Dedo sa pýta pána doktora:

- Pán doktor povedzte mi čo mi je ale pravdu.

Doktor:

- Nóó, do smrti nemôžete jesť..

Dedo:

- Šak to nevydržím!

Doktor:

- Ale, nebojte sa, tie dve - tri hodiny určite vydržíte.

Chlapík přijde do obchodu, koupí kapra a prodavači říká: "Prosím, nebalte ho, ale hoďte ho po mně."
"Proč?"
"Abych mohl ženě beze studu říct, že jsem ho vlastnoručně chytil."Chlapík s holou hlavou a dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléct, tak napsal do půjčovny kostýmů, aby mu poradili. Obratem mu přišla odpověď:
"Vážený pane, nachystali jsme pro vás pirátský oblek - šátek s lebkou a zkříženými hnáty na hlavu a s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát."
To ale chlapíka urazilo a odepsal jim, že taková výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu.
Půjčovna mu tedy poslala další návrh:
"Vážený pane, omluvte nás za předchozí nabídku. Navrhujeme vám nyní kostým mnicha. Sutana vám zakryje dřevěnou nohu a s vaší holou hlavou budete vypadat přesně jako mnich."
To ale chlápka rozčílilo ještě víc a odepsal jim, že taková maska jen odvede pozornost z jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu!
Po několika dnech dostal z půjčovny kostýmu menší balíček, ve kterém byla čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:
"Vážený pane, posíláme vám čokoládovou polevu, tu si nalijte na plešatou hlavu, posypte si ji oříšky a tu dřevěnou nohu si strčte do prdele. Budete vypadat přesně jako čokoládový nanuk!"Chlapík sa hrá so svojím starým psom, keď niekto zaklope na dvere bytu. Vstal a išiel otvoriť. Pozerá kto to klopal, keď tu si všimne, že mu pri kolenách stojí malá kostrička s kosáčikom, a vraví:
"Dobrý deň! Ja som si prišla pre vášho psíka."
Chlap najprv vyvaľuje oči, a potom sa rozosmeje.
"Ja ti môjho Dunča nedám, mám ho rád," povedal, odkopol malú kostričku na opačnú stranu chodby a zavrel za sebou dvere.
Hrá sa ďaľej so starým psom, keď po chvíli niekto zazvoní. Vstane a ide znova pozrieť kto to je. Otvorí dvere a opäť zbadá malú kostričku, ale tentokrát v doprovode kostry s obrovským kosákom, vysokej ako on sám. Malá kostrička ukázala na chlapa a vraví:
"Mami, to bol on!"Chlapík sa rozhodne, že svojmu papagájovi dá niečo na narodeniny, ale keďže ho nič nenapadá, spýta sa priamo papagája, čo chce. Papagáj bez rozmýšľania odpovie:

"Chcel by som si zapichať!"

Tak ho chlapík vezme do bordelu, zaplatí dve tisícky a bordelmama zoženie papagájicu. Papagáj s ňou odleti na poschodie do izby a po chvíľke sa odtiaľ začne ozývať strašný hluk, pípanie a rev - chlapík vybehne hore a tam vidí svojho papagája, ako z papagájice vytrháva pierko po pierku. Zakričí naňho:

"Preboha, čo to robíš?"

"Za dve tisícky ju snaď môžem chcieť nahú, nie?"Chlapík sa spije v krčme ako prasa a keď už chce ísť domov, zistí, že sa nemôže postaviť na nohy.
"Sakra, že by som bol až taký ožratý? No to predsa nie je možne!"
Dá si teda kávu, potom druhá, ale ani to nepomáha. Dá si teda panáka na cestu a rozhodne sa domov doplaziť. Priplazí sa k domu, potichu odomkne, vyzlečie sa a potichu vlezie k manželke do postele.
"Ty si bol teda v noci zliaty ako dobytok" budí ho ráno k raňajkam manželka.
"Ako to vieš, veď som bol úplne potichu?"
"No skoro ráno tu bol krčmár, že si si včera v krčme zabudol svoj invalidný vozík ..."Chlapík sa vráti domov namazaný,sadne si v kuchyni a z celej sily tresne po stole.......Kdo tu je pánom????
V tom príde jeho žena a s kladivkom na rezne mu treskne po hlave.
Muž sklopí uši a vraví:A to sa už nemožem ani opytať,alebo čo??

Sedí devadesátiletý děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá: "Víte, jsem zamilovaný do mladé ženy."
"No, a co je na tom k pláči?" podiví se mladý. "To byste se měl spíš radovat."
"Počkej, ty tomu nerozumíš," namítne děda. "Každé ráno, než jde do práce, se pomilujeme. V poledne přijde domů na oběd, zase mě pomiluje a uvaří mi. Večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny."
Stařík zase pláče skoro nemůže mluvit.
"Tomu teda vůbec nerozumím," třeští oči mladík. "Vždyť je to perfektní, tak proč brečíte?"
"Já jsem zapomněl, kde bydlím!"

Svěřuje se paní Nováková sousedce:"Můj starý ještě nepřišel domů. Asi je zase u nějaké ženské."Proč myslíš hned na to nejhorší?"Máš pravdu, možná ho jen přejelo auto."

Paní učitelka učí Pepíčka a ptá se. Pepíčku kdo je prezident USA? Nevím! Pepíčku kdo zadal války? Nevím! Pepíčku jak dlouhý je vesmír? Nevím! Pepíček přijde domů a ptáse tatínka. Tati kdo je prezident USA? George Bush. Tati kdo zadal války? Ó ta svině Hitlér. Tati jak dlouhý je vesmír? To ještě není dokázané. Pepíček de do školy a paní učitelka ho skouší. Tak Pepíčku co nato tvůj tatínek? George bush. Pepíčku jak se jmenuje tvůj tatínek? Ó ta svině Hitlér. Pepíčku máš ty vůbec rozum? To ještě není dokázané.

Manžel sa predčasne vráti zo služobnej cesty a na balkóne nájde nahého chlapa.
-"Čo tu robíte??"
-"Viete, bol som u susedky nad vami a jej manžel prišiel, veď to poznáte a tak vás chcem požiadať o nejaké šaty."
-"To je prirodzené, my chlapi si musíme pomáhať."
Tak mu niečo požičia a nenápadne ho vypraví z bytu. Po polnoci sa náhle prudko posadí a hovorí:
-"Došľaka, veď nad nami nikto nebýva!"Manžel sa pyta ženy:-KUpila by si si topánky keby si nemala nohy?-Samozrejme že nie!-Tak prečo si stále kupuješ podprsenku?!

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: "Co je to za knížku?" "To je logika." "Aha, a na co to je?" "No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?" "Mám." "A máš v něm rybičky?" "Mám." "No vidíš, když máš akvárium, je logické, že máš v něm i rybičky." "Aha." "A máš rád zvířata?" "Mám." "No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata." "Aha." "A máš rád lidi?" "No mám." "No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi." "Aha." "A máš rád ženy ?" "Samozřejmě, že mám." "Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy." "Aha." "A jsi zvyklý se se ženami milovat?" "Samozřejmě, že ano." "Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ." "Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: Vysvětlím ti to na příkladě. "Máš doma akvárium?" "Ne, nemám." "Tak potom jsi teplouš!"Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: "Co je to za knížku?"To je logika."Aha, a na co to je."No, vysvetlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?"Mám."A máš v něm rybičky?"Mám."No vidíš, když máš akvarium, je logické, že máš v něm i rybičky."Aha."A máš rád zvířata?"Mám."No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata."Aha."A máš rád lidi?"No mám."No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi."Aha."A máš rád ženy?"Samozřejmě, že mám."Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy."Aha."A jsi zvyklý se se ženami milovat?"Samozřejmě, že ano."Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ."Už tomu rozumím, říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku."Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má."On na to, že to je knížka o logice."Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil."Mladý na to: "Vysvětlím ti to na příkladě. Máš doma akvarium?"Ne, nemám."Tak potom jsi teplouš!"

Přijde chlápek za papežem: "Velebný pane, promiňte mi tu otázku, ale když jste ten Svatý otec, kde máte děti?"

Proč jsi utekl z operačního sálu?Sestra řekla: Žádnou paniku, uklidněte se, operace slepého střeva není těžká." "A co je na tom strašného?"No ona to řekla chirurgovi."

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se v čekárně shromáždí příbuzenstvo. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: "Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a za nový mozek budete muset zaplatit."Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: "No a kolik takový mozek stojí?"500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský."Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: "A proč stojí mužský mozek 25x víc?"Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce a říká: "To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané."

Šerif v baru si objedná sýr a barman mu donese velký kus ementálu.Šerif si ementál chvíli prohlíží, pak si zavolá barmana, ukáže na sýr a povídá mu:"Povídám ti, že jestli tady ještě jednou budeš mít takovou přestřelku, tak ti to tady zavřu!"

Letní host si stěžuje: "Tady se ani nedá sníst oběd, když tu létá tolik much."
"Z toho si nic nedělejte, ony tu létají jenom při obědě, zbytek času sedí venku na hnojišti!"

Ide Anička po lese a steňretne Janka s kravičkou. A Janko hovorí: "Daj mi zajebať a ja ti dám kravičku." Tak idú spolu do trávy. Keď mu dá, Anička dostane kravičku. A takto sa to opakuje ešte dva razy a na tretí Janko už nemá kravičky a tak jej dá býka. A na štvrtý Anička už nechce a vráti mu desať kráv a ujde. Janko sa snaží odtlačiť kravičky na bok, aby mu nezavadzali a zaprie sa nohami o zem a prehne v páse, takže to vyzerá, akoby to do tej kravičky pchal. a v tom vyskočí dedko spoza stromu a zakričí: "Nedaj sa Jano, pojeb celé stádo!"Ide Anička s Janíčkom cez les, Janíčko zbadá jeleniu stupaj a chce sa napiť.Anička mu hovorí:
"Nepi z toho, zmeníš sa na jeleňa."
"Ale", odpovie Janko,"imidž je na nič, počúvam svoj smäd!"Ide Anka do obchodu ...
Prýde z obchodu ...
A vravý mame ...
Mami mám pre teba prekvapenie!!!
Aké???
Kupila som cukríky lebo chlieb nemali.............

Jede takhle nějakej koňskej povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky a zařve na toho závozníka:
"Kalhoty dolů a vyhoň si ho!!!!"
Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve:
"Vyhoň si ho znova!!"
Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase.
"Jestě jednou!!!!"
To uz mu z něj teče skoro krev a trva to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: "Manko, tadyten hodnej pán tě vezme do města" Jeden je alkoholik, druhej silnej kurak a treti homosexual. Kdyz opousteji lécebnu, tam jim doktor klade na srdce:
"..svych neresti se musite jiz navzdy vzdat, jinak prijdete okamzite o zivot.."
Tak alkoholik, kurak a homosexual jdou az narazi na bufet. Alkoholik to nevydrzi a objedna si panaka. Jen co ho tam loupne, padne mrtvej k zemi.
Tak jdou dal jen kurak a homosexual a na zemi vidi vajgl. Koukaj na nej a homosexual povida : "..nech to lezet, nebo tady voba chcipnem.." Jeden rika: "To je strasne daleko, to je fakt desna dalka..."
Druhy: "Ale ne, ja bych rekl, ze to zase neni tak hrozny..."

A takhle se porad hadaji a prijde treti policista a pta se:

"Co je kluci, proc se tak hadate?"
A jeden z tech dvou rika: "Ale, sef nam dneska rikal, ze jedeme na mesic na skoleni, tak se divame, jak je to daleko..." Jeden, ale zarovka nejdriv musi cekat dve hodiny v cekarne.

Jedna ženská kádruje v práci kolegyni: "Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného… Proč sis ho vlastně brala?" "No, myslím, že to bylo to přísloví, že protiklady se přitahují… Já byla těhotná a on ne."

Bush a Jelcin si řekli, že se podívají, jak se žije v zemi toho druhého. Přijedou do Ruska. Jdou po cestě, když najednou vidí muže vykonávat velkou potřebu. Jelcin dá příkaz zastřelit ho. A říká Bushovi:"S takovými nepřizpůsobivými individuami se my takto vyrovnáváme!"Potom přijedou do Ameriky. Jdou po cestě a taky tam potkají jednoho vykonávajícího potřebu. Bush za ním jde, chvíli se s ním baví, potom se vrátí k Jelcinovi a pokračují v cestě. Jelcin se ptá:"A proč jste ho nedali zastřelit?"To byl váš velvyslanec."