Rozdělení mužů:17-20 let: je jako flétna – vytáhne nástroj a hned hraje20-30 let: je jako houslista – pět minut ladí a hodinu hraje30-40 let: je jako basista – hodinu ladí a pět minut hraje40-50 let: je jako trombonista – dvakrát zabručí a je konec50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje

Uteče blázen z blázince a přijde do mléčného baru.
Blázen: "Chtěl bych loupáček a mléko."
Prodavačka: "Loupáček nemáme."
Blázen: "Tak loupáček a kávu."
Prodavačka: "Pane, říkám vám, že loupáček nemáme."
Blázen: "Tak loupáček a sodovku."
Prodavačka pochopí, že je to blázen a zavolá řediteli blázince, aby si pro blázna přijeli.
Tak si pro něj přijedou a když ho odvádí, stačí ještě ředitel
říct: "To je blbec, co? Měla jste vzít ten loupáček a omlátit mu ho o hlavu!"

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a požádáme ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá:"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a požádáme ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá:"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt… Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"Během naželské hádky dojde i k probírání sexuálních aspektů:"Ty mi dokonce ani neřekneš, když máš orgasmus!" rozčiluje se manžel. "A jak bych taky mohla?" odpovídá žena, "když u toho nikdy nejsi!"

Potká se blondýna s brunetou a bruneta říká:"Včera,jak vypli tu elektriku,tak to byla hrůza.Já uvázla 4 hodiny ve výtahu!" A Blondýna říká:"To nic není!Já uvízla 4 hodiny na jezdících schodech!"Potka se chytrej s blbcem a ten chytrej rika tomu blbcovi: "Koukej, pojd, budeme hadat, jestli ty neuhodnes, das mi petku a jestli neuhodnu ja, dam ti kilo." "Hmmm... dobre," na to ten blbej. "Ma to ctyri nohy a stoji to u stolu, co to je?" zepta se ten chytrej. "Hmm, nevim, tady mas petku." Na to ten blbej: "Ma to ctyri nohy a kdyz to vstane, tak to ma nohy tri - co to je?" Chytrej se zamysli a za chvili beznadejne odpovi: "No to ti teda opravdu nevim, clovece, tady mas kilo - ale jen tak ze zajimavosti - co to je?" "Hmm, nevim, tady mas petku..."Potka se pan Novak s panem Koudelkou a pan Novak se pta: "Pane Koudelka, mel byste radsi tyfus nebo milion korun?" "To jsou mi ale blby otazky." "No mozna se vam zdaj blby, ale odpovezte mi, prosim." "No to je jasne, ze bych radsi ten milion korun!" "Tak vidite, jak jste blbej. Milionar musi umrit kazdy, ale z nemocnych tyfem umira jen asi 30 procent."Potká se pražská a ostravská kurva. Pražská má na sobě zlaté náramky, řetízky, prstýnky. Ostravská má na oblečení samé díry, ažury – vypadá jak strašák. Ostravská se ptá pražské: "Jak to, že máš tolik peněz?" Pražská: "To víš v Praze samej inženýrek, kulky jak papírek, dupe jednu dvě hodinky a mám na zlaté hodinky. Jak je to u vás?" Ostravská kurva: "U nás je to samé havířisko, kulky jak ložisko, dupe celou noc, dvacka je mu moc."

Letí Kalousek ,Nečas a Rát letadlem a kalousek řekne já vyhodím z okna 1000000 a 1 člověk bude šťastný nečas říká já vyhodím 3000000 a 3 lidi budou šťastní a rát říka já vyhodím 5000000 a 5 lidí bude šťastných v tom se ozve pilot a říká já vyhodím vás tři a bude šťastnej celej národ. :D

Lékař k pacientovi: "Vy jste měl přijít už před dvaceti lety!"
"Ale já jsem u vás byl!"
"Ano? Nevěřím. A co jsem vám říkal?"
"Podívej se mi do očí, ty zasraný simulante!"

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho z cestujících:
"Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??"
Cestující mlčí a mlčí, a tak se koktavý zeptá jiného a pak odejde. Ostatní se potom ptají toho tichého:
"Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!"
"Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."Prijde takhle koktavy do metra a pta se jednoho: "Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??" Cestujici mlci a mlci a tak pan se zepta jineho a pak odejde, nacez ostatni se ptaji toho ticheho: "Proc jste mu, chlape, neodpovedel??!!" "Bal js js jsem s se ze mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho: "Ko- ko- ko- kolik je ho- ho- ho- hodin?"
Cestující mlčí a mlčí, a tak se pán zeptá jiného a pak odejde, načež se ostatní ptají toho tichého: "Proč jste mu, chlape, neodpověděl?!"
"Bál js- js- jsem s- se, že mi rrr- ro- zbi- bije hu- hu- hubu."

Můj pane, přestal hořet krb.
"Tak ho znovu zapalte, Jean."
"Myslím, že to nebude nutné, pane. Ještě pořád hoří záclony, obrazy..."

Jdou dvě blondýny po poušti a jedna je oblečená ve svetru a ještě sebou táhne dveře od auta. Ta druhá na ní divně zírá a ptá se:"Proč máš ten svetr?"Víš, to až mi bude vedro, tak abych si měla co sundat."A na co ty dveře?"No, až mi fakt bude horko tak si pootevřu okýnko."

Jeľcin prehlásil v čine, aj my máme atomovu bombu, nielen američania. Nato bol na sedení s Clintonom. Keď sedeli za stolom, Clinton sa stále pohraval so zlatým kľúčom. Jeľcinovi to išlo na nervy, preto sa ho pýta:
"Čo to máš za kľúč, prečo sa s ním tak provokatívne hraješ"????
NO vieš, to je kľúč od jadroveho arzenalu. Ten kto ho má, je pánom celého sveta,!"
Jeľcin chvíľu rozmyšľa, potom vytiahne z vrecka hrdzavý kľúč a začne sa s ním hrať. Clintonovi to tiež nedalo, a s poloúsmevom sa ho pyta:
" A ty čo to máš za kľúč???"
Jeľcin vážne pozrie na Klintona a povie:
"Vieš Bill, to je kľúč od WC, a kto ho má, ten sa neposere."Jeľcinovi prišiel telegram z Ruskej Dumy:

"Vážený pán prezident! Parlament vám praje skoré uzdravenie v počte 202 hlasov proti 195."Jeli 4 lidi na lodi a prostřední vypadl.

Těhotná bezdomovkyně oznamuje svému muži: "Dělám si starosti s tím, kde bude bydlet náš maličký, když my bydlíme v kontejneru."
"Ničeho se neboj, už jsem to zařídil," uklidňuje ji santusák. "Sehnal jsem pro něj úplně novou popelnici!"

Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Sleduješ ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!"
"Nic si z toho nedělej, uklidni se a hlavně sjeď z toho chodníku!"Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Vidíš ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!"
A manžel jí na to povídá: "Uklidni se a sjeď konečně z toho chodníku!!!"Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Vidíš ty neukázněné chodce?
Pořád se mi pletou do cesty!"
A manžel jí na to povídá: "Uklidni se a sjeď konečně z toho chodníku!!!"Blondýnka říká manželovi při bouřce: "Proč každý den utrácíš za Blesk, když jich máš teď zadarmo plnou oblohu?"

Stěžuje si v milionářském klubu zámožný Skot: "Chtěl jsem ušetřit za pozemek, tak jsem si postavil dům přímo pod mostem. Ale že se mi to pěkně vymstilo, všichni si teď o mně myslí, že jsem bezdomovec!"

Manželka stojí pred zrkadlom s fľaštičkou očných kvapiek. Najprv si nakvapká do očí a potom pár kvapiek uštedrí svojej kundičke. Ohromený manžel sa pýta:
-Do očí, to by som ešte chápal, ale prečo aj do dierky?
Žena pohotovo odpovie:
-Tá už tiež dlho nič nevidela...

Pride montér na jednotku ARO, chvíľu si prezerá pacientov, všetci na prístrojoch, a potom hovorí:
"Poriadne se nadýchnite, budem meniť poistky."Príde Moricko do školy, a učiteľka sa ho pýta:
Vieš Moricko, ako sa hovorí vtáčikom ktoré odlietajú do teplých krajín?
dovidenia vtáčiky!!!!

V městečku Dubí se ptá policista malého chlapce, který se ztratil: "A jak říkají tvé mamince?"
"Ďáblice."
"A víš, kde bydlíš?"
"Ano, vím. Ale maminka říkala, že jí nemám vozit domů tlusťochy!"