauracjach.

Najbardziej monotonny utwór skomponował niemiecki kompozytor Peter Cornelius (1824-1874). W utworze Jeden ton ten sam dźwięk powtarza się w 30 taktach 80 razy.

Służba Bezpieczeństwa i Lady Pank
Jak wynika z dokumentów znalezionych w Instytucie Pamięci Narodowej w 2008 roku, Służba Bezpieczeństwa w 1983 roku usiłowała wpłynąć na notowania słynnej Listy Przebojów Programu III, prowadzonej przez Marka Niedźwieckiego. Chodzi o piosenkę zespołu Lady Pank ""Mniej niż zero"".

Po tym, jak nad grobem zamordowanego Grzegorza Przemyka zgromadzeni ludzie zaintonowali słowa tej piosenki: ""Twoje miejsce na ziemi tłumaczy zaliczona matura na pięć. Są tacy, to nie żart, dla których jesteś wart mniej niż zero"", SB podejrzewała, że autor tekstu piosenki Andrzej Mogielnicki czerpał inspirację z wydarzeń w warszawskim komisariacie, gdzie zakatowano maturzystę, który był synem opozycjonistki.

Jeden z funkcjonariuszy SB sporządził notatkę: ""Proponuję, aby metodami operacyjnymi wzmocnić tendencję spadkową piosenki i wyeliminować ją z listy przebojów po dwóch-trzech tygodniach. Natychmiastowe wyeliminowanie jest także możliwe, jednak wprowadziłoby niepotrzebny rozgłos"".

Wkrótce jednak okazało się, że piosenka została nagrana przed śmiercią Przemyka i nie ma nic wspólnego z jego śmiercią. Piosenka spadła z listy w naturalny sposób. Markowi Niedźwieckiemu nic nie było wiadomo o próbie ingerencji SB w notowania jego listy.

Chuck Norris - Já se vrátím
• Chuck Norris našel odjištěný granát. ""Granát"", pomyslel si Chuck Norris. ""Chuck Norris"", pomyslel si granát a radši se rychle zajistil.

• Když Arnold v prvním Terminátorovi říká ""Já se vrátím!"", myslí tím, že jde požádat Chucka Norrise o pomoc.

• Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti, kolik sekund života ti zbývá.

• Velká Čínská zeď byla původně postavena proto, aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala!

• Chuck Norris nemyslí. On ví!

• Chuck Norris nechodí do kina. Vždy ví, jak to dopadne.

• Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: ""Můžeš.""

• Většina lidí ráda poslouchá hudbu. Chucka poslouchají všichni.

• Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda, že ho nikdy nepotřeboval.

• Když Chuck dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.

• Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.

• Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.

• Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec,
než Chuck ukopnul jeden roh.

• Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.

• Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili, na jakou stranu se Chuck Norris přidá.

• Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi.

• Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 naráz.

• Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové. Tu vynalezl Elton John.

• Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno.

• Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.

• Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.

• Chuck Norris nespí, jen čeká.

• Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určuje, kolik je hodin.

• Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou nesmrtelné.

• Jen Chuck Norris zná poslední číslici čísla Pí.

• Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.

Studentka i Mojżesz
Studentka mówi do koleżanki:
- Wczoraj we śnie ukazał mi się Mojżesz! Szedł z ludem, przez rozstąpione morze.
- Poważnie?
- Tak. No i budzę się rano, patrzę, a rozstępy pozostały.

Měl jsem hezký den!
Stěžuje si paní Kalianková:
- Už tomu mýmu troubovi nic neřeknu! Ptal se mně,
proč plivám na žehličku, řekla jsem mu, že kvůli tomu, abych zjistila, jak je horká a on teď chodí a plive mi do polévky na sporáku!

• • •
Deník amerického vojáka v Iráku:
Pondělí: Potkal jsem krásnou Arabku. Zatáhl jsem ji do křoví. Měl jsem hezký den!
Úterý: Potkal jsem hezkého hošíka. Zatáhl jsem ho do křoví. Měl jsem hezký den!
Středa: Byl jsem na vycházce. Potkal jsem tlupu Talibanců. Měl jsem špatný den!

• • •
Manželka si stěžuje manželovi:
- Včera jsem měla svátek a ani jsi mi nepopřál!
- To zas byla škaredá středa?

• • •
Sex NENÍ odpověď, sex JE otázka!
Správná odpověď zní ""ANO!""

Co kobieta nosi w torebce?
Zbadano, co przeciętna Brytyjka’2009 nosi w swojej torebce. Są to 3 kilogramy przedmiotów, które uważa za niezbędne.

Oto kobiecy niezbędnik (kolejność nieprzypadkowa):
1. kosmetyczka,
2, telefon komórkowy,
3. notes,
4. książka lub kolorowe czasopismo,
5. składana torebka,
6. iPod,
7. szczotka do włosów.

Jak ustalono, stałe noszenie ze sobą 3 kg prowadzić do poważnych problemów ze zdrowiem.

Gorbaczow rysuje karykaturę
Podczas kolejnego spotkania w Białym Domu Gorbaczow i Reagan postanowili się zabawić: Reagan miał narysować karykaturę Gorbaczowa a Gorbaczow karykaturę Reagana. Z jednym tylko zastrzeżeniem: nie można rysować ""poniżej pasa"". Po kilku minutach Gorbaczow pokazuje swoją pracę. Reagan pyta:
- Dlaczego na twoim rysunku jedno ucho mam małe, a drugie duże?
- Bo dużym uchem słuchasz kongresu, a małym - narodu.
Teraz swoją pracę pokazuje Reagan. Gorbaczow pyta:
- Dlaczego na twoim rysunku jedną pierś mam dużą, a drugą małą?
- Bo większą piersią karmisz ministrów, a mniejszą dyrektorów fabryk i generałów.
- A co z narodem?
- Przecież umawialiśmy się że nie będziemy rysować poniżej pasa!

Pochodzenie od małpy jest prywatną sprawą każdego z nas.

• GŁÓWNE WEJŚCIE (napis nad muszlą klozetową).

• Nie puszczaj bąków, bo będzie katastrofa ekologiczna!

• Uwaga! Piranie wyskakują z klozetu i gryzą! (napis w ubikacji).

• Śmierdzę więc jestem!

• Palę HB, piję EB, wkładam OB, jestem OK.

• Życie jest jak impreza, z której czasami chce się wyjść.

Dowcipy o Kubicy
- Kiedy Kubica zostanie najszybszym kierowcą w F1?
- Gdy przestaną mu dawać najwolniejszy bolid.

• • •
- Jaka jest różnica pomiędzy Kubicą a Heidfeldem?
- Heidfeld jeździ dzięki mechanikom a Kubica pomimo mechaników.

• • •
- Dlaczego Kubica jeździ tak szybko?
- Bo chce zdążyć do mety, zanim jego mechanicy popełnią kolejne błędy.

• • •
- Co powiedział Kubica po wyścigu w Chinach?
- ""Mechanika z Polski zatrudnię od zaraz.""

A gdzie pana skrzypce?
Wielbicielka Paganiniego zaprosiła go po koncercie na kawę. Po poczęstunku pani domu, mając nadzieję, że mistrz da się namówić na zagranie kilku utworów w jej salonie, zwraca się do artysty z natrętnym pytaniem:
- A gdzie pana skrzypce?
- Skrzypce kazały panią przeprosić, że zostały w domu, ponieważ kawy nie piją.

Ravel rozmawia z flecistą
Podczas próby orkiestry Maurice Ravel zwrócił się do flecisty:
- Słyszałem już ten fragment utworu lepiej grany.
Na to flecista:
- Na pewno nie przeze mnie!

Dresiarz kupuje książkę
Po księgarni kręci się rosły delikwent w dresie zdobionym trzema paskami. Trzyma w ręku małą karteczkę i co jakiś czas na nią spogląda, chodząc między regałami z książkami. W pewnej chwili podchodzi do niego sprzedawca.
- Może w czymś panu pomóc?
- Tak, dziewczyna prosiła mnie o książkę.
- Jaką?
- Wszystko jedno, byleby nic Grocholi - odpowiada dresiarz, patrząc na karteczkę.
- Jest pan pewien? Katarzyna Grochola to w tej chwili niezwykle popularna autorka.
- Tak, jestem pewien. Na pewno nie chcę nic Grocholi.
Sprzedawca wybrał książkę z listy aktualnych bestsellerów i wręczył zadowolonemu klientowi. Nazajutrz klient wraca do księgarni.
- Chciałbym zwrócić tę książkę, moja dziewczyna nie była zadowolona.
- Rozumiem. A mógłbym zobaczyć co ma pan napisane na tej karteczce?
Dresiarz wyjmuje z kieszeni pomiętą karteczkę, z napisem: ""Nigdy w życiu"" Grocholi.

Żonglujący facecik
Z okazji jubileuszu pewnej firmy zaproszono na występy cyrkowców. Klaun rozśmieszał, magik zadziwiał, linoskoczek budził podziw, tylko żongler był jakoś lekceważony. Konferansjer, by ratować jego występ, pyta:
- A może ktoś z publiczności potrafi powtórzyć sztuczki naszego żonglera?
Z publiczności wyszedł mały, łysiejący facecik. Bierze piłeczki i zaczyna żonglować. I to jak! Potem to samo z maczugami, piłami mechanicznymi, pochodniami... Właściciel cyrku z rozdziawioną gębą podchodzi do prezesa firmy i mówi:
- Panie, kto to jest?! To geniusz!
- Wiem. Jest u nas głównym księgowym. Żeby nie wiem jak żonglował cyferkami, bilans mu się nie posypie.