Hot line 3Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik…)Hotline: Co se děje na monitoru?Klient: No nic…Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.Klient: (klik klik klik klik klik…)Hotline: A teď?Klient: Pořád nic…Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom i D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.Hotline: Zavřete prosím okno, pane.Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk…Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje…Hotline: Eee … je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů…Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet…Hotline: Jak? … Nechtěla jste náhodou říct Netscape???Klient: Ano, to je ono! Netscape… Nescafe… vždyť je to totéž.

Dva lvi si prohlížejí lékařskou brašnu a přitom si říkají: "Byl to dobrý lékař."To byl. Škoda, že jsme si z něj nenechali něco na zítra!"

Tlačenica v metre.... Slečna sa nechtiac dotkne citlivého miesta za ňou stojaceho pana: " Prepáčte pane, veľmi ma to mrzí, nechcela som. Prepáčte!"
A muž odvetí: "Pani, ja som šachista. Keď ste sa raz figúrky dotkli, chcela, nechcela, musíte s ňou hrať."

No a oni teda at jde na trojku.Tak tam prijde, tam zenska predklonena, tak ji sousta a najednou si vsimne, ze ji tece z nosu.No nic dokonci to a rika ty bordelmame, ze ji teklo z nosu.
A ona: Hej(nekdo)bezte se podivat na trojku, uz je zase PLNA!

Jak vypadal ten lupič? vyslýchají svědka policisté.
Chlápkovi zrovna zazvonil mobil, a tak se omlouvá: "Počkejte chviličku, hned vám to sdělím."
Náčelník se rozčílí: "Kdo po vás chce, abyste něco dělil?!"

Ptá se obyčejný občan: "Dobrý den pane, pohlídal by jste mi, prosím, na chvíli kolo?"
"Ne, no dovolte, já jsem poslanec!!"
"A kruci! To jsem měl ale štěstí. Na první pohled vypadáte tak slušně..!"Ptá se oddávající mladého muže: "Vy jste ženich?"
"Ne, ten je támhle u dveří, já jsem ve finále vypadl, ale po praktických zkouškách si mě nevěsta ponechala jako náhradníka!"

Viete, čo si pomyslí muž, keď sa mu vyserie na hlavu lastovička?

Bude ďakovať Bohu, že nedal krídla kravám.

Amerika hodila na Chinu Atomovú Bombu na druhý deň Ruský Prezident číta novininy Amerika hodila Atomovú Bombu na Chinu zomrelo 3 000 000 ľudí Ruský Prezident volá Ruskej Armáde
Prezident:Amerika hodila na Chinu Atomovú Bombu
Vojak:Noa
Prezident:šak hocme aj mi ked sa machrujú!!aj mi sa budeme machrovat
Vojak:ale My nemáme, iba gumenú vo výklade
Prezident:Tak hocte tú!!
Na tretí deň Ruský Prezident číta novininy Rusi hodili na Chinu Atomovú Bombu zomrelo 5 000 000 ludí a Atomová Bomba dodnes skáče a stále zabíja!!
Prezident volá Armáde
Prezident:Podarilo sa

Jak dělí kriminalista lidi?..Na ty, co už seděli a na ty se kterými ještě nemluvil.

Paní učitelka jde s dětmi do ZOO. Ptá se mařenky: co je to támhle za chlupáče? Mařenka: to je medvídek. Správně... A Karlíčku: co je to támhle za šplhouna? Kájíček: To je opička. Správně... A Pepíčku.: Co to támhle visí za ptáčka? Pepíček: To je netopýr. Ale nevisí za ptáčka ale za nožičky....

Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně: "A ještě nás obtěžovala jedna kurva..."
"Doufám, že jste ji ignorovali!"
"Ano, já dvakrát a kolega třikrát."

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta: Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?A cigán:Hliníková, vrátime sa?

Mariška si varí prsia v hrnci. Príde domov Dežo a pýta sa jej:
"Mara, čo robíš?"
"Ale, deti chcú teplé mlieko.
Na druhý deň, vidí Marišku trieskať si prsia o stenu. Zase sa jej spýta, čo robí.
"Ale nič, deti chcú smotanu.

Orientační běžci děkují Pražákům za skvěle připravenou trať v centru hlavního města. Mimopražští závodníci mohou parkovat na Barrandovském mostě.

jsou dva kosmonauti ve vesmíře a ten jeden se koukne na zem a na raketu a znovu na zem a koukne se na druhýho kosmonauta a ten druhý kosmonaut říká na mě nečum já ty dvěře nezabouch.

Otázka: Čo má spoločné manželka a športka?
Odpoveď: Celý týždeň len sľubuje a sľubuje a nakoniec dá v nedeľu niekomu inému.