Жена Обамы на встречи G20 английскую королеву панибратски похлопала.
Хорошо что хоть корону не примерила. Похоже нашлась замена Бушу младшему

Еду с подружкой в маршрутке. Подружка где-то на 6-м месяце, т. е. пузик
торчит вполне отчетливо. И пробираясь мимо какой-то гламурной тощей
дамочки стервозного вида, она ее этим пузиком ощутимо задевает. Дамочка
самолюбиво вспыхивает и желчно замечает вслед:
- Кому-то жрать надо меньше!!
Подружка - философски, себе под нос:
- Кому-то надо меньше трахаться... - Пауза, взгляд искоса на дамочку: -
А кому-то - БОЛЬШЕ!

Прочитал на однои сайте:

Маша, Петя, Вера и Алеша сидели в баре и очень миловидно болтале о
всякой ерунде, запивая все это дело отверткой. Маша и Петя встречались
уже давно, так сказать жили вместе, а вот Вера и Алеша всего только
месяц. Причем все уже давным давно были друзьями. В определенный момент
разговора Вера вдруг спросила у Маши:

- Маша, а у тебя были мужчины с большими членами?

Все напряглись. Но больше всех, естественно, напрягся Петя. Маша,
несколько подумав, видимо, то ли что-то вспоминая, толи примеряясь,
ответила:

- Ты знаешь, нет.

Петя, в сердцах:

- Блять! Ну могла бы спиздеть чтоли, а?!

Все засмеялись, оценив комичность ситуации, но больше всех смеялся
Алеша, потому как ему было приятно, что Петя так обложался. Отсмеявшись,
уже Маша спросила Веру:

- Вот Лешка над Петкой ржет, а у него у самомго-то большой?

Вера, несколько удивленно, но вполне так уверенно:

- А мы что-то, как-то еще и не спали...

- Блять...

Опять история про нашу медецину, БОЛЬШОЙ привет господину ЗУРАБОВУ.
Все это было бы очень смешно, если бы не было так грустно.
Заранее прошу извинить меня за незнания медицинской тематики.

Дочь нашей большой подруги, успешно окончила высшую школу и работает в
выстовочном бизнесе с инопланетянами из других стран, очень интересна
собой и свободно говорит на языке нашего потенциального противника.
Но речь не о этом.
Случилась в ее жизни большая проблема со здоровьем, а именно случайно
после обследования обнаружился у нее большой порок сердца. Где-там
внутри в сердце есть пара дырочек, в связи с чем ей настоятельно
рекомендуется операция на сердце, а не-то...
Однако медицина не стоит на месте, и теперь это делается не через
полостную операцию, а через вену с помощью зонда или катетора.
Операция платная, были собраны очень приличные деньги и вперед.

Про предоперационную подготовку я говорить не буду, это банальный ужас
как и всегда.
Во время операции оказалось, что врачи таких операций никогда не делали,
и что это в некотором роде эксперимент. Но операция на сердце уже
проводится и делают ее под местным наркозом.
Однако в это время в Москве проходил международный сипозиум
врачей-кардиологов и, как водится, делегацию привели показать достижения
"советской" медицины. Как раз на этом примере все врачи смогли бы
увидеть что наши тоже не лаптем щи хлебают.
При этом в составе делегации оказался какой-то фотограф, который в
поисках нужного фотогиеничного ракурса умудрился (во время операции)
опрокинуть систему жизнеобеспечения и, слава богу, кто-то вовремя
подставил ногу и ее подхватили.
Но на удивление в составе делегации оказался тот самый американский
хирург, который был автором и разработчиком технологии проведения таких
операций. Его профессиональная гордость и интерес заставили его остаться
на этой операции в российской клинике и, в конечном счете, увидев что
кто-то чего-то делает не так, взял бразды власти в свои американские
руки и стал самостоятельно проводить эту операцию, переведя действующего
российского хирурга в разряд ассистента или медбрата.
При этом по русски он говорить не мог.
И тогда наша пациентка, у которой проводилась операция на сердце,
пользуясь тем, что наркоз и обезболивание у нее было местным, стала
действующим переводчиком команд американского хирурга нашему российскому
медицинскому персоналу пока вся эта операция на сердце не закончилась.
В связи с этим данная операция с успехом может войти в книгу рекордов
Гинесса.

Вот такая у нас медицина, но зато какие у нас девушки.

На одной из застав приходит начальник "подшофе" ночью к дежурному по заставе и собирается провести учебную тревогу... Натягивает поперёк коридора проволоку на уровне колен, а сам во дворе заставы напротив открытой двери устанавливает пулемёт Калашникова станковый, заряженный холостыми...
Командир садится за пулемёт, и дежурному:
- Поднимай!!!
- Застава к бою! (эта команда подаётся при непосредственном нападении на заставу) - орет дежурный.
Личный состав ломится из спального в оружейку, начальник палит длинными очередями... передние валятся об проволоку, задние видя эту картину выносят все окна...
Я эту байку рассказал одному штатному (после погранучилища)сегодняшнему офицеру, он говорит что это известная байка имела место быть во время оно на западной границе СССР...

Пригород Нью-Йорка. Развилка. Посередине бетонный поcтамент, на
постаменте огромный, сильно потемневший от времени, бронзовый бык. Он
олицетворяет былую славу (теперь закрытого) мясокомбината. Подчеркивая
эту былую славу и предпринимательскую мощь у быка висит здоровенная
"пуповина". Каждый год на Хеллоуин ночью местные ребята красят этот
бычий отросток красной краской. Каждый год на следующий после Хеллоуина
день старики и старушки из местного дома престарелых забираются по
приставной лестнице и отдраивают до блеска эту срамоту. Вот так стоит
этот бык и слепит проезжающих пылающей на солнце головкой своего
бронзового члена, создавая хорошее настроение почти всем. И так каждый
год. Несколько поколений детей и стариков уже приняли участие в этой
традиции.

P.S. Все падают под стол и плачут в занавес.

Шел я как-то домой, ночью, сильно пьяный... Вижу, стоят две девчонки...
Я подхожу начинаю с ними трепаться, через пару минут из-за рядом
стоящего ларька выходит паренек метра два ростом, лысый. Я ему
протягиваю руку, представляюсь... в ответ он мне представляется Вадиком.
Тут Остапа понесло... Я ему говорю что-то типа: Вадик, хули ты с
двумя-то сразу? Хреново не будет? Он мне начинает гнать при чем тут
Вадик, его не Вадик зовут и вообще кто я такой (обычная тирада
гопников)... На что я поворачиваюсь со словами да ну тебя на хер... и
иду домой, он мне вслед что-то там кричит типа куда пошел, да я, да тебя
и т. д.
Через 10 метров с другой стороны улицы у меня стреляют сигарету три
гопа, я кричу им валите сюда, дам. Подходят... Я говорю: что, мол, за
ерунда, братву обижают (меня), описываю им ситуевину они: давай ему
наваляем! я говорю, конечно да! Идем к лысому... Ну я вобщем конца
разборок дожидаться не стал, а то драка в центре города иногда
привлекает нашу доблестную милицию...

МАВр

Эта истории произошла лет 18 незад. В одной из школ ожидалась комиссия
из Районо, проверяющая знания полученные учениками в процессе обучения.
Естесственно, что учителя не хотели краснеть и бледнеть перед высокой
комиссией. Поэтому ученикам за неделю были выданы тексты, а проверка
была по английскому языку, чтобы юные дарования выучили каждый свою
реплику. Но если человек не учится, то что ему высокая комиссия.
Настал долгожданный день. Идет урок, вроде все как всегда. Тема урока
"Космические полеты". Все с одухотворением рассказывают выученные
тексты, у учителя и у комиссии на глазах слезы умиления. И тут вызывают
некую ученицу, которая в глаза не видела своих слов, а смысл их в том,
что космический корабль стартовал и т.д. и т.п. Ну не дружит человек с
английским и звучит фраза: "Полеты де корабелы"... Комиссия наверное
решила, что девушка перепутала язык.

Живу во Франции. Как известно дети в русскоязычних семьях, живущих
заграницей, - двуязычние, вот и в семье моих знакомых растет
необыкновенний мальчишка, которого зовут Женя(три года).
Дома все говорят по-русски, за пределами семьи - по-французски.

Женька обожает телепузиков, и вот, собственно, и история. Вечером Женя
обращается к папе, конечно, по-русски, с просьбой поставить ему
посмотреть кассету телепузиков, - "только, на МОіМ языке,
пожалуйста!"...

вуаля, вуаля..

это не анекдот, а реально произошедший со мной случай только что (19
декабря 2006)
У блондинки спрашивают
- Че ты сегодня такая задумчивая? Случилось чего?
на что она отвечает
- Снег идет

Волею судеб я довольно часто летаю из Москвы в Алма-Ату. И обратно. Если
повезет. Потому что на обратной дороге в голове крутится песенка группы
"Ногу свело". Ну, помните: "Из Алма-Аты ты ко мне летела... Москва, как
всегда, твой рейс ждала, но раздался вой турбин и остался в небе черный
дым." Одним словом неудачный рейс. И вот видать, накопив сил, мысли
материализовались. Нет, рейс 28 февраля до Москвы долетел нормально. Но
кроме меня он вез на борту группу "Ногу свело" в полном составе, а Макс
Покровский проспал практически всю дорогу в кресле передо мной. Не
суеверный человек, однако.

Работаю в вузовской библиотеке. Как и все, частенько наблюдаю забавные
истории. Но речь не обо мне, а о моей коллеге. Она начинала работать в
читальном зале экономического и юридического факультетов. Юристы и
экономисты - народ наглый и беспардонный. А коллега хороша собой,
молодая, тогда еще на 3 курса академии культуры, работала на пол-ставки.
Как-то во время "часа пик" к кафедре выдачи литературы подходит юноша и
стоит ждет. Библиотекарь к нему обращается со стандартным вопросом: "Что
вы хотели?" Он, будничным голосом без тени улыбки: "Секса". Она
оторопела. Переспрашивает: "Что вы хотели?" Юноша повторяет: "Секса".
Опять ступор. Он, уже начиная раздражаться: "Ну, секса, макроэкономика!"
До нее доходит, она приносит книгу, поворачивает к нему и тыкает пальцем
в фамилию автора: Джеффри САКС

Работаю я вебмастером в некоей компании. Компания жадная, помещения
тесные. От моего начальника до меня -- руки две вытянутых, да еще
и сидим в линию. И вот как-то днем (а работать не хочется са-авершенно)
сижу, истории почитываю, анекдоты знаете ли. А в начальнике, напротив,
пыл проснулся. Вот хоть умри, а работай бодро и как кобыла на скачках.
Тут попадается мне история позабористей. Мое дело маленькое -- где
сидел, там и лег пополам на стол. Лежу, хрюкаю, а тут начальник --
"что смешного", и -- в экран мой пялиться.
Я, правда + нажать успел, и вырисовался у меня на экране
исходник html-текста.
А начальник наседает: "Что смеешься?!". "Вот, - киваю на html. -
О-очень смешно написано!"

Из детства. Подарил нам как-то дядя породистого щенка, болонка карликовая. Кобель лохматый. Вылитый Антошка из мультика, в котором «Антошка, Антошка, пойдем копать картошку». Так и назвали.
С характером. Держал в страхе весь двор, хотя росточком не удался.
Любил он игры, которые сам себе придумывал. И что удивительно – нас втягивал в этот процесс помимо нашей воли.
Сцена, повторяемая почти каждый день.
Я во вторую смену учился. Одеваюсь в школу. Сяду на кровать, рядом носки. Для Антошки – сигнал… Надо дейстствовать. Хвать носок. И на другую кровать. Игра такая - попробуй отбери. Большая бабушкина комната. Круглый семейный стол в центре. И три кровати у стенок. Моя, брата, и бабушкина. Сидит с довольным видом. Носок на лапах. Ловит взглядом каждое мое движение.
- Антошка, я в школу опаздываю. Отдай.
Низкий старт. Носок в зубах. Сейчас начнется забава. Подхожу… и только когти стучат на виражах – бегом вокруг стола на следующую кровать. Для него игра в полном разгаре. И так несколько раз. Сколько счастья! Это вам не палочку принести, гоняться незнамо куда. Куда приятней хозяина погонять, попробуй догони. А я чувствую себя полным идиотом. Опаздываю в школу. Бегаю за псом, ругаясь на чем свет стоит, тем самым лишь развлекая и раззадоривая его.
В конечном итоге зову брата. Берем его в окружение.
- Тьфу на вас. Такую игру зарубили.
Выплевывает носок. И поджав хвост прячется под столом.
И так почти каждый день. Что я только не пробовал. Даже на холодильник клал. Подпрыгивает, достает. Еще бы. Такая игра. Такой задор в глазах. Причем, полная уверенность, что я тоже получаю кайф от этого.
Эхххх… Антошка-Антошка…
Спасибо родителям, что у нас в детстве были и кошки, и собаки, и хомяки, и рыбы, и попугаи, и черепаха, и ежик, и кролик, и даже змея. Может поэтому и выросли мы добрыми.
Даже как-то стыдно за себя… У дочери-то собаки не было, хотя она очень-очень просила.
bahruz

Спрашиваю у шефа адрес заказчика:
Я) У них офис на улице Спартака?
Ш) Нет, вообще-то на Торпедо!

Господа, Вы не поверите - я плакалъ!

FAN of Fuckel Voronezh

Лидка с НТВ рассказала. Московское метро. Напротив сидящей немолодой
челночницы, одетой в характерные спортивные брюки и еще более
характерный вязаный свитер (если помните - крупные петли из пушистых
нитей) стоит элегантно одетая стройная девушка, золото без излишеств и
со вкусом, строгий костюмчик, причесочка не позднее вчера, запах дорогих
духов, в общем, находиться рядом - одно удовольствие. И вот челночница,
видимо возмущенная таким несвоим везением по жизни начинает вещать в
пространство, обращаясь ни к кому и в то же время ко всему вагону:
"Вот! Ездют тут всякие! Еще ничего в жизни не заслужили, а уже золотом
обвешались! И откуда только деньги берут!" И так далее в том же духе
добрых пять минут. Девушка молча слушает, абсолютно не меняясь в лице,
а когда приходит время выйти, наклоняется, что-то говорит на ухо этой
тетке и спокойно уходит. Тетка начинает сидеть с вытаращенными глазами и
открытым ртом: "Кто!? Это я заткнись?! Это я-то старая манда?! Это она
про меня такое?!" Народ ржет, заглушая дальнейшее возмущение и грохот
вагона. Ну рассказала Лидка и ладно - она и присочинить может, лишь бы
время весело провести. Но тут судьба подкидывает картину мне самому:
мерзкая московская осень, дождливо и пасмурно, не холодно и не тепло. В
вагон метро заваливают два парня в дымину пьяных и грязных. Слава богу,
на них джинсовые костюмы из темной ткани, но все равно видно, что в луже
повалялись - вода впиталась, а на одежде бурые разводы. Народ, жалея
ребят и, боясь одновременно испачкаться, уступает им два места. А им
бедолагам и сидеть трудно - до того быстро и много приняли и явно почти
без закуси. Короче, молодые, а уже как забулдыги. И вдруг один из этих
бармалеев, непрерывно слегка покачиваясь, обращает внимание на то, что
его черные полуботинки - грязные! Он долго и нудно варыбает в одежде
руками и извлекает турецкую силиконовую ваксу (ну, щетка такая
поролоновая с пропиткой). Снимает не с первого раза крышку и начинает, с
трудом попадая, тщательно надраивать ботинки - до блеска. И это при том
что сам грязен как черт и мокр и не замечает этого. Это выглядело так
мило! Человек не забыл о главном - главное, чтобы костюмчик сидел! Народ
вокруг заулыбался - сколько в нас человеческого! После этого Лидку еще
больше зауважал. Кстати, привет ей от меня - от Лени.