Мужчина знакомится с женщиной:
М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас

Kategoria: Смешные фразы

Есть такая поговорка: ""Когда я ем - я глух и нем"". Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?

<+Hotaru> Hmm, 1 in 32 Americans are either in jail or prison, on probation, or on parole.
<@Riffraff> COOL!
<+Vulpes> I didn't know we had that many politicians.

<cameltoe> Best resignation letter ever:
<cameltoe> Dear Mr X,
As a graduate of an institution of higher education, I have a few very basic expectations. Chief among these is that my direct superiors have an intellect that ranges above the common ground squirrel. After your consistent and annoying harassment of my co-workers and me during the commission of our duties, I can only surmise that you are one of the few true genetic wastes of our time.
Asking me, a network administrator, to explain every little nuance of everything I do each time you happen to stroll into my office is not only a waste of time, but also a waste of precious oxygen. I was hired because I  know how to network computer systems, and you were apparently hired to provide amusement to myself and other employees, who watch you vainly attempt to understand the concept of ""cut and paste"" for the hundredth time.
You will never understand computers. Something as incredibly simple as binary still gives you too many options. You will also never understand why people hate you, but I am going to try and explain it to you.........
You walk around the building all day, shiftlessly looking for fault in others. You have a sharp dressed useless look about you that may have worked for your interview, but now that you actually have responsibility, you pawn it off on overworked staff, hoping their talent will cover for your glaring ineptitude. In a world of managerial evolution, you are the blue-green algae that everyone else eats and laughs at. Managers like you are a sad proof of the Dilbert principle. Since this situation is unlikely to change without you getting a full frontal lobotomy reversal, I am forced to tender my resignation.
However, I have a few parting thoughts.
1. When someone calls you in reference to employment, it is illegal for you to give me a bad reference. The most you can say to hurt me is ""I prefer not to comment."" I will have friends randomly call you over the next couple of years to keep you honest, because I know you would be unable to do it on your own.
2. I have all the passwords to every account on the system, and I know every password you have used for the last five years. If you decide to get cute, I am going to publish your ""favorites list"", which I conveniently saved when you made me ""back up"" your useless files. I do believe that terms like ""Lolita"" are not usually viewed favorably by the company.
3. When you borrowed the digital camera to ""take pictures of your Mother's birthday,"" you neglected to mention that you were going to take pictures of yourself in the mirror n.de. Then you forgot to erase them like the techno-moron you really are. Suffice it to say I have never seen such odd acts with a sauce bottle, but I assure you that those have been copied and kept in safe places pending the authoring of a glowing letter of reference. (Try to use a spell check please; I hate having to correct your mistakes.)
Thank you for your time, and I expect the reference on my desk by 8:00 am tomorrow. One word of this to anybody, and all of your little twisted repugnant obsessions will be open to the public. Never f*** with your systems administrator. Why? Because they know what you do with all that free time!
Wishing you a grand and glorious day'.

Codzienna dziesięciominutowa wewnętrzna rozmowa nauczyła by być może, bardziej ludzkiej filozofii – od tej której uczą w wielu książkach.
(N. Salvaneschi)

Российские страусы при приближении опасности прячут голову в сугроб.

Życie Jest Jak Świeczka - Wystarczy Dmuchnąć I Już Gaśnie!

What do you call the story of The Three Little Pigs? A pig tail!

Čistota je půl zdraví a veselost celé.

Autor: Neznámý

Tylko ptasiego mleka brakowało.

Tagi: przysłowie, przysłowia

<Toukan> как вы думаете , что бы это значило когда в обзоре игрушки в графе плюсы наравне с пунктами типа "сочный звук", "высокотехнологичная графика" и "харизматичные персонажи" стоит пункт "бензопила"

У давнего приятеля моего отца младший сынок был ну уж больно продвинутым
ребенком. В 4-летнем возрасте вместо гацания во дворе с дикими воплями и
визгами, ребенок играл с дедушкой в шахматы
(интеллигент в n-нном поколении, n точно больше 5). Дедуслик и приучил
ребенка к чтению газеток, когда остальные детки продирались сквозь дебри
"Колобка" и "Курочки рябы". Это, собственно, для полного понимания

А теперь история... Решили родители евойные, что ребенок уж шибко умный,
почему бы не отдать его в школу пораньше. Лет этак в пять. И
повели ребенка в ближайшую школу на собеседование. Данного вундер-
вундеркинда решила тестировать сама завуч младших классов. Ему
предложили какие-то детские книжки на выбор (опять-таки пресловутый
"Колобок" и что том есть еще в таком же духе).
Естественно, он отказался, поскольку он-де такое не читает,
неинформативно и попросил газету. Несколько обалдевшая завуч схватила
первую попавшуюся под руку газету и предложила малышу прочитать статью
на первой странице. И вот Сашенька берет газетку и громко читает
- А проститутки не пришли!
Завуч в ауте! У мамы Лены инфаркт!
Самое главное, что статья была про какую-то презентацию...
Мораль: дорогие учителя, смотрите что читают вверенные Вам чада.
ЗЫ А Сашеньку тогда так и не приняли в первый класс, предложили прийти
через год.

<axelf> yeah, until jamaisvu resets the stats
<^Bret^> 23044 smilies
<^Bret^> dude
<^Bret^> I work at a net cafe
<^Bret^> I have *nothing* but time on my hands
<axelf> and semen
<^Bret^> and semen

Nemusíte mít strach, že žena, která se s vámi pohádá a zamkne v pokoji, spáchá sebevraždu. Zkouší si tam klobouk.

Autor: Ramón Gómez de la Serna

Każde drzewo ma swojego robaka

Fenya: Только что выяснилось, что тот классный джемпер, который я в годы безденежья регулярно одалживала у подруги и в котором чувствовала себя чрезвычайно неотразимой и стильной, вовсе и не был таковым. Рукава 3/4 не были задуманы изначально, а укоротились от частой стирки, а объёмный воротник-так он просто растянулся от постоянной носки. И вообще он был куплен на вьетнамском рынке за стольник.
Но если бы я знала это тогда, то чувствовала бы себя не модной и стильной, а дурой в обносках. И не смогла бы произвести должного впечатления на своего нынешнего мужа, с которым мы уже больше 10 лет.
Так что, девушки, делайте выводы. Стильность-она в голове, а не в одежде.