Lord Irvnig se vrati z daleke cesty. Vstoupi do pokoje a zacne hledat britvu. Lady se rozpacite pta: "Co zamyslite delat s tou britvou?" "Jestli v tech botach za zavesem nejsou nohy, budu se holit."Lord James jede s lady Julií parkem. Ta sebou nervózně vrtí v sedle.
"Je vám něco, drahá lady?" strachuje se lord.
Lady odpoví: "Mám vlka."
"Oh, co je to, mít vlka?" ptá se lord.
Lady mu to chce předvést. Postaví se ve třmenech, zvedne sukni a ukáže mu zadek. Lord zděšeně prohlásí: "Nevím, zda je to vlk, ale tlamu má strašně ošklivou!"

Říká doktor panu Novákovi: "Kam jste mi zmizel při vyšetření?"
"Na záchod."
"A proč?"
"Říkal jste, že mi uděláte serologické vyšetření!"

Anička se na koupališti ptá maminky.Mami co to má Pepíček tak dlouhého mezi nohama.Maminka odpoví:To má píšťalu.Po hodině příjde Anička za maminkou a stěžuje si...Mami ta píšťala vubec nepíská...

Išla babka po púšti a bola veľmi unavená, keď vtom zbadala lavičku. Celá šťastná si išla sadnúť na lavičku, keď vtom uzrie nápis: "Kto si tu sadne, tak uschne. Babka si povedala, že to vydrží a išla ďalšj. Celá unavená, ledva sa vlečie, došla k druhej lavičke. Už, už si išla sadnúť, keď vtom opäť zbadala ten istý nápis. Povedala si teda, že ešte vydrží a pobrala sa ďalej. Doplazila sa až ku tretej lavičke, ale tam sa znovu písalo: "Kto si tu sadne, tak uschne. A babka si sadla a uschla.

Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí.Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet!?No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku.

Pes leží na zemi v parku a spokojeně vrtí ocáskem, když kolem prochází malý klučina a milý čtvernožec se zvedne a štěká: "Haf! Haf!"
"Lež!" okřikne ho páníček.
"Ale kdepak," odfrkne si chlupáč. "To je všechno svatá pravda!"

Hanák, moravský Slovák a Valach se sejdou a baví se, kdo má nejlepší pití.
Hanák říká: "My máme takovó režnó, že když se jí napijete, tož to s váma sekne."
Moravský Slovák říká: "My máme takovú meruňkovicu, že jak se jí napijete, zapomenete aj jak na vás volajú."
Valach neříká nic a nalévá. Ukápne kapka, přiběhne myš, slízne ji, vyskočí na stůl a začne křičet: "Kde je ten kocúr? Já mu hen ukážu!!!"Hanblivý policajt vojde do baru a vidí peknú slečnu. Všetkých v bare vystrieľa, a potom sa prihovorí slečne:
-Slečna, a čo tak sama?

Moudrý muž + moudrá žena = lehký flirt
Moudrý muž + hloupá žena = svobodná matka
Hloupý muž + moudrá žena = normální rodina
Hloupý muž + hloupá žena = velké přídavky na děti

Blondínka v súťaži milionár hneď po prvej otázke si vyberie žolika, že zavolá svojej kamarátke. Keď ju moderátor konečne spojí, blondínka vraví:

"Ahoj Janka, tu je Zuzana! Som v súťaží milionár a stojím pred vážnym rozhodnutím. Neviem, či si mám nechať poradiť od publika alebo si mám zobrať možnosť 50 na 50....."Blondínka volá frajerovi Martinovi a vraví : Prosim ťa pošli mi tvoju fotku moja mama neverí na ufónov.

Dva kluci jsou na prazdninach na vesnici. Lezi si tak u rybnika a opaluji se. A najednou projde kolem velice pekna divka v bikinach. Ten jeden povida: "Clovece, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skocil." A co cert nechtel, ta divka vstoupi do vody, chvili si plave a najednou se nad ni uzavre hladina. Samozrejme, ze ten kluk hned bezi, skace sipku do vody a po chvili vytahne divku z vody. Pak se obvyklymi masazemi a pohyby snazi divku privest k zivotu. To se vsak nedari, tak ten druhy kluk mu poradi, at vyzkousi dychani z ust do ust. Ovsem ani po tomto vycerpavajicim ukonu se mu nepodari privest divku k zivotu. Po chvilce ten, co dychal, rika: "Clovece, ji nejak smrdi z huby!!!!" A ten druhy na to: "Se nediv ty blbce, tamta mela bikiny a tady ta ma brusle."Dva kosmonauti letí na Měsíc a najdou na palubě časovanou bombu.
"Rychle," vykřikne jeden z nich, "vyhoď ji z okna!"

Nápis v škótskom kníhkupectve:
Kupujte knihy už teraz, aby ste si ich mohli v kľude prečítať, než ich venujete ako darček na Vianoce.

Cestující přibíhá na molo a vidí, že loď je 15 metrů od břehu, rozběhne se a mohutným skokem se dostane na palubu.
Kapitán jej uklidňuje: "To jste nemusel, my teprve přistáváme!"Cestující se vyptávají ve chvílích volna kapitána: "A už jste někdy viděl obávaného mořského hada?"
"Ne, nikdy."
"Cože? Celý život se plavíte po všech mořích světa a ještě jste se nestřetl s mořskou příšerou? Jak si to vysvětlujete?"
"To je asi tím," vysvětluje kapitán, "že já jsem abstinent."

Babka ochorie, a tak k nej zavolajú lekára. Keď doktor odíde, babka pootvorí jedno oko a znepokojene sa pýta:
- Kto to bol?
- Lekár babka, lekár. - odvetia jej.
- Aha... - upokojí sa babka - Hneď sa mi zdalo, že na farára si moc dovoľuje.

Ide Jano s Marou na rande a vedie ju do knižnice. --
-"Prečo ma vedieš do kniznice?", spytuje sa udivená Mara?
-"Ale, Fero mi povedal, že najradšej ležíš v knihách."Ide Japonec do krcmi a hovori predavacke:cin-con-chang-chun-KOFOLA
Predavacka mu odpovie:2 litre v plastovej flasi coho???????

Tři hodiny v noci. Manželka budí manžela. On: "Cccoo se děje?"
"Miláčku, chtěla jsem ti jen oznámit, že mě přestala bolet hlava."

V lese sa organizuje narodeninová oslava pre medveďa. Medveď ako oslávenec upozorňuje všetky zvieratá:"Kto mi na narodeniny donesie nejakú sprostosť dostane s mojim penisom po chrbte."
Oslava je v plnom prúde a prišiel čas aj na rozdávanie darčekov.

1.ide veverička a nesie medveďovi oriešky. Medveď nasratý, čo je to za darček, vytiahne penis a bum bum po veveričke. Ta odchádza s plačom preč.

2.ide zajac a nesie mrkvu. Medveď nasratý, čo je to za darček, vytiahne penis a bum bum po zajacovi. Na prekvapenie medveďa, zajac sa smeje a tak medveď mu uštedrí ešte jednu dávku buchnátov, ale zajac sa stále smeje.
To už tak rozzúri medveďa, že plný nervov sa pýta zajaca: "Čo sa toľko smeješ, nestačilo Ti?"
A zajac v plnom záchvate odpovedá: "ale ja len tak, že za mnou ide ježko a nesie Ti jablká"V lese sa otvára nový Supermarket. Ráno tam už čaká obrovská rada. Po chvíli sa začne radou predierať zajac, zastaví ho líška a hovorí mu: Postav sa do rady. A hodí ho na koniec. Zajac sa opäť prediera, dostane sa okolo líšky
a po chvíľke ho zastaví vlk a hovorí mu: Postav sa do rady. A hodí ho na koniec. Zajac sa zase prediera, dostane sa cez vlka až k prvému medveďovi. Medveď mu hovorí: Postav sa do rady. A hodí ho na koniec. Zajac odchádza a hovorí si: Nuž čo, otvorím až zajtra.