Я уже расказывал про то как мы посорились с моей девушкой потомучто я
посрал ей в шкаф а ее отец думал что посрала она! Недавно я хотел с ней
помирится и прешел к ним в гости и пренес торт. Я скозал отцу всю
правду. Ее отец скозал что я идеот и его доч некогда со мной не будет! А
она отцу скозала что у нас уже были отношения! Но у нас нечего небыло!
ЕЕ родители ходили с ней в поликлинику и все выеснили! Мы с ней
встречались два года-я уже росказывал! Но если у меня с ней нечего
небыло, значит у нее было не со мной! Я ей так скозал! Тогда ее отец
меня ударил и прогнал. Сегодня я обиделся на всю их семью! У меня есть
товарищи из группы и мы теперь все ходим под дверь моей бывшей девушки!
Я какал уже 2 раза и мои товарищи тоже раз 5! Мы будем так делать
потомучто она меня оскорбила и я буду отстаивать свою честь!
Я знаю что четатели меня подержат-потомучто правда на моей старане!

Один мой друг работает в ателье "Невская оптика" мастером (очки починить и т.д),
у него есть сменщик - Андрюха (выпить очень даже не дурак). В общем и целом
коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибуть из работников бывает
трезв после обеденного перерыва.
Теперь сама история:
Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее
накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший всилу данного
обстоятельства одну ошибочку :вместо минус 1,5 диоптрий (или как их там) написал
-15.
Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета,
соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка
(тоненькая такая, модная).
Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными
линзами (-15). Девушку обуревают сомнения, зрение-то у нее -1,5, но видя,
что оправа действительно принадлежит ей, она ,ни слова не говоря, начинает
их примерять. Со слов очивидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике
было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он
не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то
лучше не стала.
Далее между ней и мастером произошел следующий диалог:
- Вы знаете, мне в них ничего не видно, все плывет перед глазами.
- Вы раньше очки носили?
- Нет.
- Ну что я могу сказать... Привыкайте.

Анатолий.

Интересно, почему бывший чемпион по боксу Джордж Форман назвал всех
своих детей "Джордж"?
Вот как он объяснил это СиБиСи Ньюс:"Вы попробуйте получить удар в
голову от Мухамеда Али и потом посмотрим сколько имен вы сможете
запомнить."

Все больше и больше журналисты Первого канала (ЖПК) напоминают
филологов-фольклористов. Но если вторые ездят по деревням и селам в
поисках забытых песен, сказок и т. п. , то ЖПК всю вторую половину
прошлого года выискивали в отдаленных селениях льготников, которым
нравилась предстоящая монетизация, а потом показывали эти живые диковины
в новостях. И вот вчера проявилась новая тенденция (или я только вчера
это заметил): теперь ищут тех, кто считает, что монетизация покрывает
расходы на транспорт и платит за проезд. В і-бурге таких нашли двоих...

Возвращаюсь вчера вечером со стоянки, куда машину ставил. Уже довольно
поздно, но еще достаточно светло. По ходу моего движения стоят несколько
мусорных баков такого, знаете, неприглядного вида, давно не вывозились,
полные всякого мусора, аж вываливается. И в этих баках копается
достаточно колоритный бомж. Весь драный, всклокоченный и несет от него
за квартал. И вот когда я мимо прохожу, стараясь дышать через рот, он с
радостным урчанием выуживает из бака наполовину пустой флакон какого-то
одеколона. Первым моментальным движением он подносит его ко рту. Но рука
останавливается. Далее монолог.. "от бля... дык этта.. ну не че ж я?!!
хотя бля... неее... вот ведь!! ах ты зараза". При этом рука, держащая
флакон, дрожит в каком-то непонятном сомнении. Далее небольшая пауза и
вдруг с криком - "да хули!!!???" он выливает себе остатки флакона на
голову. Гигиену - в массы.

Возвращались с коллегой из командировки, разговорились о поездках за
границу.
- А я был один раз и то нелегально.
- Ни хрена себе!!! Вы что, шпион, или как это лучше сказать – разведчик?
- Нет. Преподаватель.

В семидесятые годы каждое лето ездил с женой и маленьким сыном в
Узбекистан. В гости к шурину. Он был военным, летал на большом
военно-транспортном самолете в качестве стрелка-радиста. И, вот,
приехали мы к нему однажды, только сели за стол, налили по первой.
Вдруг, в самый интересный момент, приехал за ним дежурный офицер.
- Собирайся.
Потом внимательно посмотрел на меня, что-то шепотом сказал шурину. И
вышел.
- Слушай, хочешь прокатиться?
- Конечно.
- Только придется переодеться в военную форму
Привезли нас на аэродром. Там мне нашли обмундирование, переодели.
- Пойдем в самолет, покажем кресло, сиди и не высовывайся. Ты член
экипажа, бортмеханик, по фамилии Петров.
- А, .. а, а где настоящий Петров?
- Не нашли, то ли пьянствует где, то ли уехал из городка. А рейс срочный
и неполным экипажем не можем вылететь. Сиди и молчи, не забудь, что ты
старший лейтенант Петров, на морду вы с ним похожи, а документов никто
спрашивать не будет.

Взлетели, где-то в горах и облаках болтало нас часа три, потом
приземлились.
- Сиди, молчи и не высовывайся.
Из нашего самолета выпустили группу ребят, в количестве до взвода, со
вполне рязанскими физиономиями, но в незнакомой военной форме. Потом
загорелые местные ребята в чалмах или тюрбанах, я в них не разбираюсь, в
общем, башка полотенцем обмотана, разгрузили самолет. Я их тайком
сфотографировал. Горы, которые были видны из кабины, тоже
сфотографировал. Вернулся экипаж.
- Все, взлетаем.
- А эти?
- А это не твое и даже не наше дело. Взлетаем!

P.S. Потом шурина пытал, куда мы летали? Не сказал, сукин сын. Я, как
уже говорил, - преподаватель, историк. Просмотрел даты известных событий
в недалеком зарубежье в тот год. Нашел, что вскоре после нашего полета
произошел штурм дворца Амина в Афганистане.

Подозреваю, что я был соучастником его свержения...

Плотогон

Интересно все же складывается иногда человеческая судьба. Какой-то
незначительный случай, небольшой штрих обстоятельств, не имеющий ничего
общего с желаниями и задумками, может изменить многое. Ну, да ладно, что
я вокруг да около.
Мой однокашник и приятель Валерка, как говорится, схватывал все на лету.
И родители, и учителя с раннего детства предрекали ему светлое будущее,
институт, аспирантуру и пр. Но, у каждого человека бывают свои загибоны,
особенно при стороннем влиянии. А на Валерку такое влияние было в виде
соседа – дяди Пети, бульдозериста с двадцатилетним стажем. Запах
солярки, сгоревшего на коллекторе масла и грохот двигателя привлекал
Валерку гораздо больше, чем научные расчеты. Начиная класса с шестого, он
все больше и больше времени проводил в мехмастерких, помогая дяде Пете
ремонтировать бульдозер. А уж когда тот выезжал на "линию", выдернуть
Валерку из кабины было практически невозможно. Успеваемость падала,
родители были против такого хобби сына, и дядя Петя принял их сторону.
Валерке отдавались только каникулы, да и то, при условии хороших оценок.
В общем, как бы там ни было, а школу Валерка закончил неплохо, но на все
доводы родителей поступать в институт сказал твердое нет. Трехмесячные
курсы бульдозеристов по направлению леспромхоза были по его уразумению
самым необходимым в его жизни. К зиме он уже обитал в мехмастерских,
правда, на правах подменного.
В аккурат перед Новым годом был обильный снегопад. Бульдозера были
нарасхват, бульдозеристы работали на износ, а сил все равно не хватало.
В бой бросали последние резервы.
- Валера, ты в одиночку-то смогешь? – вызвав к себе в кабинет, спросил
начальник мехмастерских.
- Какие вопросы, Степаныч!
- Ну, тогда давай, Валера. С поссовета сейчас позвонили, просят дорогу до
рыбразвода расчистить, оттуда ведь каждый день в поселок автобус со
сменой ходит. Ты давай иди домой отдохни, а часика в два ночи приходи.
На Мартынова бульдозер сядешь и чтобы к утру дорога блестела как
котовы...
Валерка был доволен, что ни говори, а первая самостоятельная работа. Но
в тот момент, пока он отдыхал, в поселке появилась одна неординарная
личность. Как ее звали, никто не знал, но был он представителем северной
народности – айны. В поселок он пришел по одной простой причине –
продать шкурки соболей и затариться "огненной водой". Еще надо сказать,
что одет он был довольно экстравагантно, в длинную до пят шубу из шкур
неведомых зверей, такую же бесформенную шапку и унты.
Продать шкурки не составило труда, с водкой ограничений не было, и
абориген отбыл восвояси.
В два часа ночи Валерка завел еще не остывший с прошедшей смены
бульдозер. От поселка до рыбразвода было три километра. До 7 утра, пока
автобусу нужно будет ехать, он планировал пробежаться по дороге раз
несколько. Снег все еще валил, и за поселком было ровное поле. Свет фар
с трудом пробивался через снежную круговерть, бульдозер натужно гудел и
снег буруном выходил из-под отвала. Валерка шел на пониженной, боясь
сбиться с ориентира в виде столбов электросвязи, стоящих вдоль
засыпанной снегом дороги. Примерно через полкилометра от поселка
случилось нечто, что перевернуло Валеркину жизнь кардинально.
Из-под отвала, ярко контрастируя с белизной снега и освещенное светом
фар, вдруг выползло что-то страшное и лохматое. Ужас шевельнулся в
Валеркиной душе, а ноги инстинктивно выжали сцепление и ударили по
тормозам. Отвисшая и стучащая челюсть на какой-то момент заглушила даже
звук работающего двигателя. А страху все добавлялось и добавлялось,
потому что чудище оказалось живым. Оно зашевелилось и приняло позу
похожую то ли на человека, то ли на человека, но снежного. Это нечто
размахивало руками или лапами, дергалось, порываясь вылезти из снега и
порвать Валерку на части. Этого как раз Валерка ждать и не стал. Он
даже не понял, как открыл постоянно заедающую дверь. Скорости, которую
он развил по только что вырытой его бульдозером траншее, мог бы
позавидовать любой бегун с мировым именем. И надо заметить, что скорость
эта со временем не спадала, а нарастала. Минут через десять-пятнадцать
он в том же ритме влетел в собственный дом, снеся что-то в прихожей и с
грохотом прорвавшись в свою спальню. Ничего не понявшие мать с отцом
застали его в полной рабочей амуниции на кровати, с выпученными глазами
и тяжело дышащего. На вопросы: "что случилось", Валерка что-то мыкал,
тыкал в пространство пальцами и только через несколько минут, выдохнул:
- Там бульдозер в поле и ЧУДОВИЩЕ-Е-Е!!!
Поселковые мужики народ не хлипкий, но даже Валеркин отец, сосед дядя
Петя и его сын шли к бульдозеру с опаской. Два двуствольных ружья
наперевес немного добавляли храбрости, но сути не меняли. Скоро стал
различим свет фар бульдозера, потом стало можно рассмотреть кабину, и...
шевелящееся в ней чудовище. Два предупредительных выстрела в воздух
заставили распахнуться дверь кабины и, пробиваясь сквозь грохот двигателя
и порывы ветра, раздался вполне человеческий голос монстра:
- Зачем стреляешь, однако?!
Пояснения были получены, когда четверо мужиков, сидя в кабине, пили водку
и слушали аборигена.
- Я, однако, водки выпил, когда домой шел. По снегу идти тяжело, думаю,
дай отдохну, однако. Снегом засыпало, тепло совсем, заснул маленько, а я
ведь всегда так сплю. Вот только по тундре бульдозер не ездит...
Но его рассказ в принципе не суть важен, так как история все же о
другом. А именно, о том, что когда отец Валерки спросил, пойдет ли тот
на работу, ответ был примерно таковым:
- Я, бать, подумал, может мне все же в институт? Ну его нафиг этот
бульдозер с ночными сменами. Посижу за учебниками, а если весной в армию
не заберут, поступать буду.
На том и порешили. Весной в армию Валерку не забрали, в институт он
поступил успешно. При последней нашей встрече, лет пятнадцать назад,
защищал кандидатскую. А сейчас, наверно, уже и докторскую защитил.
Интересно, вот если бы не тот абориген, работал ли сейчас Валерка на
науку или буровил бульдозером снежные покровы и земляные пласты?

Франция. Из-за снегопада и гололёда целые караваны фур стоят по обочинам
дорог. Дальнобойщик, стоящий на ЛЕСНОЙ дороге жалуется в камеру: - "еда
на исходе - ещё на день, туалет в километрах отсюда...."

Ребёнок изучая новогоднию игрушку:
- Папа а у моей свиньи хвоста нет!
Реплика лежащего папы с закрытыми глазами:
- Cпортивным свиньям хвосты купируют чтобы не нарушать аэродинамичиских свойств тела.
Ребёнок после паузы с подозрением:
- Папа, а это ты спишь?

это из реальной жизни одного журнала:)))

Таким образом, рано созревшие испытуемые не обладали стойким порочным
складом характера.

В сущности, не фиговый лист красит Еву, а Ева — фиговый лист. Просто
удачно подобранные «листы» освещают Еву изнутри дополнительной
прелестью…

Мужчины — существа более верные, чем их самые близкие родственники —
шимпанзе, орангутанги, гориллы.

Огромное количество червячьих жизней в конце концов сливаются в новую,
гораздо большую сущность, становясь какой-нибудь кошкой или белкой.

Из вагонов вываливаются разнокалиберные человеческие масти.

Я бы не хотел принадлежать ни к какой группе, которая бы имела меня
своим членом.

Если ручка стала горячей… нажмите один раз клавишу ESC, и ручка вернется
в теплое состояние. Но если вы нажмете ESC дважды, все ручки станут
холодными, а если нажмете еще раз, они вообще исчезнут.

Слон действительно в разных местах имеет свойства и шланга, и веревки, и
столба — все зависит от того, с какой стороны к нему подойти.

И статистика может соврать, но удачно выбранный пример сделает эту
работу лучше.

Не все то мышление, что вербальное.

Ладони — не единственные части тела, через которые можно получать
достоверную информацию.

Знакомо ли вам чувство, когда засасывает под ложечкой и мурашки бегут по
спине?

«Лицо в целом и по частям»; «Грудь богини на вашем теле» (название глав
книги «Идеальная внешность. Возможности современной косметологии»).

Но скрещенные в бедрах ноги при посадке — самый эффективный способ
продемонстрировать общие достоинства фигуры и форму ног.

Вы богиня моря? Резкий свежий аромат арбуза, вишен и леса наверняка
вдохновит вашего мужа на сексуальные подвиги.

И постарайтесь перестроить отношения с супругом так, чтобы увидеть друг
в друге самые притягательные черты. Те самые, которые были столь
выпуклы, когда вы только познакомились и влюбились друг в друга.

Самые лучшие терапевты посылают по самым правильным адресам.

Помните драму Михаила Лермонтова «Маскарад»? Во время костюмированного
бала герой влюбляется в собственную жену, которую еще утром считал
прочитанной книгой.

Наиболее положительный эффект на особь, испытывающую стресс (крысу или
человека), оказывает присутствие другой особи, остающейся спокойной.

Крысы и люди не одно и то же. Но появляется все больше доказательств…

…у специалистов в области психологии развития нет готовой группы
испытуемых в лице студентов колледжа или лабораторных крыс.

Бихевиористы считают себя психологами, поэтому в США, где возник и
широко распространен бихевиоризм, на факультетах психологии ставят
опыты, главным образом, с крысами и голубями.

По его [Толмена] представлениям, поведение может иметь место только у
целостного организма.

Литературные примеры кокеток — Элен Безухова, княжна Тараканова,
Анжелика, Анна на шее Чехова.

…для настоящего террориста счастье — не в деньгах.

Язык может быть выражен как внутри, так и снаружи человека.

Когда люди становятся родителями в результате беременности, усыновления
или повторного брака, они обнаруживают себя в ситуации нарушенного
равновесия, адаптация к которой требует значительных усилий.

Количество повторных браков между родителями, имеющими детей, неуклонно
возрастает.

В одних и тех же ситуациях, почему-то, несмотря на анатомическую
схожесть, люди ведут себя по-разному.

В этих исследованиях животным предъявлялись разнообразные стимулы,
вызывающие у них тошнотворные ощущения вследствие содержания высоких доз
иррадиации (X-лучей).

Последний аргумент оказывается сильнее в случаях, когда доказательство
получено в ходе патологоанатомических исследований, которыми часто
завершается жизнь пациента, полная шизофренических эпизодов и
медикаментозного лечения, с неизбежной атрофией вещества головного
мозга.

Автомобильный пылесос китайско-болгарского производства.
Надпись на коробке на болгпрском языке (кириллицей, ессно!)
АВТОПРАХОСМУКАЧКА. Во как!

Нижеследующая история заставила меня придти к выводу, что некоторым
людям опасно давать простую ручку. И тем более ее часть.

Знаете, сейчас некоторые многоразовые ручки, для замены пасты,
отвинчиваются с обеих сторон. Чаще с одной стороны пластиковая заглушка,
а с другой железный конус с дыркой для пасты.
Что делать студентам второго курса в середине мая на лекциях. Именно:
изучать ножки одногруппниц, обсуждать проблемы глобализации и... нервно
раскручивать ручки в ожидании звонка.
Ваш покорный слуга сидит радом с девушкой и, понятное дело, изучил ее
вдоль и поперек на сколько позволяет совесть. Начать обсуждение
каких-либо проблем с девушкой не представляло возможности и я решил
перейти к разбиранию ручки.
Препод ( веселый, молодой, умный и понимающий человек) относится с
снисхождением к нашим шалостям и делает замечания только очено
разголосившимся. Именно в описываемый момент разошелся Паша.
Паша это вообще интересный субъект, во всем пытающийся быть стандартным
и простым. Только получается это не всегда: то предложение какать прямо
в бельевой шкафчик, то утверждение что все девушки на подсознательном
уровне имеют непреодолимое желание подвергнуться групповому
изнасилованию, выделяют Пашу.
Так вот в этого голосяшего типового студента я и бросил тот самый
железный конус от ручки.
Что еще могло придти ему в голову? Именно, что не придет простому
смертному. Он решил поковырятся этой железкой в ухе и бросить обратно в
меня.
Небольшое отступление: В городе неделю нет горячей воды. Сколько раз я
ему сказал: "Вскипяти водичку, разведи, помойся...". Нет же.
Предсавляйте что должно было в меня прилететь? Если бы не одно НО. Его
задумка свершилась на половину, т. е. в ухо эта фиговина зашла, а
вылазить отказалась напрочь ( как позже объяснял Паша, он хотел засунуть
конус широким концом, но он, каким-то непонятным образом, развернулся).
У меня и у Пашиного соседа по парте начались приступы смеха, лавинно
перерастающие в истерику. При повороте головы, в пашином ухе что-то
блистело. Напоминало это сверкание глаз Джеймса Бонда, только как у
тритона, с боку. Попытки избавиться от "заразы" пробирающейся к мозгу,
были еще смешнее: сначала он хотел выковырять ее пальцем, но допуски
пальца с ухом ставшуюся часть ручки и просто навинтить ее.
Увидев мои слезы, препод попросил рассказать мне столь смешной анекдот.
Я сказал что сложившиюся ситуацию лучше оценит врач, например
Ухо-Горло-Нос, но не преподаватель. Но ситуацию в кратце обрисовал: "
Дело в том, что часть ручки, которая должна находиться у меня, сейчас
прибывает в Пашиной голове, а точнее в самом правом ее отверстии... на
глубине полутора сантиметров и на расстоянии трех сантиметров от
мозжечка - называемого Пашиным мозгом."
Паша, ввиду нелюбви к врачам, смирился с участью пожизненного сверкания
ухом и ослабления слуха. Он побагровел и молча хлопал округлившимися "от
счастья" глазами. Зато группа аплодировала. Такого не было давно, да и
не будет больше никогда в нашем университете. Такие идиоты попадаются
только раз в сто лет в одной отдельно взятой стране.
Кончилось все Хэппи Ендом. Препод грозно попросил Пашу, спичку и ножик.
Паша подошел, спичку принесли, а ножик (хорошо когда в группе есть
казачки) в общем нож тоже организовали. ... заточенная спичка, ухо,
близорукий взгляд преподавателя.
В общем, взять обратно эту штучку я отказался.

Вроде не видел этого на сайте, чтобы не повторяться:

"Господи, помоги мне очистить компьютер от разных вирусов и
отвратительных фотографий, которые совращают меня и мешают моей работе!"
Примерно так звучит молитва, разработанная специально для верующих
евреев, пользующихся Интернетом. Придумал ее главный раввин древнейшего
израильского города Цфата Шмуэль Элиягу.

Он советует поместить эту молитву как "обои" на "рабочий стол"
компьютера и читать перед каждым входом в Интернет. Автор понял, что
назрела необходимость в таком средстве защиты после многочисленных
обращений пользователей сети, случайно попадавшим в порносайты, которые
зачастую сами выскакивают на экранах."

Вот так... а вы говорите, антивирусы, антивирусы...
Касперский отдыхает...

Отдаленные последствия рассылки анекдотов.

Один мой товарищ (далее Дименшн) не далее чем вчера, будучи в фастфуде,
взял себе и ближайшим собуты... друзьям какого-то "чикена". Когда он
принес поднос, претендовавший на чикена товарищ нашел в груде коробочек
нужную и, на всякий случай, переспросил Дименшна: "Это курица?" Ответ
был краток: "Нет, это так хаваецца".
Плакаль все...

Моему старшему сыну тогда три года было. А жена с трехдневным младшим
была в роддоме. Посадил я старшего на санки и повез его навестить маму и
ручкой ей помахать.
Ну и чтобы она убедилась, что мы здоровы и без нее с домашним хозяйством
справляемся.
Навестили, ручками ей помахали, и тут я говорю:
- А, что, Володька, давай заедем в лес, - он тут рядом? Может дятла
увидим, или белочку?

Я не сильно на это надеялся. Хотя в детстве часто гулял в этом лесу и
тогда там нередко видел дятлов и пару раз белок.
Володька всегда был парень покладистый.
Он пожал плечами:
- Поехали, папа.

Заехали в лесок. Я остановился, прислушался. Дятел стучал где-то
неподалеку. Чтобы не скрипеть полозьями санок, я взял Володьку на руки и
пошел на звук.
- Вот он! Видишь, сынок!
Я был рад донельзя. Опасался, ведь, что мы зря в лес завернули, не
увидим ничего живого, а по времени Володька уже должен был есть
захотеть.
Сын с моих рук совсем недолго посмотрел на дятла, потом крутнулся этак,
чтобы я его на снег опустил, и пошел к санкам.
Уселся и сказал:
- Поехали теперь смотреть белочку.

Вспомнил эту историю после прочтения истории про "русского Руста".
Похожая ситуация.
Маленькая предистория. Железная дорога это государство в государстве.
она разделена на отделения (НОДы). А начальник НОДа своеобразный
губернатор. В истории опущу имена и географические названия т. к. герои
события живы, здравствуют и наврядли будут рады такой славе.
Начальник одного НОДа ехал на совещание в Германию. Ехал он из столицы.
здесь же работал его сын. А родом они были из приграничного города. И
вот сын напросился в папин НОДовский вагон. Сели, поехали. Ехала целая
делегация, как водиться в дороге выпивали и закусывали. Хорошо выпивали.
Короче в себя вся компания пришла только в Германии, а надо сказать
НОДовские вагоны цепляют к любому поезду идущему в нужном направлении и
на границе почти не досматривается. Ну в общем очухались они и видят,
что с ними в вагоне мирно дремлет сын НОДа!!! Кашмар! Забыл выйти!
Контробандой провезли через две(!) границы.
Ладно туда ехали пьяные, так сказать море поколено. А обратно то
трезвые. Натерпелись страха.