Říká paní Kalianková: "Podívejte, támhle mezi těmi běžci je můj muž!"
"Ten s tím červeným šátkem?"
"To není šátek, to je jazyk!"

Majitel stáje kritizuje žokeje: "To jsi v cílové rovince nemohl být rychlejší?"
"To mohl, ale musím tam být zároveň s koněm!"

Stojí opitý Dan Hulka pred pisoárom a spieva si:
"Stúj nebo se netre, stúj, nebo se netre, stúj, nebo se netrefím."Stojí paní na zastávce a upadne jí kapesníček. Vedle stojící pán ho zvedne a povídá: "To jsou benátské, že ano?"
Paní překvapeně odpoví: "Vy se vyznáte v krajkách?"
"Ne, v holubech!"

Cigánka hovorí svojmu synovi:
"Čuješ, Dežku, čo by si chcel na Vianoce? Bračeka či sestričku?"
"Ale mamo prestaň, ja dneska na sex vôbec nemám chuť!"Ciganka ide v zime kupat svoje ciganca a to male krici! a ona na to sak co kricis sak neni horuca!!!!!!!

Dobrý den, já jsem Prokop Tunel.
"To jste udělal kus práce, že jo."
"Ale ne, inženýr Prokop Tunel."
"Jo, aha, vy ne, ale inženýr prokopl tunel."

Ide mamička so synčekom na matematickú súťaž, lenže synček má menšiu telesnú vadu. Má 4 ruky a 6 nôh. Keď sú na železničnej stanici, chlapček ide na záchod. Zrazu sa ozve veľký krik. Zo záchodov vybehne údržbár a hovorí:
-"Zažil som už všeličo, ale takého veľkého hajzlového pavúka som ešte nezabil!"Ide mamička so synčekom na matematickú súťaž, leže synček má menšiu telesnú vadu. Má 4 ruky a 6 nôh. Keď sú na železničnej stanici, chlapček ide na záchod. Zrazu sa ozve veľký krik a zo záchodov vybehne údržbár a hovorí:
"Zažil som už všeličo, ale takého veľkého hajzlového pavúka, som ešte nezabil."Ide manžel do spálne a manželka sa ho pýta:manžel kedy ideš do práce?Manzel vraví nikdy bez teba nemôžem pracovať pod somnou do prace budes hrať na chalupe!Ja?Ja neviem hrať na gitare-chalupe!Ale čo by doma vieš v posteli v robote by si bola placka!

Bandážní zákonUtrpí-li pes zranění, které musí být ovázáno, vydrží obvaz na psovi pouze po dobu přesunu z ordinace domů.Loopův zákon marnostiPokusíte-li se psa ovázat sami, zůstane pouze u pokusu.Zákon recyklaceObvaz, určený na ovázání psího zranění, využijete na ovázání zranění vlastních.

Víte, jak policajti sází brambory?..Vysypou na pole pytel brambor, vezmou obušek a začnou křičet:"Jménem zákona – rozejděte se!"

Mlady vyznamny pravnik byl zrovna na ceste k soudu k projednani jednoho sloziteho pripadu, kdyz tu se najednou zniceho nic octl pred nebeskou branou. Svaty Petr jej uvadel dovnitr a pravnik protestoval proti sve predcasne a nahle smrti: "Jsem prilis mlady, nez abych zemrel. Je mi teprve 35!" Svaty Petr souhlasil, ze 35 je preci jen docela malo na vstup do nebeskeho kralovstvi, a prislibil, ze se na jeho pripad podiva. Vratil se za hodinu a rika pravnikovi: "Synu, obavam se, ze chyba je nekde u vas. Overili jsme vas vek na zaklade hodin fakturovanych vami vasim klientum, a zjistili jsme, ze je vam nejmene 108 let."Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se najednou zničeho nic octne před nebeskou branou. Svatý Petr jej uvádí dovnitř a právník protestuje proti své predčasné a náhlé smrti: "Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!"
Svatý Petr souhlasí, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbí, že se na jeho případ podívá. Vrátí se za hodinu a povídá právníkovi: "Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméne 108 let..."Mladý zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí.
"Iný zať by vás zabil, ale ja vás púšťam na slobodu."Mladý, ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nočné pristátie. Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispečerovi letiska zavalí do vysielačky:
- "Hádaj kto?"
Dispečer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:
- "Hádaj kade?"

Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi:
-"Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá."
-"Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch."Manželka se dohodne s mužem, že by se měli chovat před jejich klukem slušne a dohodnou se, že když budou mít chuť na sex, budou používat nějakou kódovou řeč.Manželka navrhne, že když na to přijde, má manžel říct, že chce vyprát prádlo.
První den přijede manžel do kuchyně a řekne:
- Hele, ja bych potřeboval vyprát to prádlo
- Víš miláčku ale práčka je nějak pokazená,promiň.
Druhý den se to opakuje, třetí taky, pak čtvrtý a na pátý den, zaklope manželka na dveře manželovi pracovny a říká:
- Miláčku, tá práčka je už spravená, můžeš mi dát to tvoje prádlo.
Manžel odpovída:
- Díki, já už jsem to promách v ruce.

Do obchodu so zvieratkami vôjde černoch a na pleci má veľkého farebného papagája. Predavač sa zapozerá a hovorí: `To je nádherný kus. To máte odkiaľ?` Papagáj pohotovo odpovedá: `Toho mám z Afriky, tam ich je veľa!`

Poslední slova krátkozrakého:
"Vy trháte maliny v kožichu?"Poslední slova před smrtí: "Brzdy jsou hotový. Jedu to vyzkoušet!"

Kdyz jsem se pozde v noci vracel z hospody, nasel jsem dvirka v plote uzamcena, rozhodl jsem se nejprve prehodit sve dva jezevciky, a pote prelezt sam. Kdyz jsem takto prehazoval jiz jedenacteho jezevcika, teprve jsem si vsiml, ze se mi dirou pro slepice zase vracej.

Jsou dva ostrovy, na jednom z nich jsou jen nahé ženy a na druhém jen nazí muži. Mezi nimi je však moře s žralokem, který když někomu ukousne penis, tak ten dotyčný bude šišlat.Ale i přesto zkusí jeden muž štěstí, skočí do vody a snaží se co nejrychleji doplavat ke druhému ostrovu. Po chvíli se ale otočí, doplave zpět a šišlá.Po něm to zkusí další, ale se stejným výsledkem.Pak skočí do moře třetí a po chvíli se vynoří u ostrova žen.Jeden chlap z druhé strany na něk křičí: "Ty vole, jak jsi se tam dostal?"Z ničeho nic se vynoří žralok a říká: "Poškej aš půjdeč špátky ty kueténe."

Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre benzínu.

Pumpár sa pýta:

"Na naštartovanie?"

"Nie, na podpálenie!"Spotřebič se po otevření musí urychleně spotřebovat.

Dva policajti postávají před stromem, na jehož větvi se houpe nějaký nešťastník, a jeden říká druhému: "Jako důvod sebevraždy napíšem MS 2005. Stará mu při finálovém zápase přepla televizi na mexickou telenovelu!"