Про сексуальность.
Сидели мы как-то с подружкой, мартини кушали, мужиков обсуждали. Она
медик, я биолог. Всуе поминая генетику и расчертив на салфетках основные
этапы эволюции половой системы от тритонов до млекопитающих, пришли к не
потрясающему новизной выводу: мужчина должен быть свиреп и волосат,
росту среднего или ниже, ноги желательно кривоватые, а зубы ровные.
Плечи широкие, жопа узкая. Живот плоский. Член большой. Но не слишком.
Похихикали, перебрали знакомых.
Перешли на баб. Решили так: жопа большая (с умеренным целлюлитом), плечи
узкие, рост опять-таки средний. Обалдев от изумления, после ожесточенных
споров пришли к выводу, что ноги должны быть коротковаты, но само тело -
длинным и гибким. Волосатость... хм, несколько выше среднего. Еще дольше
перепирались по поводу груди: решили, что все-таки грудь должна быть. Но
не слишком большая и, главное, не висючая. И, конечно, строго
обязательна значительная разница между жопой и талией: 3:2 - минимум!
Похихикали, перебрали знакомых. Перешли на себя. С некоторым огорчением
убедились, что до супер-секси катастрофически недотягиваем. У одной
совершенно пацанское узкожопое сложение, у другой рост выше среднего и
слишком длинные ноги. Самокритично обсудили половую жизнь и признали,
что длинные ноги еще асексуальнее узкой попы. По факту.
И тут на нас снизошло озарение: для полной гармонии нам просто нужны
мужчины со слабой половой конституцией! Спешно вспомнив всех возможных
кандидатов нашли готовый вариант для эксперимента: имелся тощий молодой
человек почти двух метров росту с конституцией язвенника, с высшим
медицинским, интеллигентный до частичной утраты социальной адаптации,
который к тому же последние несколько месяцев вяло, но перманентно
оказывал знаки внимания той из нас, что с длинными ногами.
И подружка предложила незамедлительно приступить к опытной части.
Сука.
Сочинили легенду, я позвонила, пригласила. Короче, начали, как водится с
театра. Посетили. Обсудили спектакль за чашечкой кофе. Посетили выставку
кошек. Потом научную конференцию по проблеме вирусных инфекций. Погуляли
по набережной, держась за ручки. К концу второй недели кавалер вежливо
напросился на чашечку кофе с коньяком.
Б***дь! Ну кто же знал!
Вот представьте: вы собираетесь препарировать подопытную белую мышку,
зажали ее в тисочках, подносите к ней инструменты, и тут грызун с
хрустом откусывает кусок скальпеля, вырывается из тисков и бросается на
ваше горло с ревом:"сдохни, сука!"
Молодой человек определенно предпочитал незамысловатую схему
соблазнения, которую еще моя бабушка сводила к краткой формуле: сгреб и
у*б. Первый раз в жизни я поняла, что такое длинные руки! Я даже
пискнуть не могла, как Маугли, упакованный с головы до пяток питоном
Каа! Мало того, товарищ явно рос не только вверх, но и перпендикулярно:
краем глаза заметив ЭТО, я очень отчетливо поняла, что ЭТО в меня не
влезет! Влезло! Уж не знаю чему их там в мед. институте учат, но влезло
и не один раз! ... О Господи, как я пыталась вырваться...
Уже полгода прихожу на работу, сажусь за стол и плачу от умиления:
коленки наконец-то вместе! Как-то само собой оказалось, что больная
голова, месячные и плохое настроение никакие не отмазки, а прямое и
прямо-таки медицинское показание к сексу. А извращение - это когда
толпой, с детьми, с животными или с трупами; все остальное - вариант
нормы. Все это внушалось нежно, деликатно, с большим тактом. Но при этом
шаг влево - шаг вправо расценивались как попытка побега, коя пресекалась
мягкой интимной агрессией.
С подружкой не разговаривала месяц. Потом помирились. Выпили мартини.
Стали обсуждать мужиков. Пришли к выводу: все бывает. И жук мычит, и бык
летает!

Вчерашняя история про гаишников напомнила историю, что случилась года
два назад:

Словил я машину, едем, тут гаишник тормозит - водитель куда-то не туда
повернул. Водитель берет документы, деньги и похмуро бредет в сторону
гаишника. Через три минуты возвращается в абсолютно странном состоянии -
попеременно матерясь и улыбаясь. Я уже было подумал, что встреча с
инспектором пошатнула его душевное здоровье и надо бы мне куда-то
линять, однако после его рассказа у меня началось что-то похожее.

Выяснилось, что обычно такое нарушение гаишники прощали за десятку
(гривен). Ну и водила уверенно эту суму пытается дать:

(водитель) - сует десятку
(инспектор) - делает грозное лицо - А вы знаете, что сейчас проходит
месячник по борьбе со взятками "Чистые руки"?
(водитель) - думает - ну все, попал под раздачу. Спрашивает растерянно:
- И что-же теперь делать?
(инспектор) - Что, что? Пятнадцать давай!

Как попасть в посольство Польши в Москве?
Очень просто: от метро Белорусская идете по Грузинскому Валу,
сворачиваете в Грузинский переулок и по нему идете до Большой Грузинской
улицы. По Большой Грузинской улице доходите до Грузинской площади. Вот
там-то и стоит польское посольство.
Можете проверить.

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!

Сегодня в новостях Яндекса прочел

23.11.07 19:12 Сторчака официально обвинили в попытке хищения 43 млрд
долларов NEWSru Украина
Да, наши старшие братья любят, малехо приувеличивать.

да вечером дома сидю за компом
башка болит чего-та, ну крышу и клинануло
в общем сижу пасьянс раскладываю, а рядом еще телек работает,
а там кака-то передача идет, в общем на экране мужик и женщина,
у мужика светлое лицо, а женьщина - мулатка
мои мысли: во валет с дамой, и масти разные, ща я вальта на даму положу
%-)

Братец рассказал. Давно. А тут вот вспомнилось.
Учился он тогда на третьем курсе философского факультета богословского
университета. Предновогоднее настроение, сессия, все как у людей. На
доске объявлений кто-то вывесил поздравления к новому году всем
студентам в шутейном тоне и подписался Дедом Морозом. Естественно,
нашелся правдолюбец-ортодокс (университет-то богословский), который
выступил с гневным письмом, в котором доказывал, что Дед Мороз -
пережиток языческой Руси, сущность насквозь нехристианская,
идеологически вредная, не подобает христианам так развлекаться и вообще
его нету. Шутник не унялся, и начал приводить доказательства в пользу
существования оного - "ну, как же, подарки кто-то приносит, и т.д., и
т.п.". Разгорелась дискуссия на тему "существует ли Дед Мороз?" с
привлечением новых участников, цитированием классиков. Потом кто-то
подлил масла в огонь, написав от имени пресловутого Деда трактат
"существуют ли люди?", в виде платоновских диалогов, с достаточно веской
аргументацией как с той, так и с другой точки зрения - "ну, как же,
подарки ж кто-то заказывает, забирает потом, и т.п.".
Сошлись в конце концов на том, что Дед - субстанция, состоящая из Бороды
и Cogito (Сомнения). Философы.
major Pronin

Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица:
Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою
жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...

Ребята из соседних микрорайонов жили между собой не так чтобы очень уж
дружно, а точнее - при каждом удобном случае ловили одного вдесятером и
долбили. В какой-то момент всем это надоело и было решено забить общую
стрелку в парке между районами.

Так вышло, что одна из группировок должна была явиться на битву в сильно
поредевшем составе. Но ребят это совершенно не смущало, так как один из
них ходил в ДЮСШ и договорился о посильной помощи с юношеской сборной
Москвы по боксу.

И вот хулиганский моб стал собираться в парке. Из того района пришла
конкретная банда. Народ у них подобрался серьезный - с цепями,
арматурой. А наши тусовались на лавочке поодаль в летних брючках с
пивком. Близился час Ч.

И вот приходит тот чувак из ДЮСШ (молодец, что хоть пришел) и, заикаясь,
говорит:

- А бок-к-серы не см-м-огли...

Навеяно змеей от 6 марта :) Справляли мы как-то День Рождения (человек
7) одного парня на втором курсе. Сами понимаете, дело было на улице, а
точнее на стадионе. Уселись под голое осеннее дерево и бухали... нет,
вернее БУХАЛИ!
В час Х на дерево села ворона. Все бы ничего, но она своим карканьем
мешала нам признаваться во взаимоуважении. Решили ее сбить... покидали
камнями и палками, в общем она улетела.
Бухло подошло к концу и было принято смутное решение пойти по домам. К
слову сказать, спугнули нас ГАИшники, которым вздумалось чинить шоху
метра в 10 от нас. Выйдя на дорогу все враз задумались, неужто и правда
пойдем по домам... а может еще че взять?!
Думать долго нам не дал ментовский бобон, который шустро подъехал в
выскочившие 2 мента схватили меня и именинника за рукава (сопротивление
бесполезно), остальные вроссыпную. Делать нечего, садимся в бобик,
который берет курс в объезд стадиона. Менты обрадованно освещают фарами
еще двух людей. Когда людей пихают в бобон, мы обрадованно кричим:
салам, пацаны! просто некоторые из наших не ту дорогу выбрали.
Селят нас в трезвяк, ложимся на нары и начинаем травить анекдоты. Жутко
было весело, но надо было мне и в нужник. Подхожу к двери и ору, открой
командир, в сортир надо! Он так в окошечко смотрит и говорит: "Потом,
когда всех пустим". Признаться, у меня и до этого были пьяные идеи
залезть на стену и поссать через решетку на улицу. Иду ва-банк.
Печальным голосом говорю, что если не откроете, то обоссусь прямо тут же
перед дверью. В общем пустил он и потом в сортире наблюдал весь
процесс... может думал, что я просочусь?
Вызывать папу с деньгами на откуп пришлось мне. В это время у нас
гостила бабушка недельку и похождения внучка явно на нее произвели
впечатление: ) А папа мне не сказал ничего.

спасибо тебе, Папа!
Привет соучастникам.

ЗЫ. А вот ворону мы зря палками сбивали, хорошая она была, нашенская: )

Стрелок

Прошлым летом ездили с женой к морю на машине (медовый месяц).
Едем обратно, я за рулем вечер и всю ночь. Утром часов в 7, жена
проснулась. Решили, что пора и мне поспать. Она села за руль, а я
закемарил. Просыпаюсь от тряски, едем по какой-то проселочной дороге.
Я: Куда едем?
Жена: Давай, говорит, поспим нормально.
Я: Да ладно, мол, чего стоять, минут 20 поспал, сон сбил, поеду.

Месяца через три-четыре созналась. От ее имени: Поехала. Вдруг
просыпаюсь от того, что сзади сигналит машина, пытается обогнать, а я на
встречной. Уснула!!!! За рулем!!! На трассе!!!! Вот и решила, что пора
нормально поспать.

Сразу рассказать не решилась.

Не могу не поделиться. написал мой талантливый, но ленивый муж. а ведь так похоже на правду.

МИНИСТЕРСТВО ПОГОДЫ
В начале прошлой зимы мы говорили: декабрь, ты вообще в курсе, что ты – зима? Сейчас, когда отопительный сезон уже завершен, а природного тепла все нет, мы ищем объяснения этим явлениям. А виновато во всем Министерство погоды. Тем, кто сомневается, пусть представят, как работает эта структура.
Итак, Министерство погоды при Высшем правительстве состоит из четырех основных департаментов - зимы, весны лета и осени. В каждом из них существуют отделы циклонов, температуры, осадков, а также атмосферного давления и особый отдел ветра. Кроме того, в департаментах весны и осени существуют подразделения туманности и облачности.
С каждым временем года полномочия одного департамента переходят другому. Соответственно, один департамент уходит в отпуск, другой приступает к своим обязанностям. Однако, некоторые отделы смежных департаментов продолжают свою работу круглый год. Они почти всегда работают без непосредственного руководства, поэтому их действия никем не регламентированы и никому не подчинены. И хотя их работу считают непродуктивной, они все же могут сконцентрироваться и выдать аномалию в любое время года.
А вот оттепель в январе происходит потому, что начальник департамента зимы вполне может слечь с гриппом, и его замещает начальник любого другого департамента. Соответственно, и июльские холодные дни зависят от самочувствия начальника департамента лета – вдруг хватит солнечный удар?
Есть в департаменте зимы один недобросовестный специалист, который отвечает за заморозки. За зимний период ему часто не удается выполнить план полностью, приходится выдавать заморозки в мае и даже в августе.
Но хуже дела обстоят в отделе ветра. Работают там в основном молоденькие сотрудницы, которые по неопытности вполне могут перепутать юго-восточное и северо-западное направления. И когда между ними возникает спор по поводу направления ветра, закручиваются такие цунами, от которых серьезно страдают небольшие островные государства. Но и на континентах их завихрения нередко вызывают разрушительные торнадо, которые названы именами этих сотрудниц.
Погода просто так не меняется. Ее обсуждают всем министерством на различных совещаниях. Так, в межсезонье проходят большие заседания, где определяются тенденции на весь квартал. Кроме того, ежемесячно проводятся корректирующие совещания и еженедельные планерки. Вот, например, сотрудник, отвечающий за солнце, заигрался во время совещания в «энгри бёдс» и не внес свои коррективы, а мы ждем - не дождемся, когда лёд пойдёт. Или сотрудница из департамента ветра подала неверные данные, а исправить не усела – засиделась в «ЖЖ», и объявило МЧС штормовое предупреждение.
Но существуют и объективные причины непогоды. Сложившаяся ситуация выглядит так: температура днем не превышает +15 градусов, идут дожди, бывает мокрый снег и даже град. Ночью случаются заморозки. А все потому, что начальник департамента лета в прошлом году был уволен за нарушение температурного режима, что привело к аномальной жаре. Соответственно, начальник департамента весны не может передать полномочия начальнику департамента лета при наличии отсутствия такового.
И хотя конкурс на замещение вакантной должности руководителя департамента лета ведется с конца прошлого года, Министр погоды до сих пор не определился с кандидатурой…
В таких случаях, когда население что-то не устраивает, принято жаловаться. На погоду тоже можно жаловаться. Теперь даже понятно – куда: в Министерство погоды. Но напрямую этого сделать невозможно – логично. Кругом бюрократия и особая любовь к различного рода фиксации обращений. Так вот все пожелания и предложения по погоде можно направить в Высшее Правительство через Небесную канцелярию. Обратная связь Министерства погоды с населением осуществляется через Гидрометеоцентр. Учитывая, что публикации приравниваются к обращению в какую-либо инстанцию, просим в ощутимо ближайшем будущем назначить директора департамента лета и восстановить теплую погоду.

Свеженькое, на неделе произошло.

Лежу я, значит, сплю, никого не трогаю. И снятся мне, короче, блядки. Не
сам процесс, а как бы прелюдия. Сижу я у друга, выпиваем чуть, и он
говорит:
- Ко мне сейчас новая тела придет, обещала с подругой, стало быть
займемся.
А у меня хандра какая-то, кисляк в общем, я ему:
- Чо то у меня настроения нет, да и вдруг коза мне не понравится, так
что я наверно домой пойду.
- Ну как знаешь.
И приходят эти, и оказывается что подруга весьма, даже очень. Что
характерно, у какого это друга я в гостях был, забыл еще во сне, а эту,
что приснилась, весь день потом помнил! Что-то мы с ней, слово за слово,
вроде все нормально складывается.
И тут посещает меня мысль, а надо бы в магазин за резиной спуститься. А
заодно жене отзвониться и какой-нить лапши навешать, почему это я буду
не скоро.
Весь в мыслях о том, чем я буду грузить жену, я иду в коридор одеваться.
А в реале оказывается (лунатик хренов!), я поднимаюсь с кровати. Жена
мне спросонья:
- Ты куда?
- Да за презервативами сбегаю, и жене позвоню, отмажусь! - вот на этих
словах я и проснулся, но было поздно...
Дальше скучно. Ну что, пришлось два часа с женой чай пить и объяснять,
что все было не так как она поняла, и что в общем я хороший...

бальшой

Историю слышала от подруги! Пришел младший брат из школы (В 3 кл.
Учится). А она только супчик сварила. Открывает он кастрюлю и выдает
фразу "Что это за хе*ня тут плавает"Сестра в шоке "Где ты таким словам
научился? Брат - "В книжках пишут -Дедушка за херел" Сестра -" Так это
значит дедушка заболел!" Брат еще раз смотрит в кастрюлю "НУ Я И ГОВОРЮ
ЧТО ЭТО ЗА БОЛЕЗНЬ ТУТ ПЛАВАЕТ"

мое

Есть у меня один друг. Женатый. У него есть сын. Смышленный мальчик. Так
вот, родители очень волновались из-за того, что мальчику уже почти два
года (без трех месяцев), но еще не разговаривает. Даже "мама" не
говорит. Произносит только какие-то понятные только ему выражения...
И вот, в субботу, стоим мы у него дома, в компании друзей, выпиваем.
Мальчик бегает по квартире, споткнулся, упал, ударился. Вместо того,
чтобы заплакать, встал, посмотрел на маму и произнес первые его слова:
МА-МА, Б*Я!!!

З. Ы. чесное слово!

(c) ROMD

По русскому радио недели 2 назад.

Ведущая расказывает про группу "фабрика" и примерно такой монолог:
- "Вчера по телевизору показывали первый отчетный концерт "фабрики
звезд" девочки из группы фабрика там еще такие молоденькие, неопытные...
сейчас они конечно стали уже другие, более... более... более... ну
нельзя сказать, что более старые, они еще не в том возрасте... Какие-то
более ВЫЛИЗАННЫЕ.(?!!!)

P.S. Предлагаю группе "фабрика" сменить название на "КУНИЛИНГУС"