В бытность моей студенческой молодости, когда в обязательном порядке молодежь
летом отправляли куда подальше: во всякие стройотряды и в пионерские лагеря, -
сия кара не обошла и наш курс. Так как мы учились на гуманитарном факультете,
то послали нас в один замечательный пионерский лагерь, располагавшийся недалеко
от Москвы. Декан, который распределил нас туда, видимо, очень надеялся на то, что
дети сделают из нас людей (вот был романтик!).
Жизнь в лагере была просто замечательной. К концу первой смены мы были настолько
спОенным коллективом, что родители детей, каждый раз приезжая к своим чадам,
все меньше и меньше узнавали в нас своих вожатых - с каждым днем мы все больше
и больше были похожи друг на друга. Так вот уже на закрытие лагеря, так сказать
последним аккордом, мы так набрались, что сознание к нам вернулось лишь месяца
через два.
Так вот, проснувшись утром в последней день смены, я наблюдаю такую картину.
Мой друг стоит у окна и судорожно перебирает пальцы и что-то шепчет. Как только
пальцы заканчиваются, он молча смотрит очень внимательно в окно, при этом
напряженно фокусируя взгляд где-то минуту и начинал пересчитывать что-то заново.
Так продолжалось где-то минут пятнадцать.
Тут я не выдержал и задал резонный вопрос:
- Ты чего там считаешь?
С радостью на глазах он подзывает меня к окну:
- Смотри, видишь, идет два одинаковых Семеныча (это был наш лагерный дворник).
Я действительно вижу тщедушного Семеныча, с метлой семенящего по аллее, но только,
слава богу, одного. Я понимаю, что другу вероятнее хуже чем мне, как минимум
вдвойне.
- За ним идет две одинаковых его жены, - продолжает непонимающе друг.
Действительно, за ним идет, переодически пиная Семеныча, его огромная злобная жена
и что-то бубнит.
- Не расстраивайся, - говорю я, пытаясь успокоить человека, - это бывает, завались
сейчас спать, а в обед - Семеныч и его жена будет в одном экземляре.
- Ты понимаешь, - отвечает друг, в очередной раз перебирая пальцы, - то, что их
по двое, я еще понимаю и допускаю. Чай, не впервый раз двоится! Но объясни мне,
почему за ними идет ТРИ ОДИНАКОВЫХ СОБАКИ!!!!
В ауте и друг, и я!!!!

P.S. По прошествии многих лет, обсуждая эту историю с другом, он мне признался,
что он был настолько шокирован всей этой кавалькадой, состоящей из двух Семенычей,
двух жен и трех собачек, что бросил пить на год. И даже сейчас, после обильных
попоек, с утра он к окну не подходит.

В те далекие годы, когда "в СССР секса не было", служил я в одной
международной организации с медицинским уклоном. Бюрократии там хватало
и два раза в год устраивались Исполкомы и Ассамблеи, куда съезжались со
всего мира полчища делегатов с помощниками, секретарями и даже
машинистками. О них и пойдет речь. Печатали они делегатам кучу разных
документов, причем на самых разных языках. Наших приезжало 2-3 десятка,
все проверенные бойцы, в основном из Минздрава, но внутри этого женского
коллектива бывали свои проблемы. К примеру, никто не хотел печатать
документы "эклером", т.е. латиницой набивать русский текст - это
считалось делом муторным и невыгодным. На "эклер" старались направлять
людей, которых в коллективе недолюбливали. И вот, однажды, одна пожилая
дама, проверенный партийный боец приходит к руководителю группы
переводчиков, интеллигенту старой закалки и заявляет ему с порога: "Все,
с меня довольно! Не могу я больше клитором печатать!" Занавес.

Социальная реклама в московском метро:

"Поступи в университет, найди интересную работу ИЛИ создай семью".

Накопилось что-то историй про жизнь подъзда, а точнее дома. Все с
алкогольным уклоном.

1. Вечером приехал с работы поздно. Захожу в подъезд, чуть правее,
аккуратно так калачиком свернувшись, похрапывая, спит мужичок. Узнаю
алкашика тремя этажами выше живущего. Ну спит себе и спит, никому не
мешает, в подъезде тепло. Я домой прошел. С утра выхожу к машине, смотрю
пусто. Ну думаю, проспался, домой поднялся. Нееет, выхожу из подъезда,
сидит на ступеньчках, пивка бутылочка у него, сигаретка.
Вот, думаю был он дома, али нет, может просто - проснулся - покурить
вышел?

2. У подъезда четверо, два сильно небритых, пахучих мужжчины. С ними две
женщины, возраст определить сложно, ввиду очень бурной жизни, где-то от
40 до 70. Пьют из горла. Мужик допивает водку, хрюкает и откидывает
бутылку в сторону. Одна из дам, разводя руки в стороны, заплетающимся
языком выдает: "Мужчины! Что же вы девчонок без водки оставили???"

3. С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид -
грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей
неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне.
Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты
бы нашел какого пьяницу - он бы тебе помыл задешево!" Я молчу. Тот
постоял подумал и выдает: "Везет тебе, и искать не надо, вот он я!"
Какая самокритика!!!

На сайте Gismeteo
Погода в Питере на 10:00
Давление 751 мм рт ст
Температура N/A °C
Ветер Северный (0°), 63 м/с
Влажность -
Облачность 10%
Явления Нет

Обратите внимание на скорость ветра, наверное скоро снесет наш город.
Ветрила примерно 230 км/ч.

Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все
зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по
юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время
видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает:
- А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума
таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?
На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил:
- Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!

Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова.
И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок!
Цитирую:
Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный -
"ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к
"паутине". Никаких следов модема и процессора.

Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка!
А процессор и нафиг не нужен!

Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах?
В Килотоннах?
Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить
на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр на
кнопку"
Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью пол
кубометра на кнопку!
По-моему неплохо!
Если у кого еще будут какие идеи - делитесь

Жена на днях рассказала.

Стоит она на остановке. Утром. Ждет попутного транспорта. Рядом с
остановкой газетный киоск. К киоску по встречной подруливает какая-то
крутая иномарка. Оттуда вываливается брателла (типичный - бритая башка,
соответсвующие габариты) с зажатой в руке десяткой (рублей). Подходит
к киоску и тихо говорит:
- Доброе утро! Дайте мне пожалуйста газету "Спорт-Экспресс!

(у людей на остановке вытягиваются лица, слышен стук челюстей об землю
и т.д.)
- А "Спорт-экспресс" закончился!

И тут у брателлы на лице пропадает та собранная в кулак
интеллигентность, он восклицает: "%б вашу мать!!!!", плюхается в машину,
хлопает дверью и уезжает, обрызгав всех на остановке..

Все утро наверное вспоминал вежливые слова, а тут такой облом...

Много читаю Вас, но тут решил сам написать. Не знаю, понравится или нет.
Если первое, то еще пришлю. Историй о Академии ФСБ, тогда еще Высшая
школа КГБ СССР была, пока не читал.

К Дню десантника…
Преамбула. Было это в 1992 году. Закончили мы четвертый курс
вышеназванного заведения, ну и каникулы значит у всех. В конце июля
(30-го) положили мою супругу в 4й роддом на сохранение. Сказали, что
роды где-то 10-11го августа. 31 мы еще вместе погуляли вечером, а утром
звоню я в роддом а мне говорят, что ребенок родился, а пол не назвали. Я
пока туда сбегал, пока узнал, что сын родился, пока в окно пытался жену
увидеть, вообщем почти полдня прошло. Тут я вспоминаю, что обещал жене
ванну покрасить к выписке, пока соседи казахи у себя на родине отдыхают,
ну думал за две недели точно успею, а тут!!! Позвонил товарищу, он
согласился помочь. Еще часа четыре красили, поочереди, один на балконе
воздухом дышит, второй красит (Москва, 1 августа, в тени за тридцать,
краска нитро…), потом меняемся. Наконец покрасили ну и Андрюха намекает,
что мол надо это бы дело и отметить, а я и сам не против.
Амбула. Отмечать день рождения сына сели втроем я, Жур и еще Саня, тоже
друг, да и сосед по семейной общаге. Выпили по одной, второй третьей как
положено за сына, за маму, за папу и т. д. Поскольку сели за стол уже
позно, скоро стемнело. Глядь на часы уже полночь. Тут Саня и говорит:
- Ну что парни с Днем десантника что-ли!!!
Выпили. Поболтали про армию. Еще выпили. Кончилось… Тут Саня встает,
выходит на балкон, закуривает и выпрыгивает с криком:
- За ВДВ!!!.
Мы замерли. Шутка ли, этаж то не первый и не второй, внизу асфальт.
Выглянули на улицу, нет никого. Через пять минут звонок в дверь,
открываем, Саня с бутылкой самогонки молча проходит, садится наливает
всем. Выпили. Говорит, жена отпускать не хотела, пока не сказал, что у
тебя сын родился. Еще часа два поболтали. Допили, разошлись по домам…
На следующий день в обед встретились на улице, спрашиваю Саню:
- Как самочувствие, голова не болит? ,
- Саня: Голова нет, пятка только почему-то. Я ему:
- Мы думали ты себе вообще ноги сломал, когда с балкона прыгал,
- С какого балкона, то че гонишь???
Уже до подполковника ФСБ дослужился давно, а так до сих пор и не верит,
что свой по-моему 20й или 21й прыжок с балкона совершил.
Вот так-то. Десантура всех с прошедшим праздником!!!

Атом-5

Летом снимал свадьбу, все прошло классно. Встретил вчера жениха. Рассказ
с его слов.
Два гостя у него на свадьбе не пили, (я их вспомнил - нормальные мужики,
лет по 35). Не пили, потому что один был за рулем, (развозил по домам
родственников, гостей) а второй за компанию.
После того, как все гости были благополучно доставлены по домам, эти два
перца, в полчетвертого утра, наконец-то, рванули в свои жилища. ЛИЛ
ПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ.
По пути обнаружили в кювете "Москвич". Решили помочь. Пока его
выдергивали на дорогу, подпалили сцепление и промокли до трусов,
замерзли. Кое-как доехали до города, заехали в магазин и взяли для
здоровья литр родимой. И туалетной бумаги -протереть мокрые передние
седушки.
Встав на стоянке перед магазином, поняли, что до дома с таким сцеплением
пилить еще часа два. Было решено высушить всю одежду. Разделись
полностью, развесили трусы-брюки по спинкам, на заднее сиденье. Печку на
полную, стекла запотели непробиваемо. Время лечиться. Короче, ужрались
они с устатку. И вырубились.
В 12 по полудни, местные хозяйки, направляясь в магазин, под ярким
солнышком, наблюдали недвусмысленную картину: На стоянке перед маркетом
стоит авто, а в нем два абсолютно голых мужика.... уставшие.... спят.
Вокруг много рваной туалетной бумаги.....

Вот еще случай: Свадьба. Выкуп. Подружка невесты-сведетильница как
обычно на пути к двери невесты на лестнице (на улице частный дом в
частном секторе - к нему крутая узкая лестница по сильному склону) как
обычно задает всякие каверзные вопросы жениху на некоторые из которых
как обычно ни он ни свидетель ни гости ответы могут двть не всегда. Ну
вобщем, - дошло дело до "чтоб шипело" (или что-то в этом
роде-подробности уже забыл). Свидетельница - девка настырная и упертая
(характер - не дай божЕ) - уперлась всеми четырьмя копытами - как
железобетонная стена, - те цуцыки, - жених со свидетелем ну никак
немогут выполнить ее требование - решили (по глупости видать своее -
свидетельницу они просто не знали еще) - ломануться на парочку ступенек
вверх. Девка-свидетельница отстояла свою позицию (имеет неслабые даны по
айкидо, кикуси-какойто-там карате и т. д. - внешне - ну если когда-то
смотрели ранние фильмы с Синтиее Ротрок - то она очень на нее похожа), -
короче, за их глупую попытку прорыва на пару ступенек вперед - она их
отметелила похлеще, чем та Синтия Ротрок плохих парней в кино. Так пнула
обоих вниз - что катились со всей своей толпой прям до основания склона.
(Было скользко - шел мелкий противный дждичек, а ступеньки железные и
скользкие). Свидетель - один перелом. Жених 2 перелома - рука и нога, -
но позицию свою не сдала. Так и не смогли те вперед продвинуться.
Родители и родственники с гостями как прочухали это дело - тут же
заявили невесте и ее родокам - раз у нее свидетельница такая дура -
значит и ваша такаяже раз они подруги. Свадьбы короче небыло. Так и
закончилась она на выкупе.

Оператор

Вождь краснокожих

Был такой амер-писатель Вильям Сидней Портер под псевдонимом О"Генри,
который правдиво описал трагедию двух деловых людей, позднее
экранизированную Л. Гайдаем.
В воскресенье 5 октября в 20.15 очень хорошие люди зарыдали, прощаясь с
полуторамесячным котеночком скотиш-фолдом. Для перевозки дали кошачью
тюрьму, из которой он тянул, мяукая, черные лапки. Жена плакала за
рулем, я на нее шипел, когда резко поворачивала.
Дома он отказался выходить из тюрьмы в знак протеста. Потом вышел и
заполз под койку, откуда жалобно мяукал до 6 утра. Я к такому не привык
и хотел повеситься. Жена отговорила, вытащила кота за хвост,
растормошила, накормила с пальца и научила писать в лоток. У нее есть
опыт обращения с маленькими детьми, в отличие от меня.
Вторник, 6 утра. Просыпаюсь от ощущения, что по мне прыгают и грызут
ногу. Породистый шотландец Ю-Питер (Юппи)уже оправился от шока и требует
свежатинки.
Сожрал полбанки корма для человеческих младенцев, выпил полчашки святой
воды, залез на койку и стал, как байкер, сигать через мои ноги. Когти у
парня зашибись. Истекая кровью, взял йод и замазал. Юппи при этом занял
пост китайского наблюдателя и скромно лизал себе задницу.
Утро в среду 8 октября.
После вчерашнего боюсь пошевелиться, ибо черный кот дрыхнет подо мной.
Ноги желтые от йода, ощущается мощный недосып.
На рассвете опять по мне прыгают. Отвернулся, замаскировался -Фига!
Очаровательный котик требует внимания. Уделил, поиграл, покормил,
напоил.
Результат: Юппи от души процарапал мне правую ногу, выкинул все из
лотка, залез на кровать, где весело нагадил, а потом и поблевал.
Пришла жена, меня нехорошо обругала, а котика приласкала.
Котяра, как ее завидит, жалобно мяукает и просится на ручки. Сидя на
ручках, смотрит на меня с презрением. Гад двуличный!
Чувствую, продать, обменять или всучить это животное не светит.
От Москвы до канадской границы далеко, но минут за 10 управлюсь!

Преамбула.
Есть такая байка. Едут две девушки на машине. Погода изумительная,
солнце светит, настроение отличное. Со всех сторон (от рядом
проезжающих)водителей повышенной внимание, улыбки(ну две красавицы
рядом). И только когда приехали на место, та, что за рулем согнулась
пополам от хохота- ехали они с поднятыми дворниками.
Амбула.
Гостили в Москве я(~50) с дочерью(~20). Хорошая знакомая устроила нам
экскурсию по ночной Москве. Перед осмотром подсвеченных
достопримечательностей заехали на заправку. Там при заливке бензина на
электронном табло высветился явный недолив, наша подруга пошла к кассе
разбираться. Пришла, плюхнулась на сиденье водителя(часть денег ей
вернули) и мы помчались по ночным улицам. Первым неладное заметила
дочь(на заднем сиденье)."Мам! почему-то нам все знаки внимания
оказывают!" И правда-то слева, то справа нам улыбались, и куда-то
показывали пальцем. А дальше- почти как в первой части повествования-у
нас выплескивается бензин помаленьку из незакрученого (крышка слетела с
крыла в районе заправки) бака, и с раскрытой дверцей - той, что
прикрывает отверстие бензобака!

Универ. Завкафедрой назначил экзамен на 2 января и сам решил принимать его. На подготовку нам было дано 3 дня. (вроде бы достаточно! ) 30 декабря - 1 января : -)
Нас 16 человек из которых 12 раздолбаев мужского пола. Шпор нет, знаний тоже. На самые элементарные вопросы все невнятно что то мычат и не могут собраться с мыслями.
Завкафедрой в полном недоумении.
- Вы же умные ребята. Вы ведь все это знали на семинарах и мы это с вами повторяли на консультации. Вас как будто подминили! Не понимаю что с вами?
- С новым годом "Имя" "Очество"! хором ответило 12 ртов весело дыша перегаром.
Все 16 человек ушли с "хор" и "отл"!
"хор" получали те кто не смог ответить на 1 вопрос и зачитать наизусть хотя бы 1 определение из курса.
Вот такой вот запоздалый подарок к новому году.

История о высшей справедливости.

Было позавчера.
Пишет мне девушка смс, мол, после бассейна никакая совсем, устала и все
такое. А я (типа, с юмором) отвечаю - да, мол, тяжело быть девушкой с
веслом, и что-то еще в этом духе. Чувствую, обиделась. Ну, думаю, вот
незадача какая вышла, чтобы ее обидеть - это же нужно совсем без головы
быть. Ладно, вроде бы замяли, тем более что договорились вечером
встретиться и пойти на ретрофотовыставку, что в Ботаническом саду,
который "Аптечный огород", что на Проспекте Мира.

Пришли, ходим, посмотрели фотографии, пошли по саду погулять. Вижу - на
полянке стоит фанерная конструкция непонятной формы и с отверстием для
фотомордочки, вроде макет. А мы сзади идем, что на лицевой стороне не
видно. Я, разумеется, залезаю на постаментик и вправляю морду лица в
фанерное обрамление, и говорю - мол, скажи, что там получилось.
И тут начинается странное. Девица-красавица обходит сию композицию и в
полном пополаме начинает хохотать... Та-а-а-к, думаю, странно. Пытаюсь
через отверстие разглядеть, куда это я так эффектно вписался, что имею
эдакий успех у публики. Безуспешно.
Пришлось обходить все это сооружение.

На поляне, перед цветочной клумбой, выполненная в бело-голубых
гипсово-мраморных тонах, стояла трехметровая фанерная фигура ДЕВУШКИ С
ВЕСЛОМ.

Дальше ухохатывались вместе :)))

Еду в машине с сыном (сыну 2,5года). По радио певица поет песню:"Я, я,
яблоки ела, я, я просто сгорела,...". На третьем куплете сын, уставший
слушать эту тетю, обращаясь к радиоприемнику, с поучительным тоном
говорит: " кушай яблоки тетя, кушай быстрее"

Еще история. Провинившись, сын спрятался за штору от папы, который пошел
искать ремень, чтобы его наказать. Заходит папа в комнату с ремнем и, не
найдя сына, спрашивает у мамы:"А где сын?". Из-за шторы раздается голос
сына: "Нет его, гулять ушел".
Наказать его мы уже не смогли. Долго держались за животы.

Только в Microsoft могли додуматься до такого деБИЛЛизма.

Сотовый телефон под управлением Windows Mobile. В спящем режиме заряд
аккумулятора расходуется раз в 10 медленнее, чем в режиме работы (на то
он и спящий). Теперь внимание, когда заряд батарейки становится менее
20%, мобильник выходит из спящего режима, выводит на экран
предупреждение, что, мол, батарейка садится... и доедает оставшийся
заряд в 10 раз быстрее, чем мог бы, продолжая "спать"... Включать спящий
режим обратно бесполезно: через 10-20 минут он снова "проснется",
покажет сообщение и будет ждать неизвестно чего... Забота о
пользователе?