Kto je skromnejší? Muž alebo žena?
Žena, tá sa uspokojí s kúskom mäsa, ktoré muž nechal stáť.

Škola je ako WC.
Nechceš, ale aj tak musíš.

Samec je žrebec, samica kobyla, mladé je žriebä - tak prečo ich voláme kone?

Přijímací zkoušky do policejního sboru. Po všech možných i nemožných úkolech zbydou poslední dva uchazeči a čeká je test inteligence.
Před každým leží na stole koule a krychle a ve zdi je kulatý a hranatý otvor. Mají dostat oba předměty na druhou stranu zdi.
Po skončení posledního testu provádí velitel hodnocení. Oba uchazeči jsou přijati. Na závěr bych chtěl vyzvednout kolegu A za abnormální inteligenci a kolegu B za abnormální sílu.

Přišel mladý muž ke zpovědi a povídá:
""Vaše ctihodnosti, hřešil jsem, měl jsem nemanželský poměr.""
""To musela být ta krásná panička Petra Smejkalová!""
""Ne, ctihodnosti, nerad bych prozradil její jméno,"" odpověděl mladík. ""Tak to musela být ta hezoučká cikánka Aranka Holomková!""
""Ne, ctihodnosti, nerad bych prozradil její jméno,"" na to mladík. ""Tak tedy zcela určitě ta přistěhovalá nádherná ruska Olga Četčenkovová!""
""Ne, ctihodnosti, nerad bych prozradil její jméno,"" opět tvrdošíjně mladík.
""Tak dobře, pomodlete se 5x Otčenáš a 4x Zdravásmaria a bude ti odpuštěno, synu.""
Mladík vyjde před kostel a potká kamaráda, který se ho ptá:
""Jak jsi dopadl?""
""Dobře, obdržel jsem 5x Otčenáš, 4x Zdrávasmaria a tři dobré tipy!""

Učitelia zo všetkých škôl protestujú pred parlamentom:
-Kto sme?
-Učitelia.
-Čo chceme?
-Vyšší plat.
-Čo dostaneme?
A z okna sa ozve Robert Fico:
-Holý KOKOT.

Dvaja stroskotanci sa rozhodli požiadať o pomoc poslaním správy vo fľaši. Za niekoľko dní im more priplavilo fľašu. Keď ju otvorili, prekvapene zistili, že je to ich vlastná, ktorú poslali.
- A ty sa divíš? Vrátili nám to, pretože sme neudali adresáta...

Viete, čo nehovorte hluchému do telefónu?
Do počutia.

Ide chlapík po púšti a čo nevidí - bizón!?
Pozrie lepšie a ozaj ho nevidí.

Kde nájdete zdravie, bohatstvo a šťastie?
V slovníku.

Chuck Norris raz zabil dva kamene jedným vtákom.

Telefonuje Jeľcin Clintonovi:
- Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k stroskotaniu vášho raketoplánu.
- Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
- Aha, tak zavolám neskôr.

-Cigán, povedz ""robota"" !
-Nemôžem, pán farár mi zakázali používať nepekné slová…

Príde 130 kilová Dora ku gynekológovi a sadne si na kozu. Gynekológ sa chvíľu prizerá a potom hovorí: - Pani, mohli by ste si prdnúť, nech sa zorientujem?

- Dobrý deň, cestná kontrola. Máte u seba vodičký preukaz?
- Mám. Mám vám ho ukázať?
- Netreba. Ukázať ho musia tí, čo ho nemajú.

Miliardár sa sťažuje lekárovi:
""V poslednej dobe sa mi, pán doktor, zhoršuje pamäť.""
""Buďte rád, budete mať aspoň čistejšie svedomie.""