Jaky je rozdil mezi Bibli a trenyrkama? Co nestoji v Bibli, stoji v trenyrkach.

Móric sa oženil. Počas svadobnej noci je počuť zospálne krik: ""Mami, Judita rozťahuje nohy a ja si nemám kam ľahnúť!""

Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: ""Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"" A z davu chlapců se někdo ozve: ""Můžu si koupit permanentku?""

Ide dedko okolo jedného domu a vidí malého chlapčeka naťahovať sa za zvončekom pri dverách. Príde mu ho ľúto a tak horko-ťažko príde k nemu a zazvoní. A chlapček nato:
- Dobre dedko a teraz utekajme!

Napomína policajt opilca: ""Človeče, to musíte tak revať, keď idete domov?""
""Hyk, ..., a kto vám nakukal, že idem domov?""

Príde 5 ročné dievčatko do drogérie a pýta si kondóm. Predavačka sa jej pýta: ""Dieťa, na čo je tebe kondóm, však ti ešte mlieko tečie po brade!!!""
A dievčatko na to:
""To nie je mlieko, teta....!""

Ide romčatko s mamou cez tržnicu a male romčatko sa pýta:
""Mamo kúpiš mi cibuľu""
A mama nato:
""Sladké by si papal, čo!

Príde muž k doktorovi a vraví: pán doktor z ničoho nič som oslepol.
a doktor sa ho pýta: A čo ste videli na posledy?
Moju ženu a vidličku. - hovori pán. :)

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje
unavenej smutnej chirurg.. Pomalu si přisedne k
zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká:
""Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu...
Manžel vytřeští voči a ptá se: ""Co já ted budu dělat??""
Doktor: ""No, budete se muset o ni denně starat... každý dvě
hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou
výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat
jí, když se pokadí... budete na ni muset vlídně
mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za
dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může
do něj znova ihned upadnout na dalších pár let...
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se
rozklepal...
Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a
říká: ""Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela..""

Viete, čo je to totálna bolesť?
Ked si pustíte kazeťák na plné gule.

Zavolali Jano k soudu a soudce mu povídá: ""Jano, ty pálíš... slivovici.""
Jano odpoví: ""Nepálím.""
""Tedy nepálíš, ale máš přístroj.""
""Tak to by som mal.""
""Tak zaplatíš 500 korun pokuty.""
Jano sáhne do kapsy, vytáhne 500 korun a položí je před soudce. Sáhne podruhé do kapsy, vytáhne dalších 500 korun.
""A to je za co?""
""Za znásilnenia.""
""Cože, ty si někoho znásilnil?""
""Nie, ale mám přístroj.""

Čo je to maximálna tučnota?
Ak sa ťa mucha snaží obletieť a v polovici zdochne.

Miro, vieš, aký je rozdiel medzi oráčom a politikom?
Oráč ma voly pred sebou a politik ich ťahá za sebou.

Dedko sa pýta vnuka:
- Chceš nejakú peknú knižku?
- Áno, chcem peknú šekovú knižku.

Ide skinhead do obchodu a pýta si chlieb.
Predavačka sa ho pýta: ""Čierny alebo biely?""
A skinhead na to: ""Neprovokuj!!""

- Ako sa voláš?
- Opica tojáš.