Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор
имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

23 февраля посвящается. Как я ходил в армию. Быль.

В 1987 году я попал в стройбат на 2 года после 1 курса Куйбышевского
авиационного института, хотя был приписан в ВВС. Было очень весело.
Автомат я потрогал только один раз - на присяге, да и тот предоставили
на время из соседней части ракетчики.
В роте у нас служили разномастные представители всего бывшего СССР:
дагестанцы (5 видов), азербайджанцы, армяне, грузины, узбеки, таджики,
корейцы, уйгуры, ну и мы - россияне.
Мы называли чурками их, а они (как это ни удивительно) нас...
Конечно же, присутствовали все прелести стройбатской жизни: дедовщина,
землячество, мордобой, воровство, самоволки, гомосексуализм и т.д.
Но речь не об этом.
Среди всего этого бардака находились те, которые оставались людьми, не
впадали в уныние и тоску. Часто находилось место простому человеческому
общению и юмору.
Был у нас в каких-то там начальниках прапорщик П. Он недавно закончил
школу прапорщиков, был чуть постарше нас. Характер он имел невнятный.
Ходили достоверные слухи, что в школу прапорщиков он пошел по
собственному желанию со срочной службы, дабы таким образом убежать от
притеснений сослуживцев. Теперь этот субъект, заполучив погоны, пытался
доказать нам, что он больше не чмо, что он теперь крутой и т.д.
Естественно, его, мягко выражаясь, никто не уважал, что вызывало его
крайнее раздражение.
Как-то раз прапорщик П. делал обход казармы после отбоя. Никто из дедов
и дембелей не спал: играли в карты, пили чифир, ели жареную картошку с
тушенкой, да и просто разговаривали...
Прапор не рискнул наводить порядок, так как его бы просто послали на
х&й, а поэтому сделал приветливое лицо и решил присоединиться к
упомянутым развлечениям старослужащих. Так продолжалось некоторое время,
пока всем не надоело его занудное присутствие.
В следующий раз, когда он присел на кровать и начал запускать свою ложку
в жареную картошку, боец - некто Насрулло Абдуллоев, лежащий на втором
ярусе кровати, начал методично и беззвучно опплевывать фуражку прапора
жирными смачными соплями.
Прапор ничего не заметив, перешел к другой компании, играющей в карты.
Здесь опплевывание повторилось уже другим бойцом - Магометрасулем
Гитиномагомедовым.
Пока прапорщик обходил всех, каждый боец с верхнего яруса (кто
добровольно, кто по приказу деда) счел за необходимость оросить своей
слюной фуражку прапора П.
Неладное прапорщик почувствовал только выйдя на улицу, ощутив некоторую
сырость на голове. Машинально схватившись за фуражку, он вляпался рукой
в омерзительное зеленое месиво...
Он долго стоял в ступоре, потом, изрыгая трехэтажный мат и угрозы
вступить в половую связь с виновными, ворвался в казарму как смерч, весь
такой страшный в гневе.
Солдаты, еле сдерживая смех, пытались сохранять спокойствие. Поняв, что
виновных найти не удастся, закусив от обиды губу, прапор вышел нетвердой
походкой.
Больше он к нашим компаниям не клеился.

Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из
третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе
успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает
идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к
обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на
свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах
скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В
общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с
правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через
тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я
говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она
не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он
вызывает капитана.
Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через
пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки
совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан
начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много
потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные
данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".

Я наслаждаюсь :))

На сцене появляются Родители девушки.

Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из
Москвича-412)

Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо?
&#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (уходят со
сцены)

Я продолжаю наслаждаться :)

Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".

Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в
зеркало!" :)))

Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в
качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и
уезжает.

Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.

ЗАНАВЕС

Значит так. Учился я давным-давно в неком высшем учебном заведении некоего провинциального городка. Учился заочно и работал на градообразующем предприятии, как и большинство моих одногруппников. Компашка у нас собралась спетая, если не сказать "спитая",т.к. на время сессий на предприятии давали оплачиваемый отпуск,то мы отрывались от души!
Теперь, собственно, история. Однажды, сессии на 2-ой, когда костяк группы был сформирован, решили мы скрасить вечер после учёбы в сауне.Мы- это я, Влад, Стас, Дэн (имена вымышленные, но кто в курсе, без труда опознают всех действующих лиц), остальные по тем или иным причинам отказались. Итак пиво, водка, бильярд - дальше решили девочек вызвать.Приехали три гейши(Стас отказался учавствовать в разврате), две нормальные, а третья- хрюша, причём очень упитанная.Разыграли мы её на предмет - кому достанется(пивную пробку подбрасывали)- выпало Дэну. он особо не сопротивлялся, т.к. был самый датый.Разбились мы на парочки, разбрелись по углам и...Когда вновь собрались у стола, расслабленные,отсутствовал только Дэн со своей красоткой, т.к.по причине крайней степени изумленья,завершить процесс никак не мог, измучав порядком деваху, и она вырвавшись из его объятий, стала нарезать круги вокруг бильярда. Он, с эрегированным штуцером, за ней, в общем бегали они, бегали, запыхались, а тут и время вышло.Ундины уехали,стали и мы собираться, только вот беда- Дэн ни в какую не хотел надевать трусы и снимать гандон. Как только мы его не уговаривали, типа дома жена запалит - бесполезно, смотрит стеклянными глазами и мычит.Ну и хрен с ним, кое как натянули ему штаны, трусы в карман и поехали на такси по домам.Подъехали к его дому и в подъезде попытались ещё раз ему объяснить,что являться домой к жене без трусов и с надетым гандоном по меньшей мере некультурно, а т.к. мы трезвыми были весьма условно, то и наши вопли:"Дэн, сними гандон,надень трусы!", слышало полдома.Наконец удалось вбить в его башку, что мы от него хотим (сначала он думал мы его отъиметь хотим, не узнавал нас) и одев трусы пошёл поссать у подъезда, в результате чего надул нехилый такой шарик, который, сорвавшись с конца, уделал его штаны переработанным пивом. Стас потащил его домой, мотивируя тем, что он один знает номер квартиры.Мы сидим в машине, ржём вместе с таксистом.Минут через 5 вылетают они из подъезда и ломятся в другой. Наконец Стас возвращается один, рассказывает:"Звоню в дверь,открывает дедок.Я ему мол забирайте своего Дэна! А он- это не наш!",- подъезд перепутали, оказывается.
Вот так!!! Кто узнал себя- привет!

По поводу надписей на автомобилях.
Еду на днях мимо огромного флегматичного рогатого автобуса
(троллейбуса). Сзади наклеена надпись: "Yу что, покойнички, полетели?"
Подводная лодка в степях Украины, блин.

Ехал я как-то из Киева на поезде. Из командировки.
Компания к купе подобралась колоритная: пожилая женщина-грузинка в
национальной одежде и мужик из Западной Украины. Настоящий сын своего
народа! Сразу развил бурную деятельность: разложил на столике сало, лук,
чеснок, черный хлеб, вареную картошку... и его величество-самогон.
Бутылка как в старину да еще и бумагой заткнута. натюрморт еще тот
получилсю! Заглядение!
Но история не в этом.
Естественно дорога и такой стол предполагает общение. Тем более, что
дятька оказался хлебосольный и отказов не принимал.
Вся прелесть ситуации была в пом, что они оба очень плохо говорили по
русски. А по возрасту им было интереснее общаться между собой.
И, вот я(абсолютный бездарь в языках)впервые(и единственный раз)выполнял
роль переводчика! Надо сказать довольно успешно!
Вот и говорят-языковой барьер. Русский человек, под хорошую закуску,
любой барьер поломает!

Случилось это осенью 1986: я, солдат первогодок, в звании ефрейтор
служил в Джамбуле (Казахстан) в учебной роте местног управления
военно-строительных частей (в стройбатовской учебке). И был у нас
командир нашей роты - капитан (фамилия немного изменена) - Коробов.
Кто помоложе, тот помнит разгул антиалкогольной кампаниии - это как раз
вторая половина 1986 года. Всякие бормотухи как-то стали исчезать.
Оставалась водка. Тогда еще она продавалась не по талонам, но продавлась
с 14-00 до 19-00 и не более 4-х бутылок в руки. Все это вместе,
естетсвенно, приводило к ажиотажному спросу на 40-градусную подругу и,
как, следстве - к огромным очередям.
Однажды на утреннем разводе, явно страдая от похмелья, наш комроты вдруг
в запале заявил, что вот де эти антиалкогольные законы - только во вред,
- народ еще больше спивается. Конечно, в курилке, после политинформации,
мы ему вопрос задали: как-так получается, водки меньше, а народ
спивается?
И он объяснил:
- Понимаете, я ж если очередь с такой дикой давкой отстоял, что, один
пузырь буду брать? Нет, конечно, возьму по максимумум - все четыре, что
положены.
Потом помолчал и как-то грустно добавил:
- А останавливаться русский человек не умеет и не хочет.
Потом еще помолчал и еще грустннее и обреченно:
- Вот и сегодня опять четыре пузыря брать придется, хорошо хоть гости
будут....

ДИАЛОГ У НОВОГОДНЕЙ ЁЛКИ
- Лёня, ты думаешь идти подстригаться? Зарос как... дикобраз!
- Думаю, милая моя, думаю...
- Ты в торговый центр пойдёшь? Там в салоне очень хорошие девочки.
- Нет, я поближе пойду. Как обычно, в баню.
- Только скажи там, чтобы тебя хорошо подстригли.
- В бане стригут "как положено", а не "как хорошо"...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Скажу сразу история для взрослых. Мне тогда 25-26 лет, я веселый парень,
берущий от жизни все и немного больше. Компания наша довольно развратная
и регулярно мы собираемся на чьей либо хате для устроения веселых
алкогольных посиделок, непременно заканчивающихся групповухой (скажу
сразу все нормальной ориентации и общение только мальчик-девочка или два
мальчика с одной девочкой и т. п. в общем все как у всех)На очередную
вечеринку к нам прибыл мой давний знакомый под псевдонимом "Дядя-Федор"
- парент достаточно скромный и все, что начало присходить его потихоньку
вгоняло в транс, я видя это попросил новенькую девочку Оксанку взать на
себя Дядю Федора и не дать ему сойти с ума от нереальности происходящего
(до этого он слышал об этом из моих рассказов и может смотрел по видео)
Оксана оказалась девочкой способной и раскрепощенной и через пятнадцать
минут Дядя Федор был занят общим делом, хотя Оксаной не с кем не
делился. На этой же вечеринке был мой старый друг Раф(лысый с 5-ти
дневной щетиной -"Шрек" по татарски), который немного в этот вечер
перебрал и в самый разгар веселья отрубился в ванной. Проснувшись поздно
ночью, когда все уже спали мирным сном после плотских утех Раф понимая,
что не все "девочки" попробованы пошел на охоту по квартире, надо
сказать, что с большинством подруг, находящихся тогда на хате у него уже
что то когда то было и поэтому после мягкого отказа с их стороны он
уходил к очередной жертве, пока не обнаружил новенькую девочку Оксанку,
которая мирно обнявшись спала с Дядей Федором. Естественно у Рафа
разыгрался охотничий азарт, хотя он не знал, что Оксана никому, кроме Д.
Федора в этот вечер не давала, и он тихо на ушко начал упрашивать Дядю
Федора не быть жлобом и отдать ему подружку, Дядя Федор от такой
наглости просто оху.л и послал тем же шепотом Рафа "спать". Рафу уже
было не до сна и он севши на пол у края кровати, на котором спала Оксана
с Д. Федором взял ее за ступню и начал стаскивать на пол для своего
грязного дела, естественно это не входило в планы ни Д. Федора ни Оксаны
и Раф был послан уже в полный голос, попутно много узнавши о своей
ближайшей родне. Однако пошарашившись по хате, приняв немного недопитого
с праздничного стола Раф опять принялся за свое дело, только в этот раз
он видимо перепутал ногу Оксаны с ногой Д. Федора (представляете себя на
месте Д. Федора, который осознает куда его тащат и что отбится
физической возможности не будет)Д. Федор почти на полу на полной измене
говорит Рафу, что он нормально относится к гетеросексуалам, но сам еще к
этому не готов и предлагает естественно Оксану (выхода не было) Раф о
таких словах даже не слышал, хотя сам ох.л от того кого стащил на пол,
но оказался очень рад подарку и потащил ничего не понимающую Оксану
(угадали?) естественно в ванну. Мы проснулись от истеричного крика Д.
Федора на пороге квартиры о том, в ближайшие несколько сотен лет он не
хочет не только видеть нашу компанию, но и даже слышать о нас! Мы в
непонятках пытальсь догнать Д. Федора и спросить объяснения, но проходив
мимо ванной все поняли, увидев Рафа с Оксаной.
Вот такая реальная история. Хотя по словам Оксаны Раф оказался намного
лучше Д. Федора.

Люблю Yandex, обожаю просто. Надо было мне для курсовой найти информацию
про философа по фамилии ШТОШ. Набираю в поисковой строке слово "ШТОШ".
Яндекс порылся в инете и выдал единственный подходящий, с его точки
зрения, файл: "Штош ты зимой в кедах-то бегаешь!" Кстати, так и не знаю
ничего про этого Штоша до сих пор. ЛБ

знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.

В тему "нарочно не придумаешь"

У меня цирк был недавно.
С работы выхожу, в машину садиться собралась, а у меня на заднем сиденье мужик спит!)
Хорошо охрана не ушла еще, вытащили его.
а он:
"дайте поспать!!!!!" - орет!))
( Я - ворона - забыла машину закрыть, вот мужик и пригрелся)
Не бомж, но пьяный в жопу, лезет в машину и орет, что его она! "Дайте поспать!"

Пришлось охране держать его, пока я "угоняла" его машину!

Стою, значит, на остановке в ожидании автобуса... Метрах в пяти от меня
стоят два чувака, пивко посасывают, беседуют о чем-то своем...
Тут на некотором расстоянии от остановки проходит довольно-таки
симпатичный молодой человек и исчезает в подземном переходе... Эти двое,
провожают его глазами... после чего между ними возникает небольшой
диалог:
- Ну как он тебе?
- Не... как женщина он мне не нравится...
- А как мужчина?
- Как мужчина.... конечно нравится! Но...
я же не пидар!
...

Эта история произошла со мной: Введение: мы живем втроем я, муж, ребенок
(сейчас 7 лет), на кухне стоит машина (стиральная)- автомат. Подключена
к крану холодной воды в туалете.
Часть 1. Как то раз легли мы с мужем спать и т. д. , машину оставили
стирать... Во время занятий "сном" нас поднял из кровати звонок соседей
(в половине четвертого) "У вас вода течет, уже у нас по стенкам
потекла". Прислушались - журчание. Мы выскочили в коридор, нетам воды по
колено, доплыли до туалета и выяснили, что у машины сорвало хомут,
которым она крепилась к трубе, и, соответственно, вся вода лилась на пол
(туалет, ванна, коридо и половина кухни). Оставшинся полночи мы убирали
воду, потом, злые и не спавши, ушли на работу.
Часть 2. : Ночью, после спать и т. д. , слышим, что что-то журчит в
районе коридора. С воплем "Опять хомут сорвало!" вскакиваем, летим в
сортир, срываем дверь и видим: ребенок захотел писать, встал (не
просыпаясь) и тихо справляет нужду. Представьте себе глаза ребенка,
который встал ночью пописать (сонный), и тут в туалет врываются
родители. Вопроса умнее "Даня, что ты делаешь?" Не нашлось. Ответ
достойный: "А почему вы на спите, я тут писаю!"

прикол сегодняшнего дня - еду, я значит, на работу, везу в кулечке
шампанское коньяк и пр. Звякнуло. Слышу народ начинает переться. Дошло -
на кульке написано - НЕСТЛЕ. Детское питание в баночках. :-D
Скорее в бутылочках...

Незнаю почему вспомнил сейчас, но расказываю: Прошлое лето, один из
немногих жарких дней. От нечего делать мотаюсь по городу и рядом с одной
забегаловкой увидел такую сценку: из тачки выходят две бл@ди (немогу
назвать их девушками, знаете, видок такой - "я готова на все"), на них
легкие просвечивающие блузочки, супер мини, в общем демонстрирую свои
симпатишные достоинства без всякой стеснительности. Иду я, значит,
любусь на эту красоту и случайно взгдянул в сторону - там за столиком
сидит мужик и поверх темных очков неотрываясь смотрит на этих дл@дей
жаднам похотливым взгдядом =), незамечая никого вокруг, и ухитряется при
этом есть мороженое, но видели бы лицо его спутницы (наверняка жена!) -
тут тебе и гнев, и разочарование, и обида, и еще десятки чувств.
Немая сцена и мой громкий смех: >.
Мужики, иногда нужно быть сдержаннее, придержите своего зверя.