Poručík nechá vojína za trest dělat vrátného. Po nějaké době ho jde zkontrolovat a už zdálky vidí, jak mladík zahání vojáka, který se snaží dostat z kasáren.
"Vraťte se zpátky!" křičí zlostně vojín. "Já jsem vrátný!"

Vážení rodiče, jsem rád, že jste zvolili právě naši základní školu. Lepšý jste si nemohli vybrat! S úctou Martin Mladý, ředitel školy.

Negační dodatekSportovec intelektuál, se kterým je navíc děsná legrace, není na internetu žádný.Orlův happyendSportovní intelektuál s plnou peněženkou či nadupaným kontem na internetu ještě ani nebyl. Neexistuje totiž.

Hrají dvě blondýnky hru, na co zrovna myslí. První se ptá: "Je to věc?"
Druhá odpovídá: "Ano."
"Dá se s tím telefonovat?"
"Šílíš, s popelníkem?!"

Šestého dne Bůh povídá archandělovi Gabrielovi: "Dnes stvořím zemi, jež se bude nazývat Kanada. Bude to země plná přírodních krás. Bude mít majestátná, vysoká pohoří, jiskřivá jezera plná ryb, hluboké lesy, vysoké útesy nad písčitými plážemi. Zařídím, aby se její obyvatelé měli vždy dobře, aby se jim vyhýbala zemětřesení a povodně. Budou to Kanaďané a budou brzy známi jako ti nejmilejší lidé na Zemi." Gabriel se hned ptá: "Pane, nemyslíš, že jsi na ty Kanaďany až moc hodný?" "Neboj. Uvidíš, jaké budou mít sousedy!"

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest. Dcera začne: "Když jsem přišla o panenství, to byla bolest."Matka dodá: "Jen počkej až budeš rodit…"Ale babička je obě uzemní: "No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"

Znáte ideální partnery pro manželství? Když jsou snoubenci oboustranní sirotci. Ani jeden z nich si nemůže stěžovat, že má špatnýho tchána nebo tchýni.

Havaruje letadlo a přežije jen malá opička. Policajt se jí ptá, co dělala letuška. Opička mu dá pusu a policajt se jí zeptá, co dělal pilot. Opička mu dá opět pusu a nakonec se zeptá, co dělala ona. Opička naskočí do jeho auta a začne řídit.

Kluk s hrubým hlasem: Co s ním?
Právě rozejitá Jihlavanka: Strč ho do pračky!
Jurášova: Ne, mám tam prádlo!
Martin: Dva se tam nevejdem!
Kickboxer: Já se tam nevejdu ani sám!
Právě rozejitý Jihlavan: Já třikrát.
Mončule: To je celý? Já nic necítim!

Tati, dej mi tisícovku na kolečkové brusle. Tati, dej mi tisícovku, škemrá pořád dokola Martínek.
"Jdi s tím k čertu!" vyletí na něj zaměstnaný otec.
Hošík se zamyslí: "A on mi čert ty brusle koupí?"

Pokud dojde ve Windows XP k chybě, ušetříte čas, protože chyby pod Windows XP běhají rychle a tak přijdete jen o data, která jste stačili vytvořit v kratší době nežli u dřívějších verzí.

Blondýnka vyjela svým novým broukem v Anglii z trajektu.
Přítelkyně ji upozorňuje: "Pozor, tady se jezdí opačně!"
"A jo," ťukla se blondýnka do čela a hodila tam zpátečku.

Jeden muž si vycvičil mravca. Desať rokov ho učí jesť príborom. Na záver výcviku ho ide vyskúšať do reštaurácie. Objedná dve porcie rezňa. Čašník prinesie dve porcie, ale iba jeden príbor. Muž sa ho pýta:
- A ten mravec čo?
Čašník palcom mravca rozpučí a povie:
- Prepáčte, pane.

Muž se vrací pozdě v noci v podroušeném stavu a vezme s sebou domů svého kumpána. Hned jak vstoupí do bytu začne polohlasně s výkladem: "Tak tady máme koupelnu a tohleto je kuchyňka. Tady v pokojíku, to je náš synek, pšt ať ho nevzbudíš. A ještě nakoukneme do ložnice. Tak tady spí moje žena a vedle ní, to jsem já."

Proč chodí sebevražední atentátníci před smrtí k plastickému chirurgovi?
Protože umí nejlépe zamaskovat plastickou trhavinu.

Otec advokát: "Petře, když se tě maminka zeptá, kolik jsi vypil, řekni…"Lhát nebudu," odmítá syn, "ale na základě našich příbuzenských vztahů můžu odmítnout výpověď."