Plavia sa dve blondínky na lodi a jedna sa utopí a druhá hovorí: "Nechápem ako sa mohla utopiť mala na sebe lodičky."Plavia sa dve blondínky na kolese. Jedna spadne do vody a utopí sa. Druhá sa len prizerá a keď je po všetkom, tak hovori:
"Teda mna švihne! A ja som si myslela, že sa neutopí, veď mala lodičky!"Plavidla jsou nástroje na utopení.

Ako sa delí humor:

Normálny humor - Jedno dieťa v kontajnery
Čierny humor - Desať detí v kontajnery
Morbídny humor - Jedno dieťa v desiatich kontajneroch

Pane doktore, mně se v noci zdává, že jsem kůň, stěžuje si pacient psychiatrovi.
"Tím se nemusíte nijak znepokojovat, to je naprosto normální sen."
"No jo, ale když já mám pak vždycky ráno prázdný slamník."

Víte, co je nejdražší jídlo na světě? Policajtský mozeček. A víte proč? Protože na jednu porci musíte chytit deset poldů.

Pane doktore, mám obrovské trauma z toho, že si mě matka pořád plete se sourozencem, stěžuje si psychiatrovi Radim.
"Nesmíte si to tak brát," uklidňuje mladíka psychiatr. "To je zcela normální, že si rodiče pletou děti, pokud jsou si podobné."
"Pokud jsou si podobné! Jenže můj sourozenec je sestra a je o deset let starší!"

V lietadle letia Mečiar a Klaus. Letia nad českým územím a Mečiar začne vyhadzovať bankovky.

"Vlado, proč ty vyhazuješ bankovky?"

"Aby ma vaši ľudia mali radi..."

Letia zanedlho nad slovenským územím, ale Klaus nerobí nič.

"Václav a ty prečo nevyhadzuješ bankovky? Ty nechceš, aby ťa naši ľudia mali radi?"

"Víš...já kdybych chtěl, aby mně vaši lidé měli rádi, musel bych vyhodit tebe, Vladimíre..."V lietadle letuška:
-"Nie je medzi cestujúcimi lekár?"
Jeden z cestujúcich sa postaví a ide do pilotnej kabíny. Za chvíľu vyjde a pýta sa:
-"Nie je medzi cestujúcimi pilot?"

S největší určitostí mě čeká černá budoucnost, stěžuje si kolegovi v práci deprimovaný pan Vaněk.
"Nezoufej předem. Jak to můžeš vědět?"
"Manželka je do větru a přistěhoval se k nám nový soused z Afriky."

Pes v ložniciZákon rozměrnostiČím většího psa máte, tím menší místo na spaní pro vás zůstane v ložnici. Zákon vytěsněníI malý pes dokáže ve vaší posteli zaujmout takovou polohu, aby pro vás nezbylo prakticky žádné místo.Zákon předběžného opatřeníDříve, než si pořídíte psa, je dobré zakoupit si spartakiádní lehátko.

Cviceni v izraelske armade. Armada rozdelena na modre a cervene. U mostu je velka tabule: Tento most je jako vyhozeny do povetri. Cerveni si nalepuji nejake tabulky na zada a pak se plazi po moste. Generala modrych to vydesi a zavola generalu cervenych: "Kohne, to jsi general? Cozpak neumis cist? Ten most je jako vyhozeny do povetri!" Kohna to nastve a vola: "A co ty jsi za generala? Nevidis, ze mame na zadech tabulky My jako plaveme ?"Cvoček je malý cvok.

Tlouštík se ptá v hotelové recepci: "Je postel v mém pokoji pevná?"
"Proč se ptáte?" diví se recepční.
"Mívám těžké sny."

Víte, jakou dostaneme odpověď od blondýnky, zeptáme-li se, jestli nám svítí blinkr?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne…

Tak jsem přišel na to, že papíry na výplatní pásky se vyrábí z cibule. Kdykoliv se na tu mou podívám, mám slzy v očích!

Vypráví starý indián, jak přišel ke svému jménu: "To mi jednou na poradě spadly gatě a od té doby mi nikdo neřekne jinak než zjizvená tvář."

Vaše budoucnost vypadá růžově, předpověděla chlápkovi vědma ze své magické koule.
Spokojený muž vyšel na ulici a převálcovala ho růžová dodávka.

Otec učí svého syna řídit automobil:"Nicto není" -říká.Řiď se podle světel.Když je zelená, jedeš, když je červená,stojíš a když uvidíš, že jsem bílý jak stěna, tak zpomalíš."Otec upozorňuje dospívajícího syna: "Na vojnu půjdeš, holky - neholky!"

Přijde somálec do obchodu a nadšeně říká:"Jednu celou housku!!!"Vy budete dělat nějakou oslavu?" ptá se prodavačka.