Jaké mátě štěstí?
Pan Kalianko na pravidelné prohlídce u lékaře, ten mu stetoskopem poslouchá srdce a najednou se zamračí a povídá:
- Pane, máme tu velký problém. Vaše srdíčko není v pořádku. Kouříte?
- Trochu.
- A nepijete trochu moc?
- Také trochu.
- A co váš sexuální život?
- No, co by, normální.
- Obávám se, že s tímhle šelestem na srdci se budete muset vzdát půlky svého sexuálního vyžití.
- Jejda... a které půlky, koukání nebo myšlenek?

• • •
- Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu.
- Tak mi řekněte o svém problému.
- A co sem asi teď udělal, ty zabedněnej idiote?

• • •
Mladý všeobecný lékař nabídl svojí sestře komplexní prohlídku zdarma jako profesní výhodu. Sestra brzy měla pocit, že doktor zejména některé části prohlídky výrazně protahuje, ale neřekla ani slovo. Když prohlídka skončila, doktor s úsměvem povídá:
- Víte, sestro, jaké mátě štěstí? Takováhle prohlídka by vás stála nejméně tři stovky.
- No, vy máte ještě větší štěstí. Kdybyste byl pacient, tohle by vás stálo nejmíň tisícovku!

Gdybałki
Dziury

Gdyby nie te wszystkie dziury
na ulicy,
żywot wiedli by ponury
mechanicy.

Mgła

Gdyby nie ta mgła smoleńska
na lotnisku,
było by dziś mniej szaleństwa
na partpyskowisku.

Urlop

Gdyby dziś na Cyprze Putin
urlop spędzał,
czekałaby go czas smuty
oraz nędza.

Stadion

Gdyby Narodowy Stadion
nie był gotów,
nie robili by z nas w TV i Radio
idiotów.

Depresja

Gdyby Szczepan mierząc dołek
się nie podniecił, :-)
w depresję wbił by krótszy kołek
o dwie trzecie!

Auto da fe

Gdyby nasi mecz przegrali
z San Marino,
każdy gracz sam by się spalił
z zawstydzoną miną.

Footbołazy

Gdyby odzyskać prestiż chcieli
nasze footbołazy
w bramkę San Marino musieliby strzelić
chyba kopę razy!

Kolumb, Drzymała i traktory
• Na podjęcie decyzji druku dzieła ""O obrotach sfer niebieskich"" przybył sam Kopernik z żoną i dziećmi.

• Żeby Kolumb mógł odkryć Amerykę, to najpierw musiała być zakryta.

• Całemu oddziałowi wojska złożono najserdeczniejsze życzenia szybkiej ekshumacji.

• Na statku Kolumba majtek na bocianim gnieździe zaczął, ku zdziwieniu załogi pokazywać matkę - Ziemię.

• Duży wpływ na rozwój kultury miał Cyryl i jego metody.

• W dawnych czasach chłopi żyli dłużej, bo orali sami, a nie traktory.

• Drzymała woził się wozem naokoło, a Niemcy mogli mu naskoczyć.

• Żołnierze noszą zielone mundury, żeby udawać trawę.

Przespałem się z twoją żoną
Na ulicy spotykają się dwaj kumple:
- Tyle lat już się nie widzieliśmy! Dlaczego nas nie odwiedzasz?
- Trudno mi teraz do ciebie przychodzić, bo mi przed tobą głupio. Przespałem się z twoją żoną.
- No i co z tego? Ja z nią sypiam każdego dnia i z tego powodu nie miałbym do domu przychodzić?

Napoleon na balu
Podczas kampanii włoskiej Napoleon Bonaparte wydał bal po zdobyciu kolejnego miasta. Na podchodzi do którejś z dam i pyta:
- Czy wszyscy Włosi, to tchórze?
- Nie, tylko większość (Non, tutti buona parte) - odrzekła dama.

Wielce Szanowny Panie Prezydencie!
Uprzejmie proszę o zwolnienie mnie z zaszczytnego obowiązku pełnienia służby wojskowej ze względu na trudną sytuację rodzinną, w jakiej się znalazłem. A mianowicie:
Mam 24 lata i ożeniłem się z wdową w wieku lat 44. Moja żona ma córkę w wieku lat 25. Tak się złożyło, że mój ojciec ożenił się z córką mojej żony. Tym samym mój ojciec stał się moim zięciem, gdyż poślubił moją córkę. A więc jest ona moją córka i macochą. Mojej żonie i mnie urodził się w styczniu syn. To dziecko jest bratem żony mojego ojca, czyli jego szwagrem. Jednocześnie będąc bratem mojej macochy jest moim wujkiem. Żona mojego ojca, czyli moją córka, powiła na Wielkanoc chłopczyka, który jest jednocześnie moim bratem, gdyż jest synem mego ojca i wnukiem, ponieważ jest synem córki mojej żony. Jestem więc bratem mojego wnuka, a będąc mężem teściowej ojca tego dziecka, pełnię jakby funkcję ojca mego ojca, pozostając bratem jego syna.
Dlatego też proszę uprzejmie Pana Prezydenta o zwolnienie mnie ze służby wojskowej, gdyż o ile mi wiadomo, prawo nie zezwala powoływać do wojska jednocześnie dziadka, ojca i syna z jednej rodziny.

Namalował jeden z moich obrazów
Pewien malarz chwalił się, że namalował obraz, który w rzeczywistości był dziełem Liebermannna. Artysta stwierdził wówczas:
- Dopóki chwali się, że namalował jeden z moich obrazów, nie przeszkadza mi to, ale jeśli zacznie się chwalić, że to ja namalowałem któryś z jego obrazów, podam go do sądu!

Krzyżacy, Napoleon i pogoda
• Krzyżacy mordowali, palili i gwałcili starców, kobiety i dzieci.

• Kościuszko był uczciwym wodzem i na polu bitwy uszlachtował Bartosza.

• Egipcjanie budowali piramidy po to, żeby wchodzić na nie i patrzeć, jaka jest pogoda.

• Grecy wygrali, bo zrobili Trojan w konia.

• Bolesław Krzywousty gdy przemawiał do narodu, to dobrze mówił, ale źle wargi składał.

• Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia.

• Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubił zupę.

• Napoleon, choć niski, sięgnął jednak po władzę.

Jsem nějaká kurva
Kohn letí letadlem a obsluhuje ho mladá, krásná letuška. Kohn si ji zavolá a říká jí:
- Slečno, já teď letím na tři dny do New Yorku a budu tam sám. Nechtěla byste mi dělat na tu dobu společnost, myslím tím se vším všudy, za sto tisíc?
Letuška se začervená a říká:
- No, dalo by se o tom uvažovat.
- A co takhle za tisícovku?
- No dovolte, copak jsem nějaká kurva?
- Promiňte, to už jsme se domluvili, teď se bavíme o ceně...

• • •
Sára je na smrtelném loži a prosí manžela:
- Khon, slib mi, že až umřu, že půjdeš za rakví s mojí matkou.
- Tak dobře, Sára, já ti to slibuju, ale upozorňuju tě, že budu mít zkaženej celej den§.

• • •
Ptají se Pepy Kalianků:
- Co ti řekla manželka, když tě načapala s tou laborantkou?
- Celkem nic a ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout!

Krasnoludek w pozycji lotosu
Krasnoludek, cały goły, siedzi w pozycji lotosu. Głowa spuszczona, raz po raz pociąga z fajki i wydmuchuje dym pomiędzy nogi. Podchodzi Gapcio i pyta:
- Co robisz?
- Medytuję - odpowiada krasnal i wypuszcza kolejną chmurkę.
Podchodzi trzeci krasnoludek. Staje obok Gapcia, trąca go łokciem.
- Co on robi?
- Mendy truje.

Platonicznie czyli jak?
Rozmawiają dwie blondynki:
- Mietek powiedział, że będzie mnie kochał platonicznie. Nie wiesz, co to znaczy?
- Nie, ale myślę, że to świństwa jakieś.

Ciekawostki - Europa
• Każdy Brytyjczyk usiłujący sprzedać np. odkurzacz w miejscu publicznym, naraża się na karę ograniczenia wolności (3 miesiące) i 180 funtów grzywny.

• W Oxfordzie (Wielka Brytania) wszystkie kobiety powyżej 16 roku życia objęte są zakazem obnażania się przed obiektywem aparatu fotograficznego, jeśli fotografem jest mężczyzna.

• Adiutant oficera angielskiej Gwardii Jej Wysokości Kroplowej Elżbiety II ma zakaz przyglądania się małżonce przełożonego.

• W Grecji mężczyzna spóźniający się do pracy może usprawiedliwić się gdy mówi, że kochał się z żoną.

Wierzcie, lub nie...

FIFA 2007 i sowa
Dokonano sondażu. Jak wynika z wypowiedzi stu losowo wybranych uczniów, obecnie najważniejsze dla młodzieży są: honor, wolność, prawdziwa miłość i crack do gry Fifa 2007.

* * *
Uczeni z Uniwersytetu Yale (USA) dowiedli, że jeśli cały dzień mówi się w pracy po rosyjsku, to do domu wraca się pijanym.

* * *

Odkryto sekret szczęśliwego pożycia: żona powinna być jak skowronek, a mąż jak sowa. Ona nie widzi w jakim stanie on wraca do domu, on nie widzi jak ona wygląda po wstaniu z łóżka.

Podręczniki szkolne i ich ceny
Prasa podała, że rodzice uczniów w Niemczech wydają mniej pieniędzy na podręczniki szkolne niż rodzice polskich uczniów.
[ wrzesień 2013 ]

Dzień dobry, Kowalski jestem
Urząd Skarbowy. Wchodzi facet z litrową butelką whisky do pokoju kierownika odpowiadającego za rozliczenia podatkowe. Stawia flaszkę na stół i mówi:
- Dzień dobry, Kowalski jestem.
- Kowalski? Po PITa?
- Taa jest! Na popitę mam sok pomidorowy.

Ginekolog na kongresie
- Jak poznać ginekologa na kongresie lekarzy?
- Tylko ginekolog nosi zegarek na bicepsie.