Ide okolo fary rom a zaciti fajnu vônu.Farar si piekol husku na pekaci a farar vide vonku na dvor po druhu husku a rom stal pod oknom a uchmatol si stehienko husky.Ked farar prisiel s huskou dnu tak si vsimol ako jednej chyba noha.Zlakol sa!Rom povedal:Pan farar podte vonku sa na nieco pozriet! Farar prisiel vonku a rom rychlo zatlieskal a povedal:Pan farar vidite ako husky stoja na jednej nohe?A farar sa opytal ze preco a rom odpovedal neviem a povedal:Ale pan farar mali ste aj na tu v trube zatlieskat aby spustila aj druhu nohul.

Hlásenie na letisku v Košiciach:
Žiadame všetkých Romov, odlietajucich linkou Košice- Londýn, aby sa dostavili do informačnej kancelárie, kde im bude odovzdaná prezidentom udelená medaila "Za oslobodenie Slovenska".

Sedí vietnamský voják v džungli, na klíně pušku a žvýká.
Druhý se ho ptá:
"Co to máš?"
"Žvejku."
"A dáš mi kousek?
"Nedám, zastřel si!"sedí viják na pařezu a cucá patronu. najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. jde okolo druhej voják a řekne: ty vole ! ty se tomu tlemíš ! ale mohlo tě to zabít !!! :D

(blbý, co ?) :D

Mamička a synček sô v reštaurácii.Synček chce ísť čôrať časníčka ho odprevadí.Príde synček k záchodu a pýta sa časničky:"Môžem zjesť to hovno?"A časnička na to:"Nie to je už asi 10 minut objrdnané musí sa ešte vyležať

Potkali se dva novopečení milionáři. "Proč chodíš ve smutku?"Ale, zemřela mi žena. Nejprve jezdila ve škodovce. Rozflákala ji a nic se jí nestalo. Pak nabourala audinu a zase to bez úhony přežila. Nakonec chtěla závodit, prý ať jí koupím jaguára…"A koupil jsi jí ho?"Koupil. Jenže když ho chtěla dostat do garáže, tak ji sežral."

Manželé přišli k doktorovi a ten říká manželovi:- Víte, ta Vaše manželka se mi vůbec nelíbí.Manžel na to:- Ani mně pane doktore.

Matematik se v posteli miluje se svou milenkou. Je trochu neklidný a ptá se: "Miláčku, myslíš na to samé, co já?"
"Ano! Ano!"
"Tak kolik ti to vyšlo???"Matematik, biolog a fyzik sedí v kavárně a pozorují protější dům. Vidí, jak dva lidé vešli dovnitř a po chvíli tři vyšli ven. Fyzik: "Měření jsou nepřesná." Biolog: "Rozmnožili se." Matematik: "Pokud teď právě jedna osoba vejde do domu, bude opět prázdný."

Jde muž hustým lesem až dojde na mýtinu. Tam stojí malá holčička a pláče u šibenice, kde se houpe tělo. Muž dojde až k ní a ptá se: "Holčičko to byl tvůj tatínek?" Holčička přikývne. Muž se podívá dál, kde leží ohořelé tělo a ptá se: "A tamto byla tvoje maminka?" Holčička opět pouze přikývne. "A ty jsi tu úplně sama?" Opět přikývnutí. Muž si začne rozepínat pásek a říká: "Víš, ty máš dneska ale blbej den."Jde muž okolo pískoviště, tam sedí děvčátko a pláče.
Proč pláčeš, děvčátko?
Jdi pryč!
A co rukou po zadečku?
A co lopatkou po držce?

Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý: "Tvůj hřeben!"Plete Karkulka věneček a jde okolo velký zlý vlk. Když ho děvče zpozoruje, naléhá na něj: "Pane vlku, vy jste odborník, pomozte mi s věnečkem."
"To nemyslíš vážně, děvče?!" zařve krvechtivá šelma.
Karkulka na to: "Nevymlouvejte se, pane vlku. Babička říkala, že jí tady vyjete ve dne v noci!"

De Pepíček po chodbě a prdne si!!!!A de okolo něj Pan Ředitel.A ptá se ho co to bylo????A Pepíček odpoví prd!!!A Pan Ředitel jde dál po chodbě a říká si když prd tak nic když prd tak nic.Furt dokola vyjde paní sekretářkaA uslyší co si říkal Pan Ředitel!!!!!!A Paní Sekretářka řekla ten náš Pepíček ale prdí a smrdí jak pažout.A Pan Ředitel si stoho udělal písničku Pažout pažout já tak rád pažout pažout pažout ten pažout smrdí!!!!

Přiběhne dědek ze zahrady a volá: "Babko, rychle sundej tepláky!" Babce roztouženě zasvítí oči, sundá tepláky a dědek jí je vytrhne, obleče si je a říká: "Fuj, to byla zima!"

Manželka posílá svého muže-programátora do obchodu. Ten se ptá, co má koupit. Manželka odpovídá: "Dvacet vajec a kdyby měli tak kup dvě klobásy".
Programátor přijde do obchodu a prodavačka se ho ptá, co si přeje.
"Máte 20 vajec?"
"Máme."
"Tak dvě klobásy..."Manželka pošle ráno muže, aby šel do lesa porazit nějakou soušku. Ten se ale napřed staví v hospodě a nezůstane při jedné. O půlnoci se ho číšník ptá: "A kam jdeš?"
"Do lesa na dříví."
"Teď o půlnoci?"
"No, alespoň vidíš, co mám doma ze ženskou!"

Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil ses jako Žid, byls vychovaný jako Žid a tímto je z tebe katolík."
Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje hovězí steaky. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak a říká: "Narodila ses jako kráva, vyrostlas jako kráva a tímto je z tebe ryba."Do domu vejdeme vchodem a vyjdeme z něj záchodem.

U Nováků buší nějaký chlap s basebalovou pálkou do dveří, paní jde otevřít: "Pepo, máš tu nějakou návštěvu!"
"Kdo to je?"
"Neznám ho."
"A jak vypadá?"
"Tak, že bych mu ty peníze co nejrychleji vrátila!"

Policajt zastaví podezřelého řidiče a říká: "Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?"
"Jasně, v jaké hospodě to bude?"

U lekára:
-Aký máte problém?
-No viete,ja mám taký problém,ja trpím nerozhodnosťou......
ale,keď ja nie som si celkom istý....