Príde hladný turista k bačovi Janovi na salaš a prosí:
- Bača, dajte mi niečo zajesť.
- Tu máte, dajte si cúvky - ponúkne ho bača.
- Čo sú to tie cúvky? - pýta sa turista hltajúc ponúknuté jedlo.
- Nó, nevydarené halušky! Zjedol som ich a oni zo mňa cúvli. Potom ich zjedol Dunčo a cúvli aj z neho. Ako vidím, už cúvajú aj z vás!

Rybár chytí zlatú rybku a ryba hovorí:
- Keď má nezješ, splním ti 1 želanie. Ale tvoja svokra to bude mať dvakrát.
- Chcem motorku.
- Ale tvoja svokra bude mať dve motorky.
- Hmmm nie. Chcem rodinný dom.
- Ale tvoja svokra bude mať dva rodinné domy.
- Hmmm nie. Ahááá, jedno vypichnuté oko.

Čo je najlepší štvornohý priateľ človeka?
Posteľ!

Zlodej rabuje cudzí byt, keď zrazu tesne za chrbtom počuje:
""Ježiš ťa vidí!""
Celý vyľakaný sa obzerá, ale nikde nikoho, tak rabuje ďalej. Po chvíli sa zase ozve hlas:
""Ježiš ťa vidí!""
Tentokrát sa sústredil lepšie a zistil, že hlas vychádza z klietky s papagájom. Uľahčene mu hovorí:
""Tak to ty vykladáš? A ako ťa volajú?""
""Jeremiáš.""
""Ha-ha-ha! Čo to bol za blázon, čo ti dal také meno?""
""Ten istý blázon, čo dal rotvajlerovi meno Ježiš.""

Príde raz koktavý do metra a pýta sa jedného cestujúceho:
- Ko - ko - ko koľko je ho - ho - ho hodín p - p - pros - s - s - s - ím v - v - vás?
- Cestujúci mlčí a mlčí, a tak pán sa opýta iného a odíde.
Načo sa ostatní pýtajú toho tichého:
- Prečo ste mu, chlape, neodpovedali?!!
- B - b - bál s - s - som sa, že mi rrr - ro - zbi - bije hu - hu hubu.

Víte ve kterém roce u nás bylo nejvíc hub?
V roce 1968. To jste našli kozáka i na Václaváku!

Na jednej farme žil farmár so ženou a tromi synmi. Jedného rána sa žena zobudila a vidí na lúke ležať jedinú ich kravu, úplne mŕtvu. Prepadla ju beznádej. Ako by teraz mohla zohnať obživu pre svoju rodinu? Dostala sa do veľmi silnej depresie a obesila sa v kuchyni. Keď sa prebudil jej muž a videl, čo sa stalo. Krava mŕtva, žena mŕtva, úplne bezvýchodisková situácia. Chytil pušku a strelil sa do hlavy. Najstarší syn sa prebudil, zbadal, čo sa stalo a rozhodol sa, že pôjde k rieke a utopí sa. Prišiel k rieke, a tam na brehu našiel sedieť vodnú vílu. Tá mu povedala:
- Poznám príčiny tvojho zúfalstva. Keď sa so mnou päťkrát za sebou pomiluješ, pomocou kúziel oživím tvojich rodičov aj kravu.
Syn súhlasil, ale po štvrtom vyvrcholení sa zrútil a nebol schopný ďalej pokračovať. Víla ho teda vtiahla do vody a utopila. Ďalší syn sa prebudil a keď videl čo sa stalo, tiež sa rozhodol, že sa utopí. Pri rieke ho oslovila víla:
- Keď sa so mnou desaťkrát pomiluješ, všetko napravím.
Tak to mladík skúšal. Vydržať sedemkrát, ale víle to nestačilo a aj jeho utopila. Keď sa najmladší syn prebudil a zistil, že krava, aj rodičia sú mŕtvi a bratia zmizli, tiež sa vydal k rieke. Víla tam na neho už čakala a hovorí:
- Videla som všetko čo sa stalo, ale môžem to napraviť, pokiaľ sa so mnou pätnásťkrát pomiluješ.
- To je všetko? Len pätnásťkrát pomilovať? Prečo nie dvadsaťkrát?
Vílu to trochu zarazilo a mladík pokračoval:
- Sakra, prečo nie dvadsaťpäťkrát?
Vila váhala s odpoveďou a mladík pridal:
- Čo tak tridsaťkrát?
- Dosť! Dobre, keď ma tridsaťkrát pomiluješ bez
odpočinku, tak všetkých oživím.
Vtom sa však mladík zarazil a hovorí:
- Hej, moment! Ako mi zaručíš, že tridsaťkrát za sebou vydržíš a nezloží ťa to, ako to zložilo tú kravu?

Nové Slovenské príslovie:
'Komu sa nelení , tomu sa čudujem.'

Babka s dedkom sa pozerajú z okna a tam vidia dvoch vrabcov ako sa pária. Babka nato povie dedkovi: ""No, dedo, napodobni vrabca!""
Dedo sa len pousmeje a spustí: ""Čvirik, Čvirik, čvirik, čvirik.....

Husák sa na návšteve v ZSSR spýtal Gorbačova:
- Koľko je u vás ľudí proti socializmu?
- Tak asi 15 miliónov. A u vás?
- Tiež asi toľko.

Č sa stane s chlapom, keď mu vyoperujú 90 % mozgu?
Bude vykastrovaný.

Manželia sedia v divadle a manžel si musí odskočiť. Blúdi po chodbách a nevie nájsť WC. Nakoniec na konci chodby zbadá miestnosť v pološere a v kúte jednu vázu. Tak si svoju potrebu vykoná do vázy a vráti sa späť. Opýta sa manželky:
- Bolo niečo zaujímavé?
- Ani nie. Iba ty si prišiel na javisko a vyčúral sa do vázy!

Dvaja Slováci v roku 1944 sú odsúdení za na smrť zastrelením. Na poslednú chvíľu je rozsudok zmenený na šibenicu. Už so slučkou na krku jeden hovorí:
""Nehovoril som ti že im už dochádza munícia?""

Estera, zopakuj, čo som vám na poslednej hodine rozprávala o Mojžišovi.
- Mojžiš bol synom egyptskej princezny.
- Ale Estera, nadávala si pozor! Princezná ho iba našla v košíku, ktorý plával v Níle.
- To vraví ona!

Viete prečo blondínka tancuje pred semafórom?
???
Lebo si myslí, že je tam zábava.

Boxerista sa sťažuje trénerovi: ach, tá cesta zo šatne do ringu je strašne dlhá.... Tréner mu hovorí: nič sa neboj, z ringu do šatne ťa budú niesť