V posteli:
""Ty budeš určite anesteziológ.""
""Ano, ako si to poznala?""
""Že nič necítim.""

Rano nastupuje policista do sluzby a strasne place. Nacelnik se ho pta, co je s nim, a on, ze mu umrel otec. Tak ho posle domu, aby se trochu uklidnil a tak. Na obed se vrati a je uplakany jeste vic. Nacelnik se pta, co se zase stalo. ""Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umrel otec, tak me to silene vzalo.""

Nový kňaz má prvýkrát služiť v spovednici, a pretože je trošku nervózny, požiada staršieho kolegu, aby šiel s ním. Vypočuje si pár vyznaní, načo mu starý kňaz navrhne, aby vyšiel von, že mu dá pár rád.
- Prekríž si ruky na prsiach, a jednou rukou si pri tom šúchaj bradu, akoby si razmýšľal...
Nový kňaz vbehne do spovednice hneď to vyskúšať. Starší kolega potom pokračuje:
- Skús hovoriť veci v znení ako ""Rozumiem, áno synu, chápem...""
Mladík si znovu všetko vyskúša, načo sa starý kňaz spýta:
- Tak čo, nemyslíš si, že je to o trochu lepšie než sa plieskať po stehnách a vykrikovať - Ty vole! Hovor, čo bolo potom?!

Chuck Norris raz preskákal 800 metrov so zaviazanými nohami.....na hlave.

Manželia sa ráno pohádali.
On povedal, že sa ide za dedinu hodiť pod vlak a odišiel.
Ľahol si na koľajnice a čakal.
Na obed ho tam našla manželka s obedárom a hovorí mu:ty budeš určite hladný. Ja som ti zabudla povedať že tu už dva mesiace vlaky nechodia.

Blondíny na brehoch rieky. Jedna kričí: ""Ako sa dostanem na druhú stranu?"" Druhá na to: ""ale veď ty už si na druhej strane!""

Vieš čo robí blondína, keď sa pozerá na hviezdy?
Nič, nemôže predsa robiť dve veci naraz.

Na čínsku hranicu príde ruský bohatier:
""Ej, sto tisíc číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!""
Sto tisíc číňanov išlo za kopec, po hodine výjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
""Heej! Sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovat!""
A zase ide sto tisíc číňanov za kopec a po hodine zase výjde bohatier:
""Ďalších sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!""
Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý číňan a z posledných síl kričí na svojich:
""Chlapi! Nechoďte tam! Je to pacsa! Sú dvaja!""

Do preplneného autobusu nastúpi parta mladých rómov a všetci si sadnú na jedno dvojsedadlo. Po chvíli jedna z cigánok kričí:
""Ja som ešte panna, ja som ešte panna!""
Po pol hodine cigáni vystupujú a cigánka kričí:
""Ja som tehotná, ja som tehotná!""

Dva psy sa hrajú na útulok.

Hostující kazatel právě skončil sérii evangelizačních shromáždění v jednom vesnickém sboru.
Členové té církve byli tak chudí, že mu nemohli zaplatit jeho výdaje. A tak se jeden ze starších rozhodl, že mu věnuje svého koně. Nebylo možné odmítnou proto kazatel za darovaného koně
srdečně poděkoval a chystal se na cestu. Bývalý majitel koně si ho však zavolal a vysvětlil mu:
Toto je zvláštní kůň. Je vycvičen tak, že když řeknete ""Chvála Bohu"" tak zrychlí a uslyší-li ""Haleluja"", zastaví.
Hostující kazatel slíbil, že dá na koně pozor, rozloučil se, nasedl, řekl "" Chvála Bohu"" a kůň se rozjel.
Všechno bylo v pořádku až do chvíle, kdy se blížili k hluboké rokli. Kazatel koni přikázal:
""Chvála Bohu"". Kůň zrychlil. Kazatel zakřičel: ""
Chvála Bohu"". Kůň se dal do cvalu. Kazatel se chytil za hlavu:""Popletl jsem slova. Jak jen zněl
ten příkaz k zastavení ?"". Kůň se řítí k propasti a kazatel vykřikuje všechna slova, která ho napadají: ""Amen"", ""Hosana"", ""Maranatha""... Nic nefunguje.
Náhle si vzpomene na kouzelné slůvko. Rázně přikáže:""Haleluja"" a kůň se zastaví půl metru před okrajem hrozné hluboké propasti. Zpocený, ale šťastný kazatel se zhluboka nadechne, vděčně pohledí k nebi a pronese:""Chvála Bohu"".

- Viete prečo sa všetky nevesty vydávajú v bielych šatách?
- Lebo väčšina kuchynských spotrebičov je bielej farby!

Dvaja opilci na námestí:
- Ako to, že mne to tak necvrká?
- Za prvé som od teba starší o rok a za druhé ti štím na kabát.

Z triedy sa ozýva veľký krik. Riaditeľ rázne vojde dovnútra a zmocní sa mládenca, ktorý najviac kričí. Vyvedie ho na chodbu a v triede nastane ticho. Hrdo sa vráti:
- Kde máte učiteľa?
- Na chodbe...

Prvé interaktívne použitie Murphyho zákona: Za každým otvoreným oknom tvojho uživateľského rozhrania čaká počítačová chyba na najvhodnejší okamžik, aby potom bezohľadne udrela.

Chuckovi Norrisovi zlomili nohu 3 krát! Ale rozchodil to!