lidi. Po druhem kole zbylo uz jen par stastlivcu, kteri se nahodou trefili. V dalsich kolech zbyl jiz jenom jeden jediny clovek.. A i pri 25 ochutnavce s klidem odpovida sudimu: "Champagne, 1978" Poradatele uz opravdu nevi, co by mu predlozili, ale nakonec mu podavaji posledni sklenicku. On k ni cuchne, trochu upije a pak to vyplivne a zarve: "Dyt je to petrolej!" Oni na to: "Spravne, ale ktery rocnik?"Lidojedi chytili bílého cestovatele a strčili ho do velkého kotle s vodou. Kuchař přikládá a nabádá cestovatele: "Až se voda začne vařit, zapískej!"

Dnes jsem po dvaceti letech mela radost, ze vidim sveho muze.
A co se stalo???!!!
Pozvali me na identifikaci.

Jak to, že tě rozvedli na počkání a jiným to trvá přes rok?To je jednoduché. Soudce byl totiž prvním manželem mé ženy!"

Proběhl průzkum názorů národů celého světa. Otázka zněla: "Jaký je vás názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální:
1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
3) Ve východní Evropě nevěděli, co je to "váš názor".
4) V Argentině nevěděli, co je to "prosím vás" a
5) V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Slyšela jsi už o té vichřici, co ničivě poničila Tatry? ptá se blondýnky kamarádka.
"Ne. A budou ještě jezdit?"

Teď prej otvíraj lupiči pokladny zvláštní tekutinou…No jo u nás doma stačí k otevření pokladny slzy mojí ženy."

Vyorává děda brambory a nějak se mu nezdá jejich velikost. Jde tedy za manželkou a ta odhalí příčinu: "To jseš takovej pitomec, že zapomeneš, kde jsi včera vysel ozimou pšenici?!"

Ty jsi moje nejlepší investice!Jak to myslíš?Od té doby, co jsem si tě vzal, tak jsi se mi nejméně ztrojnásobila!

Spadne babka z 13. poschodia a omracena sa oprasi po chvili sa zbehne hrba ludi a medzi nimi aj policajt a pyta sa babky babka co sa tu stalo??? a babka vravi ja ti neviem synak ja som teraz prisla

Jednou takhle někdy v sedmdesátých letech měla babka bydlící na samotě v chaloupce v nejzapadlejší dědince ve slovenských horách problémy se střechou.
Protože ale už byla stará a netroufala si na opravu sama, řekla si že požádá o pomoc místní úřady. A tak poprvé po třiceti letech sešla dolů do vesnice. Vešla do domu s nápisem Miestny národny výbor, a došla až do kanceláře předsedy MNV.
Otevře dveře a povídá: "Heil Hitler!"
"Ale babička," na to předseda, "to ste si možno splietli dobu, ozaj?"
Babička však odvětí: "Dobu možno hej, ale vás nie, pán sturmbannfuehrer!"Jednou takhle odjede maminka na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek. Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to nějak divně - drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed. Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce. To musíš takhle: Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně ho položíš do vody. Tovížejo, a opařim si ruce...

Pýta sa učiteľka detičiek kam pôjdu v lete na dovolenku!

Janko sa prihlási:

"My doma hovorime po anglicky, tak asi pôjdeme do Anglicka."

Marienka sa prihlási:

"My doma hovoríme po nemecky, tak asi pôjdeme do Nemecka."

A Dežko tam tak smutne vzadu sedí a pani učiteľka naňho:

"A ty čo, Dežko, vy kam pôjdete?"

"My doma hovoríme škaredo, tak asi pôjdeme do piče."Pyta sa ucitelka Dezka:
Ucitelka:dezko povedz zvieratko na p
Dezko:patkan
Ucitelka:dobre a teraz zvieratko ne d
Dezko:dve patkane
Ucitelka:a teraz povedz zvieratko na ž
Dezko:žeby tri patkane

Na zábavě bijí policajta, ten volá vysílačkou o posilu: "Tady orel, tady orel, volám základnu, potřebuji rychle posilu, bijí mě!" "Tady základna, kde tě bijí?" "Po celém těle, ale hlavně do hlavy!"Na zábavě bijí policajta, ten volá vysílačkou o posilu: "Tady orel, tady orel! Volám základnu. Potřebuji rychle posilu, bijí mě!"
"Tady základna, a kde tě bijí?"
"Po celém těle, ale hlavně do hlavy!"

Príde Janko na hodinu huslí, otvorí pred učiteľkou husle a zbadá tam samopaľ. Učiteľka sa naňho zarazene pozrie a hovorí:
"No to som si o tebe Janko nemyslela, som veľmi prekvapená." A Janko na to:
"Najviac asi bude prekvapený otec, keď bude stáť pred bankou s husľami!"Príde Janko za MacGyverom a hovorí mu:

"Hej Mac, sprav mi auto, ale taký poriadny Cabriolet s ôsmymi valcami."

A MacGyver mu na to povie:

"Daj mi papierik od žuvačky."Príde Janko za mamičkou a hovorí jej:
"Mami, mami môžem sa s tebou okúpať?"
Mamička na to:
"Áno, ale nepozeraj sa pod vodu!"
Janko sa však pozrie a pýta sa:
" Mamička, čo to tam máš?"
"Čierny prístav."
"Môže doň lodička zaplávať?"
"Nie, iba ockovo torpédo."Príde Janko zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matiky. Ako to?
- pýta sa podráždene otec.
- Najprv sa ma učka pýtala, koľko je dvakrát tri. A ja hovorím, že šesť.
- No veď to je správne.
- A potom sa ma pýtala koľko je trikrát dva.
- Aký je v tom, kurva rozdiel? - rozčúli sa otec.
- Presne takto som jej to povedal.

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"26."No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste…"

Jednoho krásného dne se Pepíček rozhodne, že si nařeže na cirkulárce dřevo na zimu. Začne řezat, když tu náhle prochází Pepíčkova matka a povídá mu: "Dávej si pozor na prsty, je to nebezpečná věc, tahle pila!" Pepíček nepřestává řezat a odpovídá: "Neboj mami, ja VIMMMMM."Jednoho krasnyho dne najde jeden bezdomovec na zemi lezet stokorunu. Sebere ji a premysli, co s ni ma delat. Rozhodne se, ze koupi rum. Tak si ho koupi a ozere se, lehne si na lavicku a usne. Jde okolo teplous a zrovna to na nej vleze, tak bez vahani skoci na uboheho bezdomovce a sexualne se na nem ukoji. Za odmenu mu da do kapsy 100 Kc. Rano se bezdomovec probudi, a vida, ma v kapse 100 Kc. "Tak to jsem se asi poradne nevozral," rika a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavicce. V noci jde okolo teplous a zase se na nem ukoji. Rano se bezdomovec probere z sileny vopice, sahne do kapsy a ma tam ke svemu zdeseni zase 100 Kc. Pronese: "Rum, ten uz si nekoupim, hrozne me vod nej boli prdel!"jednoho panaka za druhym. Vidi ho jeho pritel, prisedne k nemu a hned se ho vyptava, co ho jako trapi. Lord smutne pokyva hlavou a povida: "Predevcirem mi umrela teta a odkazala mi jeden milion liber." Ten jeho kamarad hned na to, jestli neni blbej, vzdyt teta byla sice prijemna stara pani, ale tohle by mel poradne oslavit a ne takhle truchlit. Prece milion liber je milion liber. A lord povida: "No jo, ale vcera mi umrel strycek a odkazal mi dva miliony liber." A ten kamarad, ze to vubec nechape, vzdyt tim spis by mel prece oslavovat az do rana, poradne to roztocit a tak. A lord do sebe smutne kopne dalsiho panaka a povida: "No jo, akorat dneska, dneska jako kdyz utne."Jednoho podvečera se spolu utkali dva rytíři. V pozadí ošklivá žena. Po souboji praví vítěz poraženému: "Zvítězil jsem, je Vaše."

Ako sa tarzan kryje v džungli?
Namaľuje si vajca na červeno a vylezie na čerešňu.
A aký je najhorší hluk v džungli?
Slony žerú čerešne.