Přijde chlap do hudebnin a říká: "Brej den, nemáte tady ňáký CD s tvrdou hudbou? Tu já totiž zbožňuju!"Prodavač kývne, řekne, že mají a začne se přehrabovat v regálech, odkud vytahne dvě CD.První vloží do přehrávače a z repráků se dětským hláskem ozve:" Ó šnečku, šnečku…"Stop, Stooop!" začne volat chlap "Člověče, víte vy vůbec co je to tvrdá hudba?!"Prodavač znovu přikývne, vloží do přehrávače druhé CD a začnou znít bubny a ozve se: "One, two, three, four…"Fajn stačí beru to." řekne chlap a odejde.Doma vloží CD do přehrávače a ozve se: "One, two, three, four Ó šnečku,šnečku…."

Půl hodiny po nástupu nové sekretářky se odehrál mezi ní a ředitelem tento rozhovor:
"Promiňte, slečno, kdybych býval byl tušil, že jste ještě panna, tak bych si to nikdy nedovolil."
"Promiňte pane řediteli, kdybych bývala byla tušila, že jste tak unáhlený, tak bych si ty punčocháče sundala."
---
Šéf se chytil za hlavu a brblal si: "A mně to bylo hned divné, co že se jí ty palce u noh tak pořád hýbou."Půlnoc, ožralý pan Vodička se dopotácí domů a tam ho už čeká nasupená ženuška s válečkem v ruce.
"Kdes byl?" rozkřikne se.
"Škyt, kde asi?" odvětí opilec. "Škyt, na kolotoči!"

Chlápek se na prvním rande svěřuje:"Nepiju, nekouřím, nemluvím sprostě, ale dost mě nasere, když mi spadne do piva vajgl."

Malý Voloďa se ptá tatínka:
"Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval ?"
"No třeba v Afgánistánu" odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku.
"A tatínku, kde jsi byl ještě ?" vyzvídá dále chlapec.
"No ještě jsem byl taky v Černobylu" chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.

Kaliankův šéf náhle zemře, Pepa vycítí příležitost a upaluje za ředitelem s nabídkou: "Co kdybych to místo šéfa vzal já?"
Ředitel kvituje nabídku s nadšením: "Já bych byl všema deseti pro, ale domnívám se, že hrobník by nesouhlasil!"

Príde róm na úrad práce a hovorí úradníkovi:
"Dajte mi prácu a ja budem makať ako šrób od rána do večera."
"Máme tu volné miesto riaditeľa, plat 100 000 SK, 6 hodinová pracovná doba, služobné auto a sexi sekretárka k tomu."
"Vy si zo mňa robíte srandu, že?"
"Ale vy ste s tým začal!"Príde Róm za gazdom:

-Gazda, za sto korún budem u vás v záhrade robiť celý deň jak kôň!

-No, keď sa ti chce, tu máš sto korún.

-Miiiiihahahaha pfrrr, miiiiiihhahahahaha pfrrrr......

V jeden deň sa vráti muž domov a chváli sa manželke:
"Dnes sa mi podarilo strašne lacno kúpiť 5 pneumatík!"
Manželka sa na to zvedavo opýta:
"A čo s nimi budeš robiť, veď nemáme auto!"
Manžel:
"Ja ti tiež nič nehovorím, keď si kupuješ podprsenky!"V jeden deň zvolá lev lesné zvieratká a hovorí: "Ten kto mi prinesie to najlepšie jedlo, je voľný, no a ten čo mi ho neprinesie, tak toho vyplieskam kokotom. Príde srnka a prinesie mu stehno. Lev sa poteší a pustí srnku na slobodu. Príde zajac a prinesie mu mrkvu. Lev pozerá a začne zajaca plieskať kokotom. No zajac sa len smeje, tak ho plieska silnejšie, no zajac sa začne smiať ešte viac. Lev je už unavený, kokot má červený a opuchnutý, a tak sa spýta zajaca:
"Zajac, prečo sa tak smeješ."
"No ja len tak, že za mnou ide ježko a nesie ti jabĺčko ."V jedné bance se pořád ztrácely peníze, ale nikdy se nemohli dopátrat proč. Postupně vyslechli všechny zaměstnance banky, zavedli nejpřísnější bezpečnostní opatření, ale nic naplat - tajemný zloděj řádil pořád a nikdy po něm nezůstala ani stopa.
V té bance si nevšimli, že mají děravou podlahu...

V 8.triede hovorí učiteľka žiakom:
"Ste už dosť veľkí, budeme sa teda rozprávať o antikoncepcii. Čo ste o nej kto počul?"
Deti rozprávajú o pilulkách, kondómoch atď.
Prihlási sa Jurko a vraví:
"Moji rodičia používajú kýbeľ."
Učiteľka sa tomu čuduje a pýta sa Jurka, akože to robia?
A Jurko na to:
"To je jednoduché - naši sa milujú postojačky. Môj ocko je o hlavu menší ako mama, tak si vždy stúpne na kýbeľ a keď začne privierať oči, mama mu ten kýbeľ podtrhne..."V Africe nemají černoši auta se zdvižnou plošinou, a tak opravují lampy na žirafách.

Pan Černý odvezl s manželkou auto do opravny a tam jim řekli, že omylem zamkli klíče uvnitř auta. Šli se tedy podívat do dílny a tam našli mechanika, jak horečně pracoval na dveřích u řidiče. Jak ho tak pozorovali, pan Černý vzal instinktivně za kliku u spolujezdce a zjistil, že ty dveře vůbec nejsou zamčené.
"Hej," zavolal na mechanika, "tady je to otevřené!"
A mechanik řekl: "Já vím, tu stranu už mám hotovou!"

Paní učitelka zadává úlohu na hodině matematiky: "Představte si dům s pěti patry. Na každé podlaží vede deset schodů. Kolik schodů musíme vyjít, abychom se dostali na nejvyšší poschodí?"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím všechny!"

Ide mravec po ceste a naraz ho osere slon. Mravec sa v hovne brodi cely tyzden a ked sa dostane von povie:
Hovado a rovno do oka!

V době totality probíhá v televizi televizní soutěž.Jedna otázka zní: "Máte rádi Sovětský svaz?"Ano, dva body. Ne, dva roky.

Kondom náš, ktorý si na penisoch, posveť sa guma Tvoja, ako v pošve tak v zadočku a orgazmus daj nám dnes a neuveď nás do tehotenstva ani oddelenia kožného!

Stretne slon nahého muža, pozerá na neho, pozerá a nakoniec mu začudovane povie:
-"Počúvaj, ja nechápem, ako sa s týmto tu môžeš najesť!"Stretne slon ťavu a hovorí jej:Sa nehambíš chodiť s cickami na chrbte.... a ťava na to:že teba to jebe čo máš kokot medzi očami.

Príde svalnáč v kukle a so samopalom do parlamentu a kričí:

"Ktorý je tu Vlado?"

Všetky ruky jednoznačne ukazujú na jedného muža. Potom kukláč hovorí:

"Vlado ľahni!" ...ratatata...

Jede blondýnka v autobuse a potřebuje si prdnout. Najednou uslyší hudbu, tak začne prdět. Když potřebuje vystoupit všichni v autobuse se na ní udiveně dívají. Když už jde po ulici tak si uvědomí že má v uších sluchátka od MP3.