В воскресенье покупал сестре кошелек на день рожденья. Она выбирала - я
платил. Выбрала такой красивый дорогой кошелек из тонкой кожи с большим
количеством кармашков. Спрашиваю, что со старым кошельком будешь делать?
(А старый еще в очень приличном состоянии). Ниже диалог:
- Маме отдашь?
- Нет.
- Подруге подаришь?
- Вот еще!
- А зачем он тебе?
Она обреченно:
- Так новый-то все равно сопрут!

РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"
"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает,
кроме двигателя"...

В догонку о водиле который забыл где припарковал машину.
У моего друга (теперь кума) отец - строитель (О-С). В конце 80-х годов
прошлого века все строители (рангом прорабов и мастеров)в славном городе
Запорожье передвигались в основном на "Запорожцах", почему-то белого
цвета. Так вот, однажды, О-С подъехал к какой-то большой конторе, закрыл
автомобиль и пошел решать свои строительные проблемы. Через 20 минут он
вышел, открыл автомобиль, сел в него и понял, что какие-то гады,
каким-то образом, проникли в его автомобиль и похитили чудесные зеленые
чехлы на сидения. Повозмущавшись сам с собой пару минут, О-С посмотрел в
окно и увидел что рядом с ним стоит точно такой-же "Запорожец" с
зелеными чехлами... О-С потихоньку вылез из чужой машины, закрыл ее своим
ключом, открыл свою машину, сел и тихонько уехал.

Навеяно историей про Ахмеда от -27 05 03.
Ранние семидесятые, студенческий стройотряд завершает ударную стройку в
одном из овощемолочных совхозов Башкирии. Работаем аврально, поскольку
вследствие нерегулярных доставок стройматериалов рискуем не сдать
объекта в срок. Стройматериалов не хватает еще и потому, что мы все
вовлечены в увлекательный товарообмен с местным населением - работящие и
хозяйственные мусульмане, не пили, вечно что-то к домам пристраивали, а
стройматериалы в годы Брежневского Дефицита, если кто помнит, на вес
золота. А у нас сухой закон в отряде, вот и не давали друг другу
помереть. Директор совхоза, зная об этом, придал нам в качестве
надзирателя инженера по ТБ, раз уж ему на работе делать нечего, некоего
Каффарова. Полный идейный большевик, даром что молод был, по-русски
говорил просто паршиво, хотя вся деревня изъяснялась на великом и
могучем прилично. Достал он нас всех страшно. И вот в один из дней
просит он меня как бригадира организовать разгрузку не нашего цемента,
что грозило нам полным срывом графика. Я с удовольствием отказал,
завязалась дискуссия, в ходе которой пришлось высказать, какое
непотребное действо я совершал в отношении как цемента, так и самого
Каффарова. На том и расстались, причем, с его стороны прозвучало твердое
обещание "все директорэ сказат". На следующее утро, зная его сволочной
характер, готовлюсь к "пистону" на оперативке - крут был директор. И
вижу - народу, как всегда, полно, даже директрисса школы, какие-то
дамочки явно городские приехали, а Каффарова нет! Не веря своему
счастью, быстро рапортую, и направляюсь к выходу, как вдруг врывается
запыхавшийся Каффаров, и с порога, чтобы не упустить добычу, орет на
меня:
- Куда бижыш?
Все внимание, конечно, на нас, тишина, директор на полуслове замолк(как
все начальство, терпеть не мог, когда его прерывали), а Каффаров, не
давая мне опомниться:
- Защем миня ибал и симент ибал?
Когда первый хохот смолк, директор мне грозно:
- Активный ты, смотри-ка. Чего не поделили?
Каффаров, радуясь поддержке:
- На нервах игралэ, ебиный гавна!...

Из жизни райтеров (это такие человеки, которые пишут/рисуют на всех
ровных (да и не очень) поверхностях, открытых взорам общественности).
МАИ. Вчера закончился матч чехов с не помню кем (не напрягайте память -
это было void N(void) лет назад).

На столе два стишка:

И всюду звук, и всюду свет,
И шайбой кто-то в лоб заехал,
И наши выиграли у всех,
Лишь я один болел за чехов.
А.П. Чехов

И всюду звук, и всюду свет,
И дядя Ваня пьян немножко,
И три сестры кричат мне вслед:
"Антон! Пойдем копать картошку!"
А.П. Чехов

Даа... Образованный райтер пошел!

Канада и Франция проводят учения по борьбе с русскими террористами
(Основы пропаганды по Геббельсу, взято с удуговского сайта)

Как сообщил канадский сайт береговой охраны, в настоящее время в
провинции Ньюфаундленд, в бухте Форчун, береговая охрана и канадская
королевская конная полиция отрабатывают методику поиска и уничтожения
русских террористов в случае их приближения и высадки на атлантическом
побережье Канады. В учениях по борьбе с русскими террористами
задействованы корабли береговой охраны Канады, французский военный
корабль и один вертолет ВВС Канады, пишет канадская газета Canada Free
Press.

:) Так и видны, русские террористы, переплывающие Атлантику кролем, и
потом на суше убегающие от лошадей королевской конной полиции... :)

Пожалуй, в жизни нет явления более загадочного и непредсказуемого, чем
женщина, управляющая автомобилем. Конкурировать с этим может только лишь
беспечно жестокая и ветрено обжигающая женская логика, хотя, по большому
счету, первое явление есть ни что иное, как порождение второго...
Наблюдения за поведением женщины за рулем автомобиля – неисчерпаемое
поле деятельности для написания различного рода диссертаций и докторских
по психологии, лингвистике, истории человеческого рода, медицинским
осложнениям и культуре воспитания. Помнится, как ехали мы по трассе,
скоро КПП на въезде в город, но это скоро, а пока – почти чистая трасса,
встречных почти нет. За рулем жена, я сижу рядом и пытаюсь выключить
ноутбук, заглючивший по всей видимости от нестабильного инета через
сотовый телефон. Может, знаете, - бывает такое, что комп зависает
намертво, и другой возможности просто не наблюдается, как просто
отцепить его от питания и выковырнуть аккумулятор. С победным видом
вытаскиваю эту батарейку, и подняв глаза замечаю впереди небольшое
существо (кошка, или небольшая собачка), несущееся через трассу прямо
нам наперерез. Через секунду глухой стук ("Буфсс! ") и жена, бросив
руль, закрывает лицо руками... Скорость 85км, ноутбук вместе с
аккумулятором летит на пол, жена в голос плачет – я перехватываю руль и
пытаюсь одной рукой выровнять машину, другой прижимаю жену к себе, чтобы
не сильно мешала... Трясу ее, она приоткрывает свои огромные заплаканные
глазищи, смотрит на меня, пару раз хлопнув ресницами, переводит взгляд
вперед и с визгом жмет на тормоз. Остановились. Врубаю аварийку. Не
глядя, она сползает на твердую землю, закрыв лицо, пошатываясь,
всхлипывает. Я ее пытаюсь успокоить, сам косюсь на бампер – там клочок
рыжей шерсти и пятнышки крови, уходящие вниз по днищу... вмятин вроде
нет никаких... Жена как это углядела – опять в рев – "пе... пе...
пе-еси-ик... ".
Успокоилась минут через двадцать, дальше вел сам. Да, конечно слов нет –
жалко собака, но ведь собак сам кинулся, а в аварию попасть – жуткое
дело...
Или вот, например, едем на праздник к друзьям, я уже день рожденья друга
начал вместе с другом потихоньку отмечать на работе, а потом разбежались
– он готовиться к приему, я – подарок искать (всегда такие дела
откладываю на вечер последнего дня), поэтому за рулем – жена. Дорогу
знает прекрасно. Въезд в арку. Нам надо налево. Я говорю: "Сейчас
налево". Она: "Да я знаю" и поворачивает направо. "Куда! Нам налево
надо! ". "Налево и едем" - заклинило ее. Вроде трезвая должна быть... Я
говорю: "Нам вон туда нужно" - и показываю пальцем в противоположную
сторону. Она, заехав в тупик, обижается: "Так бы и говорил, что направо,
а то налево, налево... ". Надула гордо губки, и, презрительно зыркнув на
меня (Вот алкаш!), разворачивается и выезжает обратно в арку. Уффф......
да-а...
Причем абсолютно нормальный человек во всем, что не касается вождения,
можно даже с уверенностью сказать – Идеальная Женщина, жена, сев за
руль, становиться генератором случайных чисел: или все как и должно
быть, или (намного реже) какие-то абсолютно бессмысленные действия.
А теперь собственно из-за чего и тема возникла.
Дело было в самом конце февраля, или в первых числах марта. Зима, решив,
что ей скоро совсем кранты, стала отрываться по полной и уже несколько
дней подряд шел непрерывно снег. Завалило все, что только может
завалить. Снег счищать никто уже не успевал. И в такую погоду
потребовалось нам проехаться по делам в банк. Подъезжаем к зданию –
солидная такая восьмиэтажная громадина, рядом стоянка, мы – на нее.
Движок не заглушили. Друг достает трубу, пытается найти номер, чтобы
поторопили с пропусками. Я глазею по сторонам. А надо заметить, что
встали мы на краю стоянки, слева метров пять свободного пространства,
справа новенькая мицубиси приютилась, водила газету читает. Снег
прекратил, наконец, падать. Впереди метрах в полутора вдоль стоянки
колея, нормальная такая уже, глубокая. По этой колее едет (машина-не
машина, не знаю, это вообще автомобиль, или крытый мотоцикл) "Ока", за
рулем девушко-блондинко. И вот это чудо природы, прямо на ходу бросив
руль, достает губную помаду, и начинает подкрашиваться, глядя в зеркало
заднего обзора. В это время "Окушку" выносит из колеи, и, почемуто
увеличив скорость, она ринулась на нас, целясь прямо в место водителя.
"Писец нашей аудюхе! " подумалось мне, и вслух говорю "Писец... ". Друг
глянул на меня, потом налево, врубил заднюю передачу и газанул. Ушли!
"Окушка" со звоном влепилась в бочину мицубиси, водила как был с газетой
– так и выскочил (вернее – выкатился) с пассажирского сидения,
девушко-блондинко выпрыгнуло из своего истребителя – все лицо в помаде,
в глазах изумление и гнев, схватила мобильник и орет "Пацаны,
подъезжайте туда-то, МЕНЯ СТУКНУЛИ!!!!!!". "Пацаны" в количестве
четырех шифонеров на джипе Мерседес прикатили через 10 минут. Вышли,
молча посмотрели на влюбившиеся автомобили, прошли по следу "Окушки",
потом обратно, обозрели испачканные помадой лицо и уши блондинки, молча
сели обратно и так же молча уехали. Хозяин мицубиси, прищурившись,
поинтересовался "Страховка у нас имеется?". Тут нас вызвонили, мы
кинулись на встречу, а когда вернулись – ни "Окушки", ни мицубиси уже не
было...

Женщина за рулем автомобиля – это загадка... для всех... включая ее
саму... :)

Украинец

Эпиграф:
"И заклинаю, опасайтесь торфяных болот!" (с) А. Конан Дойль, "Собака
Баскервилей".

Собственно история: приехал я с женой в гости к ее знакомой. На дачу. В
окрестности Славного Города Н. , чтоб ему пусто было. Торфяники там
охренительные (прошлым летом они полтора месяца горели, так мечталось о
противогазе, ну по крайней мере о респираторе). Пошли в лес погулять,
благо погода хорошая. Птички летают, комарики, муравьишки бегают.
Прелесть какая. И приспичило мне... гм... в сортир. Причем серьезно так.
Пошел искать укромное место, дабы удобрить и без того плодородную почву
сего богоспасаемого леса. Ходил-ходил - глухо: где ни встань - в
полуметре нехилый муравейник, и муравьи злобные такие, и здоровые,
собаки... секунд двадцать постоишь - уже по ногам полезли. Ну уж нет,
думаю, нафиг. Вон дерево поваленное в метре над землей, там хотя бы
плотность этих гадов поменьше. Залез, штаны снял... Картинка, конечно,
та еще - голая жопа (пардон) на высоте полутора метров... Ну да ничего,
сделал свое дело. Но, пока стоял, местные торфяные комары начисто
сглодали мне задницу!!! Потом трое суток нервно чесался...

В общем, туда я больше не ездец...

laliks, муж Хитрой Ж.

Гостиница. Возле изголовья кровати два выключателя: на одном написано "мастер свет" или как-то так, а на втором - "Ночное освещение". Нажимаешь первый - включаются основные лампы в комнате и прихожей. Нажимаешь на второй - ничего не включается. И правда, зачем свет ночью нужен...

bash.im

Вспоминаю...
Как-то раз, будучи еще советским школьником (в 3-ем классе),
притащил я в школу иллюстрированный альбом Soviet Nuclear Submarines
("Советские атомные подводные лодки"). Роскошное западное издание,
которые периодически нам подбрасывал родственник, всю жизнь отпахавший
военным советником. На перемене столпился весь наш 3-й "А",
разглядывает... красиво, мля! Подлодки на весь нехилый разворот,
западные наименования звучные - NOVEMBER там, VICTOR, DELTA,
и так далее... Подходит к нам наша Вероника Александровна -
из породы добрейших и святейших советских учительниц, смотрит,
а чем это детки интересуются? А альбом был открыт на странице,
где имелась следующая фотография: взлетающая из-под воды
баллистическая ракета, советская, естественно, но без всяких
опознавательных знаков...
Вероника Александровна говорит (честно, все так и было!):
- Вот, американцы хотят такими ракетами весь мир уничтожить.
Я ей:
- Вероника Алексан-на, это ракета наша.
Она:
- Как наша?
Я:
- Наша. Альбом называется: "Советские атомные подлодки".
И демонстрирую обложку - черный такой коленкор и приведенное
выше название на английском, на фоне советского военно-морского
штандарта... если кто не помнит - белое полотнище с красной звездой,
серпом и молотом, и синей полосой снизу. Далее коронная фраза
учительницы:
- Надо же... я думала, на такую подлость, из-под воды стрелять,
только американцы способны...

Супружеская пара пенсионеров. Незаметные, скромные, тихие, больные люди.
Даже имен их почти никто не знает. А знают о них только, что бабка
больна какой-то странной болезнью, так что деду ежедневно приходится у
нее из попки какашки пальцем выковыривать.
Давно они уже оба померли. Но ничего другого о них сказать так и не
накопилось.

Ермаков.

Дочь (6 лет)боялась одна ночью пройти по темному коридору до туалета.
Впереди машет линейкой (наверное призраков гоняет), а сзади я
"прикрываю". Купил ей шарик размером с яблоко, из резины, там внутри при
нажатии на шарик цветные огоньки моргают. Спрашивает меня: как это
называется? А я взял и ляпнул "кристал смелости". Теперь в любом темном
помещении может находиться с этой штукой. А ведь название НЕ ПРИДУМЫВАЛ.
Подсознанию надо доверять !
mister

Давным-давно, учился на факультете сварки мальчик Леша. Он был хороший,
но инфантильный. А еще он хорошо кушал и поэтому вырос большой и очень
толстый. Лицо у Леши было румяное, губы красные, а вот цвет глаз
разглядеть было трудно – они жиром заплыли. Вместо того, чтобы ходить на
пары, Леша любил играть в институтском интерклубе на бильярде. Бывало,
придет с утра, да так до вечера шары и гоняет. Есть партнер – с
партнером играет, а нет компании, так сам с собой режется. Вечером его
из интерклуба мама забирала. Небольшая такая старушка, вся купринская,
серебряная.
Где он водку пить научился? – ума не приложу. Вроде весь на виду:
дом-бильярд-дом, ну, может, когда-никогда на пары сходит. А ведь
научился. Самородок! И не стал зарывать талант в землю, а теплым майским
утром, на большой перемене, в присутствии четырех свидетелей, поспорил с
двумя однокурсниками на ящик пива, что выпьет залпом, без закуски
бутылку водки и ничего с ним от этого не будет.
Закупили они бутылку "Столичной", ящик "Ячменного колоса" и приступили к
лабораторным исследованиям на тему: "Влияние сорокапроцентного водного
раствора этилового спирта на полуторацентнерную тушку второкурсника".
Леша изобразил горниста. Спорщики поняли: судьба сегодня к ним не
благосклонна. Булькнули последние капли водки. Леша облизнул горлышко
бутылки и занюхал напиток бильярдным шаром.
- Все. Давайте пиво, - хрипловато выдохнул Леша.
- Слушай, Колобок, а как ты себя чувствуешь? Не качает? - спросил Саша
с мехмаша.
Леша молча взял кий и положил шар в лузу.
- Ну, держи. Заслужил. А с болельщиками делиться будешь?
Победитель закряхтел, но достал из сумки две бутылки. Открыл одну об
другую и присосался с жадностью.
- Держите, - Леша протянул ребятам вторую бутылку.
- Э-ге-ге, чемпиончик, да ты, видно сам решил все пиво выдуть?! Давай,
не жопься.
Со слезами на глазах выставлял Леша на стол трофейные бутылки.
Девятнадцать бутылок на семерых. Много ли каждому достанется?
Начали.
- За победу!
И тут Леша взял темп. Он давился пивом, обливался, фыркал, чихал, когда
пиво попадало в носоглотку, но за то время, пока остальные выпили по две
бутылки, выхлебал семь оставшихся.
- Ну, ладно, пойду поучусь немного. А то я сейчас по шарам плохо буду
попадать.
Сказал окосевший Леша и отправился в учебный корпус.

Дамы из учебной части рассказали потом по секрету, что было в деканате
явление: Вонючий, измазанный побелкой, заблеванный жирный студент
ввалился в приемную. Требовал декана, кричал, что Саша, Коля, Толик,
Владик и Тарас его отравили и он требует применить к ним строжайшие меры
дисциплинарного воздействия. А некоторые дамы, по совсем уж большому
секрету, добавляли, что в кабинете декана, куда буян был вызван для
разбирательства, произошла совсем уж непристойная сцена, закончившаяся
замыванием деканских штанов водой из графина, мытьем полов и вызовом
небольшой серебряной мамы.
Видимо, только ее вмешательство избавило Лешу, да и всех участников пари
от позорного отчисления из института.

После рассказа одному австралийскому товарищу анекдота про "реку
по-колено, а рыбы до %уя", он, сделав паузу, признался, что раньше
думал, что на той стороне планеты люди ходят вверх ногами, но об этом
почему-то умалчивается в школьном курсе географии...

Краткие сведения для начинающего компьютерщика.
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл
Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух -
покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.

E_L_F
E_L_F@ekat.ru

История эта произошла во времена моей бурной молодости.
Работал я тогда на одном большом руднике.
В ламповой работала одна девка - будем звать ее Танька - ну очень
похожая на Юлию Тимошенко: такая же маленькая, тощая, ни сиськи,
ни письки, жопа с кулачок и такая же злющая. Путалась Танька со всем
рудником.
Пришел к нам на участок новый бурильщик - будем звать его Илюша -
в лейб-гвардии Грендерском полку он наверняка был бы правофланговым.
Помимо гвардейских статей, огромной силы и невозмутимости сытого удава,

Илюша обладал мужским естеством столь внушительных размеров, что
смело мог им померяться с самим Лукой Мудищевым, и еще неизвестно,
кто бы победил. И из-за этого, так же как и Лука Мудищев, терпел в
своей жизни одни неудобства - никак не мог найти себе бабу.
Как-то раз послали нас оказывать шефскую помощь сельскому хозяйству в
один колхоз-миллионер (что ни год, то миллион убытков). Илюша там
быстренько охмурил одну доярку не хилых статей. Ну, думаем, все у них
получится. И вот что произошло - со слов самого Илюши: "Как она
увидела, то чуть не усралась. А как я ей всунул - тут она и усралась,
и высрала не только вчерашнее, но сегодняшнее". Но Илюша не унывал и
поступал в соответствии со старой шахтерской мудростью: "Всякую тварь
на х@й пяль, бог увидит - лучшую пошлет".
Прослышав про такое чудо природы, Танька сама начала бегать за Илюшей.
Он сначала отнекивался - "да у тебя сиськи меньше, чем у меня яйцо, я
тебе всуну, ты помрешь, а меня посадят". Но Танька проявила недюжинное
упорство, Илюша сдался.
И свершилось чудо! Два одиночества нашли друг друга! Илюша стал доволен
жизнью как слон, а Танька бросила свои похождения и подобрела.
Сыграли свадьбу в лучших шахтерских традициях. Образовалась образцово-
показательная семья. На следующий год Танька родила тройню.
Сейчас Илюша с Танькой на пенсии, живут в деревне, фермеры. У них
большое хозяйство и четверо внуков. Здоровы, счастливы, чего и всем
желают.