Одна крупная Российская компания. В Производственном Управлении идет
совещание на тему: «Принципиально новая схема документооборота при
получении товарно-материальных ценностей со склада на заводах Компании»
(не хило звучит, а?). Докладывает Начальник отдела корпоративного
развития (НО). В комнате полумрак, т. к. работает проектор. Публика
откровенно спит. Схемы, таблицы, диаграммы и т. д. Я, наверное, один из
немногих, кто понимал, о чем идет речь, т. к. кроме всего прочего я в
этой фирме занимался вопросами контроля движения ТМЦ на складах, но
только у НО все это было настолько вывернуто и заморочено, что полный
самолет. После полуторачасовой тягомотины зажигается свет, и Начальник
Управления (НУ), который по-жизни не скупится на сильные выражения,
вопрошает (диалог практически дословный):
- Ну, и что за х%%ню Вы нам тут нарассказали? Вы хоть на заводы звонили,
консультировались?
В ответ нечто невразумительное.
НУ: - Я так и думал. Принимайте во внимание разницу в восприятии
информации здесь (в Москве) и там (на периферии). Сто потов сойдет, пока
мы эту хрень 20 заводам разжуем. Мы просто ох%%ем пока внедрим эту
«Принципиально новую схему…». Небольшая пауза. – А, кстати, как это
можно одним словом окрестить?
НО: - Н-у-у-у… OUTSOURCING.
НУ: - Что-о-о??!! Какой, такой, еще, ОТСОСИНГ!!!
Публика проснулась окончательно.
P.S. Простительно НУ, который не знает английского, но НО, с его
свободным англ. яз мочить такие корки. А, еще что-то говорят о разном
восприятии.

История первая. В 1984 году я вышла погулять с годовалой дочкой.
Вернувшись, я увидела, что дверь взломана. Украли пару колец, 11
юбилейных монет, импортный календарь и... флакон духов. Флакон был
из-под французских духов, но я налила туда советкие духи(кажется они
назывались "Нежность"и имели очень узнаваемый запах). В этот день
ограбили еще квартиры. Я только въехала в новую квартиру и все
накопления истратила на мебельную стенку. Многие вещи были еще в
коробках. Я познакомилась с почтальеншей, которую ограбили в этот же
день. У нее взяли цепочку, нессесер и мужские носки. Одного из воров
поймали люди, рано вернувшиеся с работы. Но дело не в этом. Только после
его задержания менты взяли у меня заявление. Спустя какоето время
вызвали в прокуратуру и выдали календарь и... флакон духов. Про золото
сказали, что их второй воришка унес, о чем я сейчас очень сомневаюсь.
Почтальенше тоже вернули все кроме золота. Уже дома я открыла флакон
духов. Там был... дешевый одеколон. Наши доблестные правоохранительные
органы клюнули на дорогую упаковку(флакон) и перелили для своих баб.
История вторая. В 1989 году я переехала с Клязьминской на улицу
Корнейчука. Между улицей и МКАД был пустырь. И вот вначале перестроечных
годов бедный люд стал осваивать эти пустыри и строить гаражи. Техники
тогда не было. Поэтому по ночам работал экскаватор и дизель с какой-то
стройки. Работали с 24-00 до 03-00. Я долго терпела. Один раз
пожаловалась в милицию. Не реагировали. Второй раз после того, как
позвонили несколько человек, они решили приехать. Я ждала и смотрела из
окна 12-го этажа. Из горожей выезжал огромный импортный экскаватор.
Милицейский козел преградил ему путь. ... И в 3 часа ночи раздался
мощный отборный мат ментов. Я улыбнулась и спокойно уснула.

Навеяно историями про «кто там».
Это произошло со мной достаточно давно – в далеком детстве, когда мы еще
жили в частном доме...
Итак, ПРЕАМБУЛА – жили мы в частном доме, ничем не приметном, кроме
забора - тщедушный деревянный забор веселенького зеленой цвета с одной
стороны был увенчан громадными воротами, достойными КАМАЗа, а с другой –
не менее внушительной металлической калиткой с кучей финтифлюшек сверху
и нехилым окошком снизу, заботливо затянутым сеткой. Не знаю, из чего
исходил предыдущий хозяин, создавший эту красоту (мой дед назвал его
«баболюб-любитель», т.к. женские ножки в этом «окне» представали во
всей красе). В одно прекрасное утро, когда я осталась с бабушкой, наша
соседка под страшным секретом проорала через забор, что в хлебном дают
сахар без талонов, и она заняла себе и нам очередь. Естественно, бабуля,
захватив деньги и мешок, умчалась за дефицитом, строго-настрого запретив
мне открывать дверь. Я осталась «на вахте».
АМБУЛА – в погоне за дефицитом бабушка напрочь забыла, что к ней в гости
должны придти ее бывшие коллеги-учительницы и подруги тетя Лида и тетя
Зина. Может, она надеялась вернуться до их прихода – не знаю. Факт
остается фактом – когда раздался звонок в дверь (пардон, в калитку), я
мирно читала.
Высунувшись в форточку, я грозным голосом спросила: «Кто там?».
«Это мы» - ответили мне два дружных голоса. Поразмыслив, я закрыла
форточку и продолжила чтение. Звонок раздался снова.
- Кто там?
- Это мы... тетя Лида и тетя Зина. – Уже вразнобой отрекомендовались
гости.
- А мне сказали никого не пускать! – заявила я и закрыла форточку.
Дальнейший ход переговоров посрамил Ялтинскую конференцию. Я была
непоколебима, но и мои гостьи недаром ели учительский хлеб. Мы пришли к
консенсусу – если я их узнаю, то впущу, если нет – куковать им и дальше
под забором.
Наивные женщины встали на цыпочки, чтобы добросовестный ребенок мог
получше их разглядеть. Да, их маковки я смогла увидеть достаточно
хорошо, о чем и сообщила. Гостьи приуныли. Потом немножко попрыгали у
калитки, норовя выпрыгнуть повыше. Представьте – две пожилые невысокие
благообразные женщины с ридикюльчиками и тортом прыгают перед
калиткой... Не сложилось.
Наконец, было придумано гениальное решение – тетя Лида стала раком, и
тетя Зина опустилась на четвереньки перед нашим замечательным окном в
калитке. При этом они радостно кричали: «Анечка, ну как?», а я
внушительно качала щекастой мордахой в форточке. Именно эту картину и
застала моя бабушка, торжественно несущая драгоценный сахар.
П.С. До сих пор считаю, что торта меня тогда лишили незаслуженно.

Благоверная моя шопила де-то со своей подружкой. И все у них мило так!!!
Ля-ля-ля да ля-ля-ля. Ну че еще двум девицам нужно? Мне на мозги никто
не капаит, и им, наверное тож интересно язычками почесать. Время от
времени. Следует отметить что обе подружки довольно умненькие.
Серьезно!
Но бывают у обеих блондинистые моменты. Как наверное у всех. И вот
нашопившись вдоволь, пытается моя женушка вывернуть со стоянки. (ездит
она на митсубиши монтеро спорт) (Это ЖЫП такой, если кто не знает).
Откуда ни возьмись(По описанию - из воздуха) появляется некое красное
спортивно-быстрое пятно с блондинко внутри (мазда миата в последствии),
не замечая помехи слева (мою жену) целует эту самую помеху в передний
бампер. Все три в полном ОХ*Е. Однако спортивное блондинко, не смотря
на кратковременный шок, сдает назад, разворачивается, и по газам! Две
подружки в еще большем состоянии ОХ*Я, с криками возмущения, киданием
пальцев (средних) пускаются в погоню.(Что поделать? - Русские девушки!-
Поймать и отомстить!!!) Прямо чейс какой-то! Боевик и все тут. После
двух минут езды, нарушения с полсотни всяких американских правил об
аккуратности вождения, красное маздо сдалось и дало себя зажать возле
какой-то церквушки.(Я был горд собой, что научил жену ездить так, чтоб
даже персонаж Транспортера позавидовал!!!!) Приехал страж правопорядка
и раздав обеим сторонам по половине вины за аварию ( из-за того что обе
покинули место происшествия, виновника найти невозможно!) с чистой
совестью уехал. Я хотел судиться, но овчинка, как говорится выделки не
стоит. Пришлось двум любительницам американского шопинга, разъяснять
законодательство и правила поведения при авариях. Фсе.

В бухгалтерии "1С" перестала фурычить, через 5 минут в сисадминской
появляется белокурое создание и заявляет:
- Мальчики, в меня зайти никто не может - сделайте что-нибудь...

О национальных характерах...

История первая:

Один мой давнишний коллега был великим жизнелюбом, то есть - великим
«бабоебом» (качество похвальное) и великим же пиздоболом (качество
незаменимое в компаниях). Ездили мы в те времена по тогдашнему СССРу
много и часто. Он неутомимо и без разбору рвался перепихнуться с
кем-нибудь в каждом городе «нашей необъятной Родины», куда заносила нас
нелегкая. Также неутомимо наставлял он молодых в искусстве совращения
«невинных дев» и делился способами гигиены ПОСЛЕ общения с этими
«девами» (например, как провести в «полевых условиях» профилактическое
отпаривание «инструмента» в растворе марганцовки в простом гостиничном
стакане). А в часы застолий он любил живописать о своих похождениях.

Вот однажды во время командировки в славный украинский город Кривой Рог,
он рассказывал как снял местную деваху - Галю. Опущу многие яркие
подробности: как уламывал, как подпаивал (об этом стоит рассказывать
отдельно), но на пике их «любви» стал он склонять Галю к... оралу...

- Ой, нi!!! У нас у Кривому Розi, нихто у рот не бэрэ!!!!

- Як так «нихто у рот не бэрэ»?!!! У Киiвi усi в рот бэруть, а у вас у
Кривому Розi, нихто не бэрэ?!!!
Нэ можэт того бути!!!

Вобщем, в конце удавшегося вечера, он дiвчину, таки «склонил»... и тут
она выдала перл сезона:
- Ай! Ладно! Давай! Вiзьму у рот!.... БУДУ У КРИВОМУ РОЗI САМАЯ
ПЭРЭДОВАЯ!!!


История вторая (в продолжение первой)... только на этот раз о литовцах:

Однажды уже в другом городе и в другое время, вышеописанный персонаж
развлекал командировочную братию своими историями. Рассказал он и эту –
«про Галю из Кривого Рога»... Все смеялись, разумеется... Но среди нас
был один литовец из другой группы, который слушал все с совершенно
каменным выражением лица. Казалось, только желваки играли. Когда рассказ
закончился, он неожиданно встал и вышел из комнаты... Ощущение было
такое, что вышел он демонстративно. Возникла неловкая тишина... Стали
строить догадки, не оскорбили ли мы своим трепом его чувств... Но, после
очередной стопочки, все сошлись во мнении, что, если мы чем и обидели
«товарисча», то уж и х** с ним, таким «благородным»....
Однако, через минут 20 возвращается наш литовец в компании с еще тремя
своими соотечественниками из своей группы и... просит повторить,
непременно с элементами украинского колорита, историю про «Галю из
Кривого Рога»...

- Я пытался рассказать эту историю своим друзьям... МЫ ТАК СМЕЯЛИСЬ!
ТАК СМЕЯЛИСЬ...

Вобщем, разный у нас с литовцами менталитет... Смеемся мы по разному...
Может поэтому теперь мы и живем в разных государствах?

История эта произошла в одном провинциальном городке Л. Один фермер
закупил грузовик гречки на посев, тонны две. Следует заметить, что
упакована была она в мешочки полиэтиленовые килограммов по пятьдесят.
Так вот угораздило его грузовичoк возле дома оставить на ночь,
и, к несчастью, на следующее утро он его пустым обнаружил :(.
Делать нечего, поехал в милицию заяву писать. Опер, человек опытный,
сразу смекнул, что очередным глухарем пахнет. Надо отказник писать,
тогда статистика не испортится. Приехала группа оперов на место,
посмотрела, уехала. На следующий день мужику предоставляют акт
об отказе в возбуждении уголовного дела, причина: "отсутствие состава
преступления, т.к. гречка была съедена воробьями, о чем свидетельствует
окружающий машину помет". Справка от ветеринара о том, что помет
действительно воробьиный, прилагалась. Сколько мужик ни пытался
доказать, что не могли воробьи склевать за ночь две тонны гречки,
да еще и с полиэтиленовыми мешками, его только посылали
в небезызвестное эротическое путешествие. Дело сдали в архив.

Звоню с работы домой. Дома жена и только что проснувшаяся после дневного сна
дочка (3,5 г.). Обсуждаем ситуацию, когда ее попросили кое-чем помочь - она
не очень хочет, но при этом просит, чтобы я об этом не сообщал. В процессе
разговора жена произносит:

-... подумают что я "писаю в компот".

Вдруг в трубке слышу изумленно, озадаченно возмущенный голос дочки:
-Мама, (пауза), не надо (продожительная пауза)- ПИСАТЬ В КОМПОТ!

Только что в "Вестях": китайские спасатели направляются к точке старта
пропавших российских спортсменов. Они намереваются повторить их путь.

Впервые за последние полгода зашел на сайт школы, где учится дочка. Увидел много "нового и интересного". В частности, объявление о конкурсе костюма "По странам и континГентам". Объявление висит с ноября, что наводит на следующие мысли 1) так и было задумано или 2) сайт школы никто нафиг не читает, особенно учителя и родители.
Лично у меня слово "контингенты" во множественном числе довольно жестко ассоциируется либо с армией, либо с ЗК (более образованные категории населения, типа социологов, предпочитают все же использовать термин "контингент" в единственном числе). Интересные конкурсы костюмов проводят наши педагоги среди учащихся...

Снега нынче выпало много...
Свекр идет у аптеки и видит, что молоденькие продавщицы сгребают снег
совочками для мусора, ссыпают в сумки - "мечта оккупанта" (все их
знают - "мишени") и выносят ссыпают от аптеки подальше. Дедуля "помог":
- Девчата, если снег останется - не выбрасывайте, я заберу.
Маты у девчат аж в глазах светились...

Только что друг прислал (Кузбасс):
Ну короче в четверг 5 июля бабка кладет на край стола 50 шт бабок и
говорит - ну че орел полетели.
Я в пятницу с утра отправил все отчеты шефу и Москву и в 14-00 попер,
к вечеру был в омске (900км), говорю мало, ну еще проехал по темну
130км. и
того 1030
Переночевали на стоянке 30 руб. , там столовая круглосуточная, в 6-00
пожрали
(на 200руб) умылись и поехали.
Проскочили урал и заночевали за Уфой (проехали 1260км) переночевали (уже

50руб) утром поели (300 руб) столовая круглосуточно и вообще по трасе
переночевать и пожрать через сто верст без проблем,
Следующая ночевка за Волгоградом (1300км) 50 руб, утром не жрамши
помчались,
за Ростовом поели (на 760 руб) тоже, что и за 200 за Омском (охуеть!!!)
Летел всю дорогу 120-140, попался на бабки под самарой - 100, за
Саратовом -
300 и в Краснодарском крае за 250 км до Анапы на 2000, да-да две тысячи,
сука с биноклем стоял и говорит - я видил как обгонял по сплошной, а я
обгонял по прерывестой, ну хуй докажеш он же с биноклем пидор.
В анапе у сереги переночевали, да сначала помылись, поели пошли на море
(мы
приехали в 16-00 местного), потом в кабак нажрались и спать.
Утром покупались в море на пляже у спасателей узнал, что рядом (20км)
есть
станица Благовешенская, там наруду немного, а в Анапе стоять негде, мы
поехали туда, там с жильем нет проблем от 150 в сутки, прямо на въезде
стоят
с плакатами - жилье, удобства, автостоянка и так до самого моря, чем
ближе
тм дороже.
Мы сняли домик -люкс за 1000 рубл, там кровать двухспальная и
односпальная,
холодильник, телик, кондер и горшок, душ и умывальник, а с кондером
класно.
Там огороженная зона - 24 домика, кафе, сауна, зона отдыха, велосипеды
стоят 100 руб и катайся весь день, вечером ворота закрывают и в кафе
только
свои (вино, коньяк, водка, свои повора жрачка любая только башляй и сиди
хоть до утра, ну в общем цивильно.
12 поехали в Геленжик в аквопарк, сгорели напрочь, надобыло повялиться
дней
пять-шесть, а мы с белой шкурой и в пекло, я то под зонтиком прятался да
в
босейне сидел, а эта дура носилась по атракционам на солнце, через день
шкура с мялом вареным отваливалась, а она намажиться кремом и на пляж
(ой
блять не успею загареть, осталось мало дней, ебанутая)
15 у сереги день рождения, до этого мы ездели в Темрюк на коньячный
завод-затарились.
Корочи жрали коньяк до полуночи, а утром проснулся гляжу все в отрубе, я
говорю бабку поехали к себе, ну и поехали, а они меня как ждали,
алкотестер
в рот, полосатую палку в жопу и говорит, что пил, я говорю квас, они
охуели там в машите не чем дышать, мент типа попался щя мы тебя правто
лишим, только протокол писать, а я ручку выхватываю и прошу о
снисхождении,
ну короче минут двадцать мы с ним боролись, в итьоге 15000 пятнадцать ты
не
ослышался (вся заначка, осталось на дорогу 12000) и отпустили
Вот черт меня дернул, не хули сам виноват, бабка два дня молчала, а я
бухал
в домике
А в общем все класно, она онтаяла я отпился, успокоились и все окей.
Заняли у сереги 3000 на всякий пожарный (да вобщем купили там всякую
сувенирную поебень)
Да у меня на карточке осталось 1500 и бабки капилка, она копила 5 и 10
около 1500, так, что все нормально
бабок хватило.
Назад поехали в пятницу утром, я не пил дней пять, на выезде на посту
опять
в рот, а он показывает 0,4 промили, а тот раз было 0,46, ну тогдато я
был
бухой, а щя, Я разорался, говорю я не верю этому прибору, что за хуйня я
типа не пил давно, да и вообще у меня кончились все деньги, что вы
заебали и
что за счет меня одного хотите построить дом, короче они меня отпустили.

Короче Анапа хороший курортный город, а менты там козлы вонючие и
пидоры,
наши по сравнению с ними ангелы.
Назад два дня ехал 90-100, а за уралом поебать 120-140.
Приехал во вторник в 4-40 утра прошел в последний день 1460 км

Мой муж обычный человек, но время от времени у него в лексиконе
проскальзывает какое-нибудь заумное словечко (все ж высшее образование
накладывает отпечаток!) Отдыхал он с друзьями на Валдае. Местечко
практически безлюдное, расслаблялись по полной: купались нагишом, ловили
рыбку, а основном как в том анекдоте: ну что такое рыбалка - наливай да
пей!
Сидят мужики такие расслабленные, ждут когда вода в котелке закипит -
чайку попить решили. Вставать всем в лом. "Леш, ты ближе сидишь, проверь
- не закипела?" Муж не спеша заглядывает в котелок, видит поднимаются
пузырьки по стенкам и выдает: "уже пристеночное кипение началось".
Вроде бы ничего особенного, а ржали все до самого отъезда: "как ты, Леш,
сказал!"

Некое объяснение...
На сленге некоторых асоциальных элементов кокаин называется кокс, а
синтетические наркотики некоторые называются химия...
Иду по длинному коридору ЦНИИ Чермет, т. е. института черной
металлургии. Идти далеко, в другом крыле контора, которая арендует
площади у института. Дверь в редакцию какую-то.
На столе перед дверью лежат несколько экземпляров журнала.
Журнал называется "Кокс и химия". Простенько и со вкусом.
Дальше идти уже веселее...

ИЗ НОВОСТЕЙ ФУТБОЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ-САЙТА...
Защитник молодёжного состава московского "Локомотива" Милан Миланович
попал в сферу интересов итальянского "Милана".

www.soccerland.ru/news/87940.html

Нет, положительно, сенокос это здорово. Особенно когда ты после
института пришел на работу устраиваться, а тебя сразу на сенокос. "Очень
нам конструкторы нужны", - сказал мой будущий начальник, обрадовавшись
моему появлению, - "Иди в бухгалтерию за командировочными, и чтобы с
утра был в колхозе". "Погоди, я спросить забыл", - остановил он меня
возле двери, - "У тебя тройки в дипломе есть? Нет? Это хорошо".
Сводный отряд шефов-косцов нашего района располагался в колхозном
общежитии с названием "Миру мир". Зачем какой-то строитель-миротворец
выложил этот каламбур красным кирпичом по силикатному на обоих фронтонах
общаги барачного типа, в колхозе не знали. Но название прижилось.
Симметричный до безобразия общажный барак тот же миротворец разделил на
две части, в одной жили "безквартирные" колхозники, в другой "шефы" и
прочая командировочная братия. На колхозной половине, в комнате,
расположенной аккурат как наша с другой стороны барака, проживала
молоденькая колхозница. Она когда-то в театральный поступала. Засыпалась
естественно. На актерском мастерстве (или как там оно у них называется).
Не поступив, вернулась в родной колхоз, и, в меру своего понятия об этой
актерской дисциплине, по ночам шлифовала свое мастерство на
солдатиках-"самоходах" из ближней военной части, совершенно не
заморачиваясь некоторой легкостью своего поведения.
А мы косили. Вставали часа в четыре, разбуженные громким пинком в дверь
(командир отряда вместо будильника), косу в руки, сапоги на ноги (спали
одетыми – ночи холодные были) и с небритой и немытой рожей на делянку.
Там на покосе и просыпались окончательно. Все как обычно на таких
мероприятиях. Поэтому, когда ночью стук в дверь раздался, никто и не
подумал чего. Косы в руки и к двери. Семеныч, бригадир наш, со своей
одиннадцатого номера косой, дверь открыл, а там два "война" стоят -
воротники расстегнуты, ремни на причинном месте болтаются, а глаза
такие, что словами и не объяснишь. Они же девушку увидеть хотели,
которая на колхозной половине их ждала, а на них семь мордоворотов с
косами вышли. Симметрия их барачная подвела – входом ошиблись.
Неготовыми к неожиданностям служивые оказались. Хотя спортивная
подготовка отличная – бежали они быстро, падали только часто, от страха,
наверное. Видимо, они о нас подумали плохо. И верно – мало ли, что
человеку с косой на ум придет. Даже Ленин, в пьесе Погодина, предлагая:
"Не надо бояться человека с ружьем", о человеке с косой
предусмотрительно умалчивал.
А мы сразу и не смеялись совсем - встать-то, встали, но не проснулись
еще. Потом, на покосе уже, хотели под стол сползти, но не смогли. За
неимением.