Oscar Wilde o życiu
• Jeden pocałunek mężczyzny może złamać całe życie kobiety.
• Kiedy mężczyzna mówi, że wyczerpał życie, to można zawsze być pewnym, iż życie go wyczerpało.
• Gdyby mężczyźni żenili się z kobietami, na które zasługują, mieliby bardzo ciężkie życie.

Mam dla pana dwie wiadomości
Przychodzi facet do lekarza z pełną teczką wyników badań. Lekarz je długo przegląda, w końcu mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości: dobra i złą.
- To ja najpierw poproszę tę złą.
- Ma pan raka prostaty.
- Ooch!... A ta dobra?
- Rozejdzie się po kościach!

Słyszałem, że jest pan dowcipny
Podczas przyjęcia bankier Rothschild zwrócił się do Tristana Bernarda:
- Słyszałem, że jest pan bardzo dowcipny. Czy mógłby pan opowiedzieć mi kilka kawałów?
- A ja słyszałem, że pan baron jest bardzo bogaty. Czy mógłby mi pan dać kilka milionów franków?

Masz podbite oko
Fąfara spotyka kumpla.
- Masz podbite oko! Co się stało?
- Wczoraj pobiłem się o kobietę.
- Z kim?
- Z żoną.

Testy ciążowe
Blondynka pyta w aptece:
- Są testy ciążowe?
- Są.
- A trudne są pytania?

Odgłosy w kabinie pilotów
Podczas lotu z kabiny pilotów zaczynają dobiegać dziwne odgłosy: jakieś skrzypienia, rytmiczne stukanie, pojękiwania. Jeden z pasażerów wsłuchuje się w te dźwięki, momentalnie blednie, a na czoło występuje mu zimny pot. Kurczowo wgłębia się w swój fotel i ze strachem w oczach zaczyna się modlić. Siedzący obok niego facet próbuje go uspokoić:
- Niech pan się tak nie denerwuje. Często latam samolotami i mogę pana zapewnić, że załoga tam w kabinie pilota wie co robi.
- Ja jestem pilotem! Ja wiem, CO oni tam robią!

Pomilujeme se hned zde na zemi
Manželský pár lehá do postele, muž se snaží tisknout k ženě, ale ta odmítá se slovy:
- Promiň miláčku, dneska mne nějak bolí hlava.
Muž briskně reaguje:
- Počkej, skočím k sousedce pro prášek. Tak za hodinku jsem zpátky!

• • •

Muž k manželce:
- Miláčku, nechceš to dnes, jako poprvé? Vrhnu se na tebe a pomilujeme se hned zde na zemi!
- Ano, toužím po tom!
- Výborně, tak prosím nejdříve umyj podlahu!

• • •

Linka důvěry, psychoterapeut už čtvrtou hodinu mluví s člověkem v těžké depresi:
- A o sebevraždě jste ještě neuvažoval?
- Ne.
- Tak se prosím pořádně zamyslete!

• • •

- Pijete?
- Zřídka - čtyřikrát za rok. Ale vždy tři měsíce v kuse!

Ciekawostki muzyczne
Niektórzy ludzie widzą muzykę w kolorach. To rzadkie zjawisko nazywane jest synestezją i polega na tym, że bodźce dźwiękowe wyzwalają równocześnie wyobrażenia wzrokowe.

W historii kina najbardziej znanym filmem o muzyce jest Amadeusz Milosa Formana. Film jest wspaniałym hołdem złożonym muzyce Wolfganga Amadeusza Mozarta. W 1984 roku otrzymał 8 Oskarów.

Ha-hasła o życiu
• Życie jest jak jazda taksówką: jedziesz, płacisz, aż w końcu wysiadasz.

• Śmierć to najcenniejszy dar życia.

• Otyli żyją krócej, ale jedzą dłużej.

• Urodziłem się zmęczony, więc żyję aby odpocząć.

• Życie to jeden głupi żart.

• Zrób się sam - z gwarancją na całe życie.

Roentgen nie ma promieni
Fizyk Wilhelm Roentgen (1845-1923) otrzymał kiedyś list, w którym pewien pan prosił go o przysłanie kilku promieni i instrukcji ich użycia, ponieważ nie ma czasu, by przyjechać do uczonego osobiście. Roentgen odpowiedział:
""W tej chwili nie mam, niestety, promieni. Pragnę przy tym zauważyć, że ich wysyłka to nadzwyczaj skomplikowana sprawa. Już łatwiej będzie panu przysłać mi swoją klatkę piersiową"".

Taksówkarz i Berlin
- Halo, taxi?
- Tak.
- Czy zawieziecie mnie do stolicy Niemiec?
- Zwariował pan? Wie pan, jak daleko leży Berlin?
- Oooo, stolica Niemiec - Berlin... Sześć liter... pasuje!

Zenon kupił perski dywan
- Słyszałeś, że Zenon kupił perski dywan?
- No i co z tego?
- Teraz każe wszystkim przed wejściem zdejmować buty.
- To co? Dywan perski, trzeba go oszczędzać.
- Ale on wisi na ścianie!

Prosím o minutu ticha
Rozhodčí s pukem v ruce přehlédne situaci na ledové ploše a domácí dostanou nešťastný gól. Když se chystá provést vhazování, přijede k němu kapitán domácího mužstva a žádá:
- Prosím o minutu ticha!
Rozhodčí vyhoví. Zapíská, hráči se napřímí a diváci povstanou. Když celý ceremoniál skončí, ptá se rozhodčí kapitána:
- Promiňte, ale komu jsme vlastně vzdávali poctu?
- Když nebudete správně pískat, tak vám!

• • •
Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího:
- Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?

• • •
- Servus, sukničkáři! Copak sis přivezl ze včerejšího výletu po paničkách?
- Zlomený prst, dva vyražené zuby a jedno shození ze schodů.

Wyrwałem zajebistą laskę
Spotyka się dwóch dresiarzy.
- Stary, byłem wczoraj na dyskotece. Wiesz: dresik adidasa, buciki, nowa fryzurka. Wyrwałem zajebistą laskę i umówiła się ze mną na następne spotkanie.
Drugi na to:
- To nic! Stary, ja wpadam na imprezkę w moim nowym dresiku, łańcuszek na łapie, żel na włosach. Wyrwałem laskę, która zaproponowała mi romantyczny spacer po plaży. Nagle zaczęła się rozbierać i mówi: ""Rób co potrafisz najlepiej"".
- I co? Bzyknąłeś ją?
- Nie. Jebłem z główki.

Chłop i prostytutka
W latach PRL-u przyjechał chłop do miasta, bo chciał skorzystać z usług prostytutki. Na ulicy spytał przechodnia jak taką można znaleźć. Ten powiedział mu, że one same zaczepiają i stoją przeważnie na skrzyżowaniach.
Chłop zadowolony przechodzi na drugą stronę ulicy na czerwonym świetle. Milicjantka kierująca ruchem przywołuje go do siebie skinieniem ręki i mówi:
- To będzie pana kosztowało 50 złotych.
Chłop:
- Ale żeśta się k...y poprzebierały, że trudno was rozpoznać!

Bernard i wiek kobiety
W pewnym towarzystwie ktoś stwierdził, że starsza pani - gospodyni bankietu ma trzydzieści pięć lat.
- To możliwe - powiedział Tristan Bernard. - Ciekawe tylko ile lat miała, gdy się urodziła.