Víš, že Freddie Mercury miloval operní zpěv?
"Ne, to jsem netušil. Myslel jsem, že to byli jenom operní zpěváci!"

Syn sa pýta otca.
Aký je rozdiel medzi teóriou a praxou???
Otec mu povie aby sa išiel opýtať mamy,či by dala susedovi za 3 mil.
Mama odpovie ÁNO!
Teraz chod za sestrou a opýtaj sa to isté.
Sestra odpovie ÁNO !
No vidíš , teoreticky máme 6 miliónov a prakticky máme
DVE KURVY !!!

Príde kostra do baru, buchne po stole a hovorí:

"Jedno pivo a handru!"Príde kostra do krčmy a objedná si pivo a handru.

Stal jsem se vegetariánem.
"A jak se to provuje?"
"Piju slivovici, třešňovici, meruňku a kalvados. Jenom nevím, jak mám pít ořechovici se sádlem..."

Parta českých cirkusáků se vydala na olympiádu do Atén. Vrátili se poněkud zamlklí a když se jich ředitel zeptal, co se stalo, odpovídají: "Pavel tam zůstal v nemocnici a nevypadá to s ním dobře."
"Proboha," zděsí se cirkusácký šéf, "co se mu stalo?"
"Spolkl olympijský oheň."

Přídou dva koktavý do hospody, a hospodský jim říká: "Nazdar kluci. Mám pro vás takovej návrh. Když mi plynule řeknete, co si chcete koupit, tak vám to dám zadarmo."
První spustí: "Vi... vi... vinný střik."
"Tak nic."
Druhý: "Rum!"
"Velkej nebo malej?"
"Ty ty ha... hajzle!"Přídou dva koktavý do hospody, a hospodský jim říká: "Nazdar kluci. Mám pro vás takovej návrh. Když mi plynule řeknete, co si chcete koupit, tak vám to dám zadarmo."
První spustí: "Vi… vi… vinný střik."
"Tak nic."
Druhý: "Rum!"
"Velkej nebo malej?"
"Ty ty ha… hajzle!"Pridu 2 chlapci na benzinku a pitaju si 5 litrov benzinu .
Pridu
o 5 min. a prosia si 10 litrov benzinu.Predavac sa ich pyta "A NACO vam je . Nepitajte sa hori skola.

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru Bailey´s a skleničku citrónové šťávy. Potom mu vysvětluje:"Musíš vypít Bailey´s a udržet jej v ústech. Nato vypij citrónovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech."Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.Nejdříve Bailey´s: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.Okamžik O: Následuje citrónová šťáva.Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové Bailey´s se srazí.Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citrónové šťávy.Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:"A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!"

Za komančů v jednom zemědělském závodě zkoušejí pokrokovou techniku: radiové spojení s pracovišti. Dispečer volá vedoucího opravářské dílny:"Tady orel, tady orel, jaký máš příjem? Přepínám!"Tady bříza, tady bříza! Dva tisíce plus prémie a přídavky na děti…"

Ptá se policista kolemjdoucího: "Nevíte náhodou, kolik je hodin?"
"Za deset minut bude jedenáct."
"Ale já se ptám, kolik hodin je teď!?"Ptá se policista náčelníka: "Pane veliteli, umí krokodýlové létat?" "Samozřejmě, že neumí." "A skutečně neumí lítat?" "Skutečně neumí." "Ale generál povídal, že umí lítat." "No, trošku lítat umí."

Zákon absolutního dotčeníPsa hluboce uráží, vidí-li vás jíst cokoli kromě suchého chleba.Zákon absolutní nedůvěryPes loudí i tehdy, jíte-li suchý chleba. Pokud mu dáte ke chlebu přičichnout, znechuceně se odvrátí, ale loudí nadále.Breadův iluzionistický zákonPes vám nikdy neuvěří, že jíte pouze suchý chléb. V jeho představách si jej umíte během cesty k ústům nepozorovaně ochutit vepřovým sádlem nebo šunkou.

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepčního: "Já jsem Jebal se svojí ženou, dcerou a synem. A toto je můj syn – taky Jebal se svými dětmi a manželkou." Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým jebal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu!"

Řekni mi číslo a já ti řeknu rým.
"Tak třeba, tři."
"Prdel si vytři!"
"A teď ty."
"Pět."
"Prdel si vytři a dvě ti zbydou!"

Přijde manžel domů celý rozradostněný a už od dveří volá na manželku: "Vyhráli jsme milion ve sportce. Slyšís? Vyhráli jsme milion."
Manželka se otočí celá uplakaná a říká: "Umřela mi matka."
Pán se otočí, mne si ruce a říká: "Když se daří, tak se daří!"Příjde manžel domů od zubaře a na stole vidí rohlík. Chvíli přemýšlí a pak si ho strčí do prdele. Vejde manželka a ptá se: "Co to děláš?"
"Ale, zubař mi řekl, že mám jíst druhou stranou."Přijde manžel domů z práce a přijde s ním i jeho kamarád. Jdou kolem ložnice a když přijdou do kuchyně, tak kamarád zděšeně praví: "Víš, tvoje manželka spí s elektrikářem..."
Manžel odvětí: "To víš, už nám zase blbne pračka."Prijde manzel domu z prace a vidi manzelku, jak umyva podlahu a pritom tak pekne vystrkuje zadek. Tak si potichu rozepne poklopec a vrazi ji ho tam, nacez se manzelka lekne a pravi: "Sakra, Karle, ty jsi uz tak blby, jak ti chlapi v praci."Přijde manžel domů zrovna, když leží manželka s milencem. Manžel chytne milence, vyhodí ho z okna a křičí:"Máš většího ptáka, tak si lítej."

Jdou dvě blondýnky do cukrárny a jedna té drohé říká: Udělala si ten řidičák?
A ta druhá blondýnka říká: Ne, neudělala.
Druhá říká: A proč?
Druhá blondýnka říká: Na kruhovým objezdu byla třicítka, tak jsem ho třicetkrát objela.

Stařenka kráčí kolem Vyšehradu a ptá se policisty: "Pane policajte, tady ta hora je Vyšehrad?" "Jasně, babi." Stařenka pokračuje: "To je ten Vyšehrad, jak tu skočil Šemík s Horymírem do Vltavy?" "Já nevim, ja sloužím teprve od deseti rano."

Jak to děláš, že jseš tak dobrej kapsář? ptá se úspěšnějšího kolegy pouliční lapka.
"To musíš bejt vyčůranej," sděluje mu machr.
Lapka udiveně odvětí: "Ale já už na záchodě byl..."