Student při zkoušce na VŠ nic neuměl a profesor se ho ptá:
"Jak si Vy vlastně představujete zkoušku na VŠ... ?">
- "No přece jako rozhovor dvou inteligentů ..."
"A když je jeden z těch inteligentů trouba ?" ptá se profesor.
"Nu, v tom případě inteligent vezme index a odchází ...!"Student přijde na zkoušku, vytáhne lístek s otázkou, přečte, nahodí zdrcený výraz a ptá se: "Pane profesore, můžu si vytáhnout jinou otázku?"
"No, tak dobře," povídá profesor s očividně dobrou náladou.
Ale toto se opakovalo několikrát, až nakonec profesorovi došla trpělivost a povídá: "Dejte mi index!"
A zapsal mu za tři.
Když student celý šťastný odešel, asistent se ptá: "Proč jste mu to dal? Vždyť nic nevěděl."
"Něco vědět musel, když tak usilovně hledal!"

Paciant vraví smutne: "Pán doktor, asi som homosexuál."
Doktor: "Ách, a ja som dnes taký neučesaný..."Pacient jede v sanitce,
život mu visí na nitce.
Sanitka se převrhla
a nitka se přetrhla.

Přijdou dva policajti se služebním psem k veterináři a žádají kompletní a důkladnou prohlídku psa.
Po dvou hodinách jim veterinář oznamuje, že Azor je v naprostém pořádku.
To není možný pane doktore, vždycky když jdem kolem hospody, lidi říkají, že už jde zase kolem ten pes s těma dvouma čurákama!

Vite, jak poznate naprosto blbou blondynku? Kdyz ji reknete, ze je voda studena a ona si oblece dvoje plavky.

Otecko je sám doma so synčekom:
- Peťo, čo robíš?
- Papám sekundové lepidielko.
- Čooo ?!?!?
- Hmmmmm hmm hmm.

V jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními – marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu jasně vyklepli.Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává:"Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."

Mejdej, mejdej, dostala jsem to! křičí do vysílačky sestřelená pilotka.
"Tady centrála, rozumím," dostane se jí odpovědi. "Počkejte na povolení zaletět si pro, ehm, hygienické potřeby..."

Muž podává inzerát: ˝Hledám manželku.˝
Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď: ˝Vemte si tu mou˝.

Reditel SIS (Slovenska informacna sluzba) odpovida on-line: Anonym poslal otazku: "Pan riaditel, nezda sa vam to blbe odpovedat na anonymne otazky z internetu?" Odpoved: Odpovedam zadavatelovi anonymnej otazky, majitelovi IP 92.8.116.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovska ul. c. 43/a, rodne cislo 551012/1001, cislo konta 1-259-35-36: "NIE NEZDA!"Ředitel společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Halóó?
Ředitel se zeptal: Je tatínek doma?
Je, zašeptal mladý hlas.
Mohl bych s ním mluvit?
K jeho prekvapení malý hlas zašeptal: Ne.
Je tam maminka?
Ano.
Můžu s ní mluvit?
Ne.
Je tam ještě někdo? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo: Policajt.
Divíce se, co by policajt mohl dělat v dome jeho zaměstnance, zeptal se ředitel:
Můžu mluvit s tím policajtem?
Ne, nemá cas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá cas?
Mluví s mámou a tátou a hasičem, prišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíce ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje? zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou?
Stále ješte šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají mě.

Blondinka na hodine fyziky:
Ucitelka sa pyta, ake su najpresnejsie hodiny?Blondinka sa hlasi a odpovie... hmm presipacie

Na strome sedia dve dievčatá: Jedna je dobrá, druhá je zlá a pľujú na ľudí. Zlé dievča trafí 5 krát, dobré dievča trafí 10 krát. Aké ponaučenie z toho vyplíva? Dobro opäť víťazí nad zlom.

Kolik je třeba policajtů k zašroubování žárovky?
Jeden.
Stoupne na stůl, drží žárovku a čeká. Země se stejně otáčí.
POZOR! Platí jen na jižní polokouli, na severní by se naopak povolovala!

Mami,můžu mít na Vánoce psa?
"Na to zapomeň!!!!Budeš mít kapra
jako ostatní.""Pepíčku, řeknidvě zajmena."
"Kdo, já"
"Výborně,Pepíčku!""Sestři,už se probral pan Dvojtečka z narkózy?"Ano,ale tváří se nějak divně,pane doktore."To je normálka, asi si přepočítal nohy".

Strážníku, co zrovna děláte? ptá se velitel.
"Nic."
"Tak až s tím skončíte, přijďte za mnou do kanceláře."

Hodza Naseredin navštívil doktora sťažujúc si na nespavosť.
"Nemôžte celú noc vôbec spať?" opýtal sa doktor.
"Oh, spávam ako zabitý," priznal Hodza, "a spím aj dosť tvrdo každé ráno. Ale často mám problém si zdriemnuť poobede."

Koho si vezmeš, až vyrosteš? ptá se babička malé Jarmilky. "Ríšu, co si s ním chodíš hrát?"
"Nikdy!" vykřikne Jaruška. "Musela bych mu pořád půjčovat tříkolku!"