Kam chodia somalci na dovolenku?
Kam ich vietor zanesie.

Čím sú letáky v čakárni nudnejšie a staršie, tým dlhšie budete čakať.

Jde chlapek lesem a vidi na zemi chlapa, uplne roztrhaneho a krvaveho. Jde dal a najednou vidi zenskou, obesenou na strome. To uz mu je divne, ale jde dal. Vyjde na paloucek, kde na parezu sedi mala holcicka a breci. ""Co se ti stalo?"" pta se chlapek. ""Videl jste toho chlapa? Tak to byl muj tatinek a roztrhali ho vlci. A videl jste tu zenskou? Tak to byla moje mama a kdyz videla tatu, tak se obesila."" Chlapek si zacne rozepinat kalhoty a rika: ""Teda holka, ty mas ale dneska smulu.""

Sťažuje sa pán Šín v domove dôchodcov na svoju manželku:
""Nevadí mi, že fajčí moje cigarety, pije moju slivovicu a zoberie mi dôchodok, ale keď si sadne k obedu a smeje sa na mňa mojimi vlastnými zubami, tak to už je priveľa!""

Čerstvý vozíčkar: ""Už som to nemohol vystáť.""

Muz ma rakovinu a je pri nom manzelka.
Muz sa pyta zeny: Je tu moj syn. Zena povie ze hej. Muz sa zase pyta: Jetu moja svokra aj dcera pes a macka? Zena zaze povie ano. Muz sa rozzurene postavy a krici na zenu: TAK KTO JE POTOM V MOJOM OBCHODEEEEEE?!

Ide dedko po sídlisku a na pieskovisku sa hrá chlapček, ktorý neustále nadáva ta p..a tatrovka, k...t piesok, môžem to j...ť aj s hračkami atď...
Dedko sa pri ňom zastaví a hovorí mu:
""Taký malý ani zubov nemá a tak škaredo rozpráva!""
Chlapček sa na neho pozrie, otvori ústa, ukáže na jeden zub a hovorí:
""A toto je čo k...t?!""

Obrovská výletná loď, v kajute na smrť vystrašená ženská telefonuje na recepciu:
- Pomóc!!! Neviem sa dostať von z kajuty. Som tu uväznená, prosím pomôžte mi!
- Pani, ukľudnite sa, prosím, a pomaly mi vysvetlíte, čo sa stalo.
- Som tu uväznená. Jedny dvere vedú do kúpeľne a na druhých visí kartička s nápisom ""Nerušte, prosím!"".

Je to modré a lieta to? Čo je to?
Vrabec s kŕčovými žilami.

Vieš, čo je to maximálny hlad?
Keď sa ti na zadku urobí pavučina.

Stojí starček pred obchodom s obuvou a mrmle si:
""Je to pravda, že móda sa vracia, pred sedemdesiatimi rokmi som chodil bosý a teraz budem znova.""

Dvaja v krčme:
Prvý: ""Kamo, sľúb mi, že ak pominiem, vždy na dušičky mi pokropíš hrob fľašu slivovice.""
Druhý: ""Určite. Ale prv si ho prefiltrujem cez ľadviny.""

Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No, povedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy.

Na špiritistickej seanse:
Žena volá muža na druhom svete:
- Počuješ má miláčik, počuješ?
Muž:
- Áno, počujem ta!
Žena:
- Máš sa tam lepšie ako u mňa?
Muž:
- Áno mám!
Žena:
- A ako je tam hore v nebi?
Muž:
- Neviem, som v pekle.

Syn dáva mame hádanku:
Syn: Mami, dá sa jedna dierka zapchať dvoma?
Mama: Nie.
Syn: Dá.
Mama: Ako?
Syn: Keď strčíš niekomu nos do zadku.

Janko príde do školy a učiteľka sa ho pýta:
- Janko, z čoho máš takú veľkú modrinu na hlave?
- Ale, uštipla ma osa...
- No z toho takú veľkú modrinu mať nemôžeš.
- To mám z toho, že ju chcel ocko zabiť lopatou, ale nestihol.