V lázních: "Po té nehodě mi museli amputovat končetinu..."
"Prosím tě, ty z toho naděláš - vždyť to ani není poznat. Jakou končetinu ti vlastně amputovali?"
"No právě, v tom je ta tragédie - ani horní, ani dolní... Přišel jsem o přirození!"

Povídá Američan na návštěvě: "Vy Češi nám teď připadáte jako stromy v lese." "Jak to?"No, ti nahoře mají koruny a ti dole jsou holí."

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil.
Tréner radí Slovákovi:
"Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom."
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas.
Všetci sú prekvapený a on nechce povedať ako to dokázal.
Tréner mu hovorí v kabíne:
"Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner."
On mu hovorí:
"O.K., tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí..."Na malém norském parníčku, se kterým si mořské vlny pohazují sem a tam, jako by to byla tříska, se ptá cestující dáma námořníka: "A co se stane, když se srazíme s ledovcem?"
"Co by se stalo?" odpovídá pohotově námořník. "Ten ledovec popluje zase klidně dál."

Janko pise jeziskovi.jezisko ked mi donesies motorku budem cely tyzden dobry.Janko sa zamysli a povie si ,ale ja nevydrzim byt dobry cely tyzden,roztrha list a pise novy.mily jezisko ked mi donesies motorku budem cely den dobry zase sa zamysli,roztrha list.Janko sa pozrie na obraz panny marie a zamkne ho do skrine a pise novy list,Mily jezsiko zajal som tvoju matku vykupne je motorka!

Babička zpívá večer vnukovi ukolébavku. Po chvíli se vnuk ozve:
"Babi! Jdi si zpívat do kuchyně - chce se mi spát!"Babička: "No hodnej Baryk, jak nám hezky panáčkuje..."
Děda: "Ale k čertu s tím chlupáčem, zase mi dal mat!"

Ide Janko a Marienka po lese.A Janko vraví Marienka teraz ti spravím niečo na čo do smrti nezabudneš.Marienka celá natešená sa zčne vyzliekať,ale Janko odtrhne haluz a vypichne jej oči!

Stěžuje si policajt známému, že se o nich, jako o policajtech, říká, že jsou nevychovaní.
Aby to vyvrátil povídá: "Zrovna nedávno jsem byl na pohřbu a když začala hrát kapela, byl jsem jediný, kdo vyzval vdovu k tanci!"Stezuje si rabin druhemu: "Poslal jsem jedineho syna do Evropy - a oni ho obratili na krestanstvi!" "Predstav si, mne se stalo totez." Oba se jdou vyzpovidat k vyssimu rabinovi a on jim rekne: "Predstavte si, ja mam jedineho syna take na studiich v Evrope, a stal se krestanskym knezem!" Musi se jit pomodlit k Hospodinu. Rikaji mu svuj osud a Hospodin pravi: "Predstavte si, mel jsem jedineho syna a..."Stěžuje si ráno znavený manžel: "Já ti mám po tom Silvestru okno jako hrom!"
"To se nediv, vždyť jsi prošel výkladní skříní."

Mladý pár na pokraji rozvodu, navštívi manželskú poradňu. Poradca sa pýta mladej ženy:
- Tak, aké máte vo vašom vzťahu najvážnejšie problémy?
- Viete, môj manžel trpí predčasnou ejakuláciou.
Poradca sa pozrie na mladého muža a hovorí:
- Je to pravda?
- Nie tak úplne. Podľa môjho názoru tým netrpím ja, ale ona.

Jestli budeš zlobit, dostaneš na šunku! hrozí neposednému synkovi tatík.
"A když nebudu zlobit," vychytrale sonduje chlapec. "Dáš mi místo ní na uherák?"

Piťo: Čo si kúpil žene na Vianoce?
Dežo: Chcela niečo na krk a niečo na ruky.
Tak som jej kúpil mydlo.

Sedí na lavičce americký, japonský a švýcarský prezident.
Najednou se ozve tiché pípání a Američan začne hovořit do svého límce.
Ti dva se ho zeptají, co to dělá? Američan odpoví,že je to nejmodernější způsob bezdrátové komunikace.
Po chvíli se ozve podobne zapípáni a Japonec zvedne svoji ruku a domlouvá státnickou záležitost. Ostatní se zase optaji,o co jde? Japonec popíše, že má v malíčku mikrofon a v palci sluchátko.
A jak tak všichni sedí, prořízne ticho neuvěřitelné uprdnutí.
Američan a Japonec se podívají na Švýcara a ptají se, co to znamená?
Švýcar odvětí:"dostal jsem fax!!"Sedí námorník v bare spolu s papagájom a pred sebou má vodku, chce ísť na záchod a vysvetľuje papagájovi:

"Ak vypiješ tú vodku vytrhám ti všetko perie!"

Po chvíli sa námorník vráti, na stole vidí prázdnu fľašu a pod

stolom papagája ako si trhá perie a pritom kričí:

"Na čo mi je perie!!!"Sedí orol na skale a nudí sa jak pes, uvažuje že čo bude robiť, tak sa pustí z tej skaly strmhlav dole, tesne nad zemou rozprestre krídla a povie si, mám v piči !!! a vyletí znova späť na skalu. Takto to spraví 2-3 krát a opäť sedí na tej skale a nudí sa jak pes. Zrazu dojde k nemu jastrab a pýta sa ho : Orol čo robíš ?? Orol na to: Mám v piči !!! Jastrab na to, a môžem mať aj ja ?? Orol : Môôôôžeš, a tak sa pustia zo skaly strmhlav dole a tesne nad zemou rozprestru krídla a vravia: Máme v piči !!! Takto to spravia zase 2-3 krát. Zrazu príde za nimi medveď a vraví: Orol !!! jastrab!!!, čo robíte ?? a Oni na to: Máme v piči !!! Medveď: Môžem mať aj ja ?? Oni na to: Môôôôžes !!! A tak sa hodia z tej skaly strmhlav dole a ako letia jastrab nechápavo pozrie na medveďa a vraví orlovi: Ty orol !!! Ten medveď má ináááč v piči !!!

Jedné zoo se podařilo získat velice vzácný druh gorily. Po několika týdnech se však samice stala velmi neklidnou a téměř nezvládnutelnou. Po důkladné prohlídce došel veterinář k jasnému závěru - gorila je v říji. Nastal velký problém, protože samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnání. Zástupce ředitele si vzpomněl, že Pepa, jeden z uklízečů klecí, je pověstný tím, že dokáže uspokojit každou ženu, a navíc je, jak se říká, ducha mdlého, takže by se možná dalo něco vymyslet. Tak se rozhodli zkusit Pepu nějak motivovat, že by uspokojil tu gorilí samici, řekněme za tři tisíce. Pepa odpověděl, že to zní zajímavě, ale musí si to rozmyslet.
Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku bere, ale má tři podmínky: "Za prvé, odmítám ji políbit. Za druhé, kdyby z toho spojení cokoliv vzniklo, odmítám nést jakoukoliv odpovědnost. A za třetí, s těma třema tisícema mi musíte počkat až po výplatě!"

Maminka se ptá synátora: "Pepíčku, a máš rád babičku?" "Mám." "Tak obírej žebírka, obírej......!"Maminka se pta synka: "Co bys chtel pod stromecek? Bratricka nebo sestricku?" A syn na to: "Sanky, jestli te to dole neroztrhne!"Maminka se ptá synka: "Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?"
A syn na to: "Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!"

Před Bílým domem je velká demonstrace. Všichni křičí:"Dejte nám práci, dejte nám práci!"Druhý den opět. Zase všichni křičí:"Dejte nám práci, dejte nám práci!"Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden z kongresmanů, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne:"Pojď sem, já ti dám práci."Proboha! Proč zrovna mně, proč ne někomu jinému???"

To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou... Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kyble a tahá dál. No a z kýble se ozve: "No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?" Viktor se na ni podívá a odpoví: "No dobře, tak co chceš?"To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou... Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kýble a tahá dál. No a z kýble se ozve: "No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?"
Viktor se na ni podívá a odpoví: "No dobře, tak co chceš?"

Sestry v kláštore majú málo peňazí na údržbu kláštora a preto sa rozhodnú že nad dvere kláštora dajú ceduľu s nápisom BORDEL

Ide chlapik okolo a rozhodne sa vstúpiť dnu. Uvidí tam mníšku, dá jej 1000 SK a ona mu povie nech ide na izbu č. 13 . ide po chodbe, uvidí izbu č. 20, vstupy ocitne sa vonku a z okna niekto zakriči DNES VAS OJEBALA SESTRA AGATA