о Монтане:
..одному человеку который постоянно ругался матом и часто проиносил ...
слова просто так, зделали замечание, он перестал матюкаться, но стал
постоянно говорить "Монтана" когда его спросили что такое "Монтана",
он ответил -это "ПИЗДЕЦЦЦЦЦ"!!!!!!!!!!!!!!!

Привожу лог переписки с моим знакомым (Серега привет)

P. 10.09.20 9:55 как ваши справы?
S. 10.09.20 9:56 Монтана
P. 10.09.20 9:56 шорошо шо не "", "", "", "", "", "", "", "",
S. 10.09.20 9:57 Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М
нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон
ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта
а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана
Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М
нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон
ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта
а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана
Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М
нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон
ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта
а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана
Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М
нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон
ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта
а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана
Монтана,
P. 10.09.20 9:57 а че так?
S. 10.09.20 9:57 да вот
P. 10.09.20 9:58 неужели полная Монтана?
S. 10.09.20 9:59 оромная - полнейшая МОНТАНИЩА
P. 10.09.20 10:01 шо серваки, казначейстово, война, эпидемия,
снежный буран, космоса черные дыры?
S. 10.09.20 10:01 казначейстово - чуть чуть и все остальное
P. 10.09.20 10:04 пойди покури, скажи все шо ты думаешь по ентому
поводу, но Монтановские слова убери.
- видишь, небось и сказать нечего...
S. 10.09.20 10:04 не поможет-
МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М
НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН
АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА
А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА
МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М
НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН
АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА
А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА
МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М
НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН
АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА
А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА
МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М
НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН
АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА
А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА
МОНТАНА,

P. 10.09.20 10:06 ну тогда возьми банку, нет ведро, нет бочку
грязно зеленой краски и напиши на стене, все
енто...
S. 10.09.20 10:06 не
P. 10.09.20 10:08 ну вот видишь - ты вполне уравновешенный
спокойный человек, филосовски относишься к жизни,
просвещенный дао и похуист по натуре...
S. 10.09.20 10:08 ага
P. 10.09.20 10:11 ну так разве ты не испытываешь того вдохновенного
чувства, какое испытывают индейцы по отношению к
танкам..
S. 10.09.20 10:11 нет
P. 10.09.20 10:12 а зря, но как говориться путь Дао бесконечен в
своем совершенстве...
S. 10.09.20 10:12 ага
P. 10.09.20 10:13 ты найдешь истину, только не гни ложки...
S. 10.09.20 10:14 да
P. 10.09.20 10:19 о бл...ка Дания Монтана всим сподиванням..,
на енто оптомистической ноте...
S. 10.09.20 10:21 ...наш ебаный оркестр прощается с вами! ?
P. 10.09.20 10:25 до новых встреч..
индейцев и .. танков,
вождей, бояр ну и кАнечно Поручика Ржевского.
:-)))
S. 10.09.20 10:30 МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА
МОНТАНА
S. 10.09.20 10:30 Блядь это уже блядь
предел....................................
Не поминайте лихом
S. 10.09.20 10:31 Блядь водки хочу - литр
S. 10.09.20 10:31 на рыло

P. 10.09.20 10:33 ...перейдем к основному вопросу повески дня,
так в чем же собственно состоит Монтана?
...а у же потом будем искать возможные целии
методы их решения...
S. 10.09.20 10:33 да во всем - хочу нажраться
P. 10.09.20 10:37 Вы совмещаете причину и следствие, но ход ваших
мыслей мне понятен..
- как настояший специалист Вы всегда стараетесь
совместить приятное с полезным...
P. 10.09.20 10:37 и неприятное тоже
S. 10.09.20 10:37 не совсем приятное и не совсем с полезным - но
нажраться как свин хочу
P. 10.09.20 10:48 ...ну чтоже, здесь приходиться переходить от
филосовских позиций к философским действиям...
.. а вообще в ентих дейсвиях главное количетво
(ну и естественно качество), а то как говориться
можно не добрать
S. 10.09.20 10:48 да но пить то нечего
P. 10.09.20 10:51 к сожелению некоторе филосовские вопросы не имеют
однозначного, сиюминутного ответа, но как
показывает практика ответ(в лучших традициях
философии) находиться сам...
S. 10.09.20 10:51 и где?
у тебя есть?
P. 10.09.20 10:54 я к сожалению не имею ответа на данный вопрос но
могу предположить некую дискусию по этому поводу
S. 10.09.20 11:04 ну?
P. 10.09.20 11:09 предлагаю решать данные филосовские вопросыв
традиионной обстановке и употреблять все теже
невинные сладости для успокоения, а также
нахождения решения класических филосовских
задач..
S. 10.09.20 11:09 невинные 40 градусные сладости?
P. 10.09.20 11:14 опять же решение филосовских вопросов требует
особой обстановки, и принятие решений
основывается на состроянии души в момент
принятия решения
S. 10.09.20 11:14 согласен - но я хочу напиться и пиздец
P. 10.09.20 11:16 ну Монтана, так Монтана
S. 10.09.20 11:16 полная
P. 10.09.20 11:17 ну признайтесь хотя бы в чем?
S. 10.09.20 11:17 водки хочу............................
P. 10.09.20 11:18 это как результат, а как причина?
S. 10.09.20 11:18 оно тебе надо - просто хочу напиться
P. 10.09.20 11:20 филосовские решения - решения которые не требуют
открытого понимания вызывающих их вопросов...
S. 10.09.20 11:20 таки да
P. 10.09.20 11:21 просвещенный Дао и похуист по натуре...
все возвращается на круги своя....

У давнего приятеля моего отца младший сынок был ну уж больно продвинутым
ребенком. В 4-летнем возрасте вместо гацания во дворе с дикими воплями и
визгами, ребенок играл с дедушкой в шахматы
(интеллигент в n-нном поколении, n точно больше 5). Дедуслик и приучил
ребенка к чтению газеток, когда остальные детки продирались сквозь дебри
"Колобка" и "Курочки рябы". Это, собственно, для полного понимания
ситуации.

А теперь история... Решили родители евойные, что ребенок уж шибко умный,
почему бы не отдать его в школу пораньше. Лет этак в пять. И
повели ребенка в ближайшую школу на собеседование. Данного вундер-
вундеркинда решила тестировать сама завуч младших классов. Ему
предложили какие-то детские книжки на выбор (опять-таки пресловутый
"Колобок" и что том есть еще в таком же духе).
Естественно, он отказался, поскольку он-де такое не читает,
неинформативно и попросил газету. Несколько обалдевшая завуч схватила
первую попавшуюся под руку газету и предложила малышу прочитать статью
на первой странице. И вот Сашенька берет газетку и громко читает
заголовок:
- А проститутки не пришли!
Завуч в ауте! У мамы Лены инфаркт!
Самое главное, что статья была про какую-то презентацию...
Мораль: дорогие учителя, смотрите что читают вверенные Вам чада.
ЗЫ А Сашеньку тогда так и не приняли в первый класс, предложили прийти
через год.

Случилась эта история еще на моем первом курсе. Все были тогда молоды и
нахальны. Но некоторые были нахальны особенно. =) конец сессии. полный
П. Ниего не сдано, допуска нет. Мой одногруппник не желая вылетать
решает сессию купить. Продает свой компьюетер, половину денег пропивает
а с оставшейся половиной недолго думая идет к декану. далее диалог:

- здравствуйте Сергей Эдуардович.
- добрый день
- Тут вот какая проблема - сессия не сдана, бла бла бла. можно ли этот
вопрос как то решить? у меня 150 долларов есть.
- ?!! ... нет нельзя!
- а не знаете к кому еще можно по этому поводу обратиться? (декан уже
начинает веселиться от такой наглости )
- знал бы уволил.

одногруппник задом боком выползает из кабинета.

зы сессию он потом все таки сдал бесплатно почти, а оставшиеся деньги
пропил. =)

Смотрю матч Франция - ЮАР.
- Кто играет? - зачем-то спросила подруга жены. Из вежливости, наверно.
- Негры с африканцами, - ляпнул я первое, что в голову пришло.
Но потом, поразмыслив, пришёл к выводу, что ответил как раз очень точно
и исчерпывающе.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б@@@ь, чуть подошвы не стёр!

Пасхальная
Еду 4 апреля в автобусе. Там объявление: "В связи с массовыми
перевозками граждан НА КЛАДБИЩЕ И ОБРАТНО..."
ЧК

Есть у меня в Питере знакомый коллега-сисадмин: огромный как Валуев, но
добрый как Белоснежка. Работает в крупном информационном агенстве и
стали к ним в поддержку приходить жалобы от посетителей форумов, что
некоторые посетители ведут себя уж чрезмерно по-хамски: оскорбляют,
называют русских москалями, навязывают свои национал-бандеровские идеи.
Проследить и выявить "агитатора" не составило труда, учитывая его
"многоликость"(один пользователь сидел на форуме под несколькими
никами). В предверии дня сисадмина был налажен контакт с админом
организации, где работал "оранжоид" было выявлено что это
журналажка-гастробайтер из Украины и в ответ на его очередную хамоватую
реплику в форуме был дан ответ: "Уважаемый ФИО хама, зарегистрированный
там-то и работающий там-то там-то будьте любезны покинуть форум."
По окончании рабочего дня у выхода из здания компании гасторбайтера
встретил мой коллега и поинтересовался -"в форумы стало быть флудим?!"

Эту сцену наблюдала вчера на уроке информатики.
Учитель: - Когинов, объясните нам что такое системные пароли.
Когинов: - Простите, Афрал Генрихович, я не готов, не до этого было...
Учитель: - А чем же вы были заняты вчера, Когинов???
Когинов ( смущенно ): - Я удалял вирусы на порно сайтах...
В аудитории подавленное молчание...
И тут раздается тихий голосок с задней парты: - А я знаю порно сайты без
вирусов!!!

Родилось спонтанно - смотрим с женой сюжет на программе "Время", где
каждому участнику будущих олимпийских игр вручают спортивную форму, и на
удачу вкладывают в каждый набор по плюшевому Чебурашке.
Жена, удивленно:
- А почему не медвежонка?
- Так это и есть медвежонок.
- С такими ушами??
- A это из него уши Путина торчат...

Что там женское белье "Вендетта", или ювелирка "Золотись... Осень"- так,
балла 3 не больше. Название туалетной бумаги "Наша неженка"-вот это
класс.

Сижу в сбербанке, заполняю бланки на получение перевода и наблюдаю
занимательную картину. Заходит МЕДВЕДЬ, на двух лапах в пиджаке и
валенках (я еще удивился нафига медведю летом валенки?). И ни на кого не
обращая внимания, подходит к кассе, протягивает квитанцию и ревет, типа
давай наличку. Бабушки вокруг попадали, дедушки схватились за клюшки, я
все бросил, подошел поближе позыреть.
Кассирша меня поразила, говорит медведю:
- А что вместо паспорта у вас когти и рык?
Вы не поверите, он порылся в пиджаке и достал ПАСПОРТ!
Она открыла, а там фотка медвежьего рыла!
Ну ей делать нечего, выдала наличку. Миша ПЕРЕЩИТАЛ купюры и свалил.
Бабушки вздохнули с облегчением, дедушки отложили клюшки, а я пожалел,
что не взял с собой фотокамеру.
Но это еще не все, после того как Миша ушел, зашел КРОКОКОДИЛ в таком же
пиджаке и в резиновых сапогах. Так же решительно направился к кассе.
Кассирша тут же выпалила:
- Что сегодня в зоопарке получка что ли?
Все заржали и уже не боялись диких зверей.
А потом оказалось, что это розыгрыш и нас покажут по телевизору, только
я забыл по какому каналу.

Бельмо

Мне каждый год приходилось проходить профосмотры, т.к.
работа связана с ионизирующим излучением.
При очередном мне офтальмолог говорит:
- Что Вы себе думаете? Ваше бельмо скоро перекроет зрачок
и Вы не получите не только допуск, но и потеряете зрение
на этот глаз. Вот я выписываю направление и нужно поспешить
с операцией.

За текучкой и по природному пофигизму я ничего не предпринял
и с опаской прихожу к этому же врачу через год.
После осмотра, когда врач уже ставит визу на бегунке, я
спрашиваю:
- Скажите, вот у меня бельмо...
Перебивает:
- Оно Вам мешает?
- Вроде нет...
- Вот и не берите дурного в голову!
...Видимо в "контактах" с коллегами появились нюансы.

А бельмо с того разговора уже постарело лет на 20-ть.

Напомнила история про Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя... Дочке тогда было года 3, приехали вечером забирать ее от няни. Няня хохочет, рассказывает, что решила ее проверить: — Настя, как твои фамилия и отчество? Она задумалась и ответила: — Кисонька-мурлысонька что ли?

Был в нашем районе в 80е-90е мобильный зубной кабинет. Смонтирован он был на базе интересного вездехода Чехословацкого производства. "Praga-V3S". Михалыч, водитель этой машины, не смотря на то что был не дурак выпить, слыл человеком уважаемым. Поддерживать эти качестве ему помогало то, что работая в больнице, он почти всегда мог достать спирт. В селе, куда предстояло ехать на этот раз, жил давний приятель Николай, поэтому спирта было припасено достаточно. В конце короткого зимнего дня, когда прием пациентов был почти закончен, Михалыч подошел к стоматологу и сказал что машина сломалась (для вида покрутил стартером при этом до конца убрав подачу топлива: "Не заводится блин!") посоветовав врачу ехать рейсовым автобусом. План удался. Забрав кореша, Михалыч отогнал стоматологию по снежной целине в сторону от села. Глубина снега и самоблокирующиеся мосты "Праги" позволяли это сделать. Этот зубной кабинет, почти что армейский "кунг", только комфорта больше, а по верхнему краю будки овальные окошечки, очень похожие на иллюминаторы. Мужики забрались в будку, включили люминисцентные лампы, запустили автономную печку, накрыли поляну, выпили по первой - красота! Через некоторое время на пульт дежурного РОВД поступил звонок:
- Тут у нас это! Приезжайте! В поле за селом летающая тарелка села! Да трезвый я!
Дежурный, на всякий случай, доложил начальству. Вечер был спокойным, и по адресу был отправлен наряд, с целью наказать звонившего за ложный вызов или вступить в контакт с пришельцами. Приехали на место, на краю села уже собралась толпа любопытных. Недалеко от деревни в морозном тумане светилось "нечто". Оценив глубину снега, сержант понял, что до НЛО на дежурном уазике не добрался. Взяли фонарики, начали продвигаться пешком. В этот момент Михалыч вышел отлить. Увидев на краю села работающую милицейскую "люстру" и огоньки, двигающиеся в его направлении, понял, что ничего хорошего это не предвещает. Он завел машину, и стал забираться в поле подальше. Услышав звук дизеля, сержант на мгновенье замер: "Под земную технику косят?" Ему, знакомому с научной фантастикой, думалось что двигатели инопланетных аппаратов, издают какие-нибудь другие звуки, или в слышимом человеком диапазоне не издают вообще. Но через несколько секунд он узнал звуки единственной в районе подобной машины. Михалыча он знал хорошо и сообразил чем он там занимается. Наряд вернулся:
- Тарелка, вашу мать! Зубной кабинет это!
- Слышим, не глухие, - сказал только что подошедший местный председатель.
- С дороги наверное сбились, - проговорил сержант.
- Ну-ну! - понимающе закивали местные.
Сержант отозвал председателя в сторонку:
- Если Михалыча увидишь, передай, с него канистра спирта (такая была коррупция), а главврачу мы доложим, что застрял.
После этого случая Михалыча кроме как "Пришелец" никто не называл.

Дело было холодной осенью 1991-го года... Я, отец и двое его друзей (два
брата по фамилии Медведь) собрались на охоту. Должно сказать немного о
гостях... эти самые Медведи были из другого города... из Белогорска, что
в Амурской области.... , отцовы бывшие сослуживцы. Один, Саша Медведь,
маленький, толстенький... эдакий колобок, а другой - ну полная
противоположность... рост под 2 метра.. сухой, жилистый...
Ну да ладно... приехали мы на место... потом в тайгу еще пешком
километров 5... добрались короче... Естественно по соточке, две... я
ушел на солонец (место такое где соль выходит на поверхность и зверь ее
лижет). рассказывать как я там чего добывал - смысла нет... короче убил
я сохатого (ну или лося.. как кому больше нравится). Здоровая скотина,
должен доложить.. килограмм 250 чистого мяса, без костей, рожищи там все
дела... большая корова короче..)) Позвал народ, ободрали, то, се...
Взяли на зимовье кусок мяса и печень. Ну мясо варить, понятно, а печень
в тайге обычно сырой едят, с солью, да под водочку... ну так и мы
поступили значится. Сидим, удачу обмываем, водку пьем... Отец печенку
режет ну и корефанам своим: мол что, мужики, давайте... с полем... Ну
Саша Медведь тот сразу съехал... грит ну вас нахрен.. я колбаски лучше..,
а Миша с нами давай печенкой закусывать. Вещь конечно вкусная, но пить
опосля охота очень сильно, а пить можно только кипяченую воду, а лучше
чай, иначе пронесет по полной программе. Батя Мише грит мол так и так
Миша.. не вздумай водичку то пить... тот на дыбы, что я мол дурак??
первый раз в тайге??... ну да ладно.. не буду утомлять.. переночевали, с
утра нагрузились мясом и домой.. Идти путь не близкий, потом еще через
речку переправляться..(Уркан называется речка) а потом только до
транспорта доберешься... Нагрузились, пошли.. у каждого на горбу почти
по 60 кил мяса в рюкзаке.. тяжело идти... Я последним шел, Миша передо
мной. Смотрю, Миша рюкзак бросил и в кусты... Ну думаю, мало ли.. через
300 метров он снова в кусты.. , потом через 200 начал бегать, через
100... ну и т. д. Вот уже мы на берег Уркана вышли, а Миша снова в
кусты.. и видимо так задолбался снимать-одевать рюкзак, что с ним
присел... Мы стоим на берегу, курим, отдыхаем... тут такой рев из кустов
(не даром видать фамилия) и отборнейший мат.. Ну а дальнейшее желательно
бы увидеть...))) выходит из кустов мужик... штаны до колен спущены.. вся
жопа в говне... Ну мы понятное дело, давай ржать, а он чуть не плачет...
Оказалось что, присел он с рюкзаком, серет, тут покачнуло чуток, ну и
перевесил рюкзак то..))) Уселся он короче в говно, а тут на беду прям
под задницей кустик шиповника рос (роза дальневосточная, кто не знает,
имеет кучу очень мелких колючек на стебле)... Ну а дальше и вовсе
картина.. сидит около костра двухметрового роста мужик, с голой жопой и
с матами выдирает из жопы колючки...)) такие вот дела...

Надпись на листке отрывного календаря за 2-е мая ("пpаздник весны и
тpyда,..."):
"Советы бывалых: Для того, чтобы отpемонтиpовать сломавшиеся в пyти
лыжи..."