Chlapík sedí celé poobedie v bare a leje do seba koňak za koňakom. Blíži sa záverečná a barman sa ho pýta, čo to oslavuje.
""Zapíjam svoju prvú skúsenosť s orálnym sexom.""
Ej, tak to sa musí naozaj osláviť. Tu máte, pozornosť podniku"" - ponúkne ho barman.
""Ďakujem, ale ani tento pohár nevymaže odporný pocit z mojich úst, nič to už nevymaže!""

Viete ako chodí ježiško do panelákov?
No predsa radiátorom!

Traja opití idú po koľajniciach. Jeden sa ozve:
- Och, ale je tu veľa schodov!
Nato druhý:
- Aj zábradlie je dajaké nízke.
Pričom ich tretí preruší:
- Chlapi ja už počujem výťah.

Na záchode v nemocnici sa stretnú dvaja so silnou zápchou. Kabínky majú vedľa seba. Skúšajú to dostať von. Stony, výkriky bolesti, ochkanie, fučanie, plač a asi tak po štvrťhodine počuť:
""Žblunk!!!""
""Ty šťa..aaa...stli...iii..veec! - hovorí jeden.
""Bllllbooosť,"" zastoná ten odvedľa ""žiadne šťastie, to mi len hodinky spadli do misy.""

Cigáň v obchode nakupuje. Pri pulte vidí krížik zo zlatým Ježišom a pýta sa: ""Koľko stojí ten krížik?""
Predavačka odpovedá:""1500 korún"".
A cigáň na to: ""A bez toho atléta???""

Počúvaj ma, mne sa zdá, že máš asi málo vápnika. Pýtaš sa, prečo? Pretože, už dva mesiace ti spím s manželkou a tebe žiadne parohy nie a nie narásť!

Janko s Ferkom sa hrajú v pieskovisku na vojnu. V najťažších bojoch už Ferko leží na zemi.
Janko mu po 10 minútach búchania železnou palicou vraví:
- Už si mal byť dávno mŕtvy.
- Ja som tank.

- Predstav si, včera som spadol z rebríka.
- A stalo sa ti niečo?
- Nie. Predstav si, včera som spadol z rebríka.

Aké ženy chodia najlepšie oblečené?
Tie,čo sa najviac vyzliekajú!!

Vošli dve hladné babky do márnice a vyšli dve najedené...

Mišo príde za kamarátmi do krčmy a je strašne doškriabaný. Kamaráti sa pýtajú, čo sa mu stalo.
""Padol som z bicykla."" odpovedá Mišo.
""A prečo si poškriabaný aj na chrbte?""
""Veď vravím, že som spadol z bicykla.""
""Ale to si poškriabaný aj na nohách a na tvári?""
""Do kelu, je to moja mačka a budem ju trtkať, kedy chcem...""

Policajt hovorí druhému policajtovi:
""Poď k nám, ukážem ti akého mám sprostého syna.""
Prídu domov a policajt hovorí:
""Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!""
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
""A to si nemohol radšej zavolať a opýtať sa?""

Chorého priviedli z operačnej sály.
- Chvalabahu, že sa už všetko skončilo.
- Neduď si tým taký istý. - vraví pacient na susednej posteli. Doktor mi v bruchu zabudol tampón a museli ma rezať znova.
- A do mňa zašili nožnice. - pridal sa ďalší.
Vtom sa otvoria dvere a chirurg sa rozhliadne po izbe a vraví:
- Nevidel niekto moje okuliare?

Vstoupí policajt do baru, v ruce má hovno a říká: ""Chlapi, podívejte se, do čeho jsem skoro šlápnul!""

Ako sa robí business ...

Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi.
Jack: - Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja.
Syn: - Ja si sám vyberiem nevestu!
Jack: - Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa.
Syn: - Ok, tak v tom prípade...

Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa.

Jack: - Mám ženícha pre tvoju dcéru.
Bill Gates: - Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!
Jack: - Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky.
Bill Gates: - Oh, v tom prípade ...

Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky.

Jack: - Chcem doporučiť jedného mladého muža na miesto viceprezidenta.
Prezident: - Ale ja už mám viac viceprezidentov ako potrebujem!
Jack: - Ale tento muž je zať Billa Gatesa.
Prezident: - Ah, v tom prípade...

Tučný chlap stojí na váhe a sťahuje si brucho. Žena mu hovorí:
- Myslíš, že ti to pomôže?
- Samozrejme, že áno. Veď by som nevidel čísla!